感冒半月有余了，前天晚上擦鼻涕突然纸巾染满了血，再抽一张纸擦，又染满红色。大半包纸巾用去，终于纸巾快要由红变白，才略略放下心来。
不大一会儿，左鼻孔又塞得满满的，十分不通，像平常感冒鼻塞似的，抽几张纸巾用力一哼，哼出偌大一个软软的血块来，心下惊骇，立时想起电视剧里各种癌症的前兆。
于是，边抽纸巾擦残血边想，如果生命真的只有几个月了，我最想做什么。不知道怎么就冒出这样的念头：哪也不想去，就想躺着，床头放一本红楼梦，随时想读的时候读读，饿的时候起来吃几口，不饿就不吃，想睡的时候睡一会儿，不想睡就不睡……，然后，安然离开。离开之前，最好谁也不要发现我。
没有眼泪哀嚎，没有悲悲戚戚，这是我能想象的最完美的离开的样子。
正一个人疑惑着，痴想着，恰巧一小姐妹微信发消息给我，顺势和她说了，玩笑似的，还配以笑喷的表情：“你说我是不是得什么癌了？”
她秒回：“别胡说，淌鼻血不是很正常的吗？”
“电视剧的癌症不都是先从淌鼻血开始吗？”
“你还有四五十年好活呢，过得这样艰难，还是好好想想以后漫长的日子怎么熬过去吧！”
我发自内心地笑喷。和她胡侃了一阵儿，忘记淌鼻血的事了。被她宽了心似的，以为不过是个意外。
第二天，也就是昨天，一切照旧，上班，看书，说笑。晚上关灯正要睡觉，鼻涕又流出来，懒得开灯，顺手抽几张床头的纸巾抹了几下，安然睡去。
今早起床扔昨晚纸巾，发现又是染满的红色。心内狐疑，莫非真正的天意在此？真的生命只剩几个月，考试还有何意义？错过考试，是天意在此而非彼？
很奇怪，除了一些惊骇和狐疑，我没有丝毫的恐慌。刷牙，洗脸，换衣服，上班路上……一心想着对策。
先得去医院做个检查，好结果，还一切如常，真是最坏的结果，就须得安排好一切，电脑可以卖了，抵一些欠下的债，东西能送的送