Hi~你还好吗？
这一段经历不好受，对吧。
你在脑海里重复：我真没用；我不想变成这个样子，可是根本控制不住。
你一边体验，一边厌恶。
你感觉到自己的脆弱，懦弱，深深的无力。
但至少，我看到了你对自己是有要求的，你对自己抱有很高的期待，只是你暂时没法达到这个期待。
相信我，这是被允许的，你不是非要现在就达到一个你目前根本达不到的要求。
如果你也认同这一点，我想带你找找自我厌恶的来源，并试试看能否与自己和解，好吗？
关于我们自身的行为，其实大多数时候都是经过一个长期过程习得的。
或许你的自我厌恶已经持续了很久很久，或许是早已埋下的种子，最近才开花结果。
我也有过同样的自我厌恶，那种毫无价值感，觉得自己是个废物的想法也曾萦绕在我的脑海中，一遍又一遍重复。
小时候我总是被要求，要快点做好作业，要考出好成绩，要好好上学，将来考一个好大学......
可是我从小学一年级开始就做作业做到深夜十一二点，上课总不专心，二年级的时候一去电脑课就要玩大炮打蚊子，我在学校还很调皮，曾经弄伤过同学的眼睛到流血。
我真的很不让父母省心；
我不听话，父母怎么办？
处罚：罚站、罚跪、罚棍棒伺候；
我的父母坚信一个信念，也是我姑妈一直在向所有遇见过的新手父母传达的俗语，朗朗上口，简单好记：棍棒出好儿（“儿”指孩子）；
再结合我爸妈小时候被自己父母打的经历，他们对此深信无疑。
于是我从小就沐浴在各种棍棒，衣架的伺候中，不听话，只要拿起棍子或者衣架，立马投降，跑都跑不掉，一个抓住，另一个打，混合双打好不快活。
当然有大打，有小打。
我妈每次大打完我后，有一招很管用。
她会说，疼在我身，痛在她心。
打是亲，骂是爱，所以可想而知，我爸妈小时候是有多“爱”我。
最要命的是，我妈在打得投入的时候，兴许是投射了，小时候被外婆打的她，到了我身上，于是每次大打完之后，我把房间门锁起来，用恨、麻木填满我的心，我妈妈就会在我房间门口坐着哭，她有着深深的无力感，她不停地哭，就像要把她的心哭出来一般。
我不愿意承认这句话：“打在我身，疼在她心。”
可是被打到麻木，没有知觉的我，每到这个时候都会打开房间门，抱着我妈一起哭；
尽管我多么不承认这句话，我还是被这句话潜移默化地影响了，我是多么爱我的妈妈，她给了我生命，给了我吃，给了我穿，让我有机会好好活着，上学。
虽然我一点也不愿意上学，但是我爸妈给我提供了生存下去的基础，我又怎么能怪罪他们打我呢？
我活该被打，我就是这么差劲，上学学不好，成绩考不好，我一点都不争气，我是如此糟糕，以至于爸妈不惜痛苦地用衣架抽在我身上。
我简直就是个废物，没用的东西。
于是我开始用这样的方式“激励”自己。
你怎么不好好学习，在学校怎么总顾着玩？
当然，那时候的我，怎么也不会想到“诋毁自己无法使自己变得更好”这个道理。
每当回家见到父母，我就会陷入深深的自责，今天又没有好好学习了；
可是我向往自由，向往快乐的心，会比“痛苦地”学习要强；
于是每当回到学校，我又开始了自己的吊儿郎当之路，好好学习是不可能了，还是回家谴责自己是个废物容易得多。
这应该就是我遇上困难的时候，通过自我厌恶的方式来逃避的一个习得路径，或许不是唯一的，但它一定有影响。
或许我们的经历完全不一样，不过这个习得的过程我希望你能够像我这样找一找。
自我厌恶的过程是习得性的，找到它，并找出与之相对应的养成的信念；
后来我就把这种自我厌恶延伸到了生活的各个角落；
在我初二追女孩的时候，对方的不同意，我就会觉得肯定是我哪里没做好；
对方分手，我就认为我是个彻头彻尾的废物，并不被他人喜欢，不值得被人爱。
包括普通的人际关系也是如此，我总是在懦弱，总是在要求自己迎合别人，别人一生气，就是我不好，我真的太糟糕了，才会让别人这样对我的。
如果你也是这样，我想说，别气馁，我曾经也这样，但都走过来了，相信你也可以走过来的，别急，跟着我一起。
我们的人生一直是由信念推动的，不管我们是否承认，成功和失败，幸福和不幸的人，都是由信念在主导。
有的信念，能够成为我们攻破一个又一个难关，有的信念则可能会成为我们人生路上的制约，障碍。
那怎么知晓一个人的信念呢？
这里有一个简单的公式可以套出来一些：
只有......才能够......
比如要成功，先发疯；
世上无难事，只要肯攀登；
只有所有我恨的人从这个世界消失，我才会幸福。
......
那么你自我厌恶的信念，是什么呢？
（我邀请你花上几分钟进行思考）
只有......我才值得被爱
只有......我才具备价值
这时候你或许已经能够发现，自我厌恶，其实有关爱，有关价值感，有关羞耻感。
布琳布朗在她的《脆弱的力量》一书中讲道：
羞耻感是害怕别人不爱自己，羞耻感带来强烈的痛苦，让我们觉得自己是有缺陷的，不值得拥有爱和归属感。
另外，我们也不得不承认，就算我们认为自己有缺陷，真正让我们讨厌自己的，是不允许自己有缺陷，不允许有缺陷，也就意味着不允许自己存在，因为世界上的每一个人，都是有缺陷的，这是一个不争的事实。
这时候你会发现，“人无完人”是一句多么宽容，慈悲的话。
当我们对自己进行谴责，嫌弃自己时，我们把自己身上深深的羞耻感唤醒了；
羞耻感能够在某一种程度上保护我们，但是过多的羞耻感，使我们痛苦。
完美主义能够让我们在需要提升的领域，尽量做到最好，也是一种很不错的推动力，可是一旦过头了，就会形成强烈的自卑感，我是做不好这件事情的，我是没用的。
你对自己的要求，真的太高了，高得让人喘不过气。
只有......才有价值，才有爱的信念，背负了这么久，是时候该放下了。
我想教会你一句新的话：就算我......，我也是值得被爱的。
用新信念，代替旧信念，是你对自己能够做到的最简单的自我关怀，重复对自己说，哪怕我什么都不做，我也是有价值，值得被爱的，真诚地对自己说出来吧，你会好受很多。
还有一种情况，属于对“自我厌恶”的一种厌恶。
这实际上引发了更大的羞耻感，以及会为了自己的“厌恶”而内疚，这样的伤害，实际上更深。
当我们拒绝自己是有缺陷的，我们羞耻。
当我们拒绝为自己感到羞耻，我们同时也否定了自己。
其实人生痛苦的根源，源于对天命的拒绝。
天命，也就是我们所有内定的属性，我们无法改变的事实。
要改变也很简单，接受命，转而通过自己手中把握的能力，再给人生平衡过来，也就是运筹帷幄的“运”。
在我前面一篇文章也讲过类似的课题，你可以去看一下：
读懂这4个问题，再谈【有效养育】 | 阿木老师课堂笔记
当我们拒绝缺陷，缺陷反过来吞噬我们；
当我们拒绝痛苦，痛苦反而加深了。
我们应该了解到，痛苦是相对的，有了痛苦，我们才知道快乐的珍贵，不是吗？
我很喜欢海蓝博士在《不完美，才美》一书中说过的一句话：
黑暗不会摧毁灯光，反而衬托出它的光亮，我们对黑暗的恐惧，使快乐蒙上了阴影。
我们不难发现，自我厌恶翻译过来就是，我怎么没有达到我理想中的要求；
这实际上是一件好事，我们对自己有要求，这给予我们生存的意义，帮助我们度过这虚无，无聊的人生。
如果我们拒绝自我厌恶，也就是拒绝对自己有要求，那时候我们才有可能成为一个彻头彻尾的废物。
我们不应当拒绝生命事件的自然流动，生老病死，否则人生是痛苦的。
换句话说就是，改变我们力所能及的，接受我们不能改变的。
接受自己的自我厌恶，并试图改变自己的信念，是你把自己从自我厌恶的泥沼中解救出来最好的办法。
别挣扎，只是轻柔地抬腿，让自己慢慢走出来。
光是认识到自我厌恶的根源，或许会让你好受，走出泥沼，可是走出泥沼后该如何防止自己再次踏入呢？
我的答案是：爱自己，建立自我价值认同，进行自我关怀，努力培养自己的自尊。
对自己苛刻的人，往往夸大了别人所能拥有的，低估了自己的所有。
其实我们本就具备着许多美好的品质，只是我们未曾主动发现。
在心理学中有一个很重要的概念：投射。
自我苛刻的另一个极端，就是对别人苛刻；
当你讨厌别人的某个特质时，你讨厌的正是自己身上所具备的。
在佛教中，这叫作相由心生，我们看见什么，是因为我们心里有什么。
同样的，当我们看到他人身上所拥有的，为何那不是你已经拥有的呢？
比如你觉得一个人好勇敢，活得真自在，那未必不是你身上所具有的特质。
只是我们通过讨厌自己，来掩盖了这一份勇气。
用阿德勒的话来讲，你这样是有目的 的。
或许你只是想通过这样的行为来喂养信念，或者是追求一种身份认同感。
我们不可否认的是，小时候我们希望通过生病，成绩波动等方式，来获取父母对自己别样的关注，平时没有的那类关注。
理解了这一点，其实也就明白了，我们对于自己是什么样的，是有选择性，自主性的。
要相信，在我们对一件两难事件做决策的时候，我们永远有选择权，哪怕是有人拿枪逼着你，你的选择权也介于生和死之间，而不是我没得选，或我是被逼迫的。
这时候再建立自我价值认同，或许障碍会比以往更少。
怎么建立呢？
对于讨厌自己的人来说，自我价值认同就是要开始宽恕。
宽恕自己就是没有想象中那么完美，那么好。
原谅自己就是没有那么优秀。
但上述这些不完美，不优秀并不意味着我们不重要。
哪怕我们是不完美的，我们依然重要；
哪怕我们并没有成功，并没有帮到他人，我们依然是值得被人爱的。
哪怕你身边没有这样的人，也要相信，我是爱你的。
不然我又怎么会写这几千字，剖析自己，去理解你，想要带你走出来呢。
我是爱你的，或者说，我也爱着曾经被自己讨厌的那个自己，他是值得被爱的。
我们要相信，我们只是来到这个世界上，就已经是价值本身了，我们就是被创造的新生命，又有谁会拒绝一个新生命的到来呢？
你做错一件事情，并不是你很差劲，你只是在这件事情上仍需学习罢了，仅此而已。
我们不需要泛化，不需要以偏概全，用一个失误全盘否定自己。
我们身上的缺陷，使我们更美，更完整。
从“我很差劲”到“我觉得自己很差劲”再到“我意识到我觉得自己很差劲”是一个很简单但需要耐心的过程。
或许我们会因为以往的信念，制约自己生活的各个方面。
不过请相信，只要我们有耐心，事情总会好起来的，我们只需要把一份“觉察”带入到生活中。
觉察自己的情绪，觉察自己决策时背后隐藏的信念，觉察我们跟他人相处时采用的是哪种相处模式，觉察我们采用了什么理由，来讨厌我们自己。
看见，才能够真正地改变。
觉察，正是一种看见。
看见，也是一种疗愈，我也希望你能够持续地，看见自己，然后好好爱自己。
我是J.C. ，一个在生活中屡战屡败，依然顽强生活的普通人。
全文完。
全文共4200字左右，感谢读完。
作者：J.C.
图片：unsplash
推荐书目：
《被讨厌的勇气》岸见一郎
《不完美，才美》海蓝博士
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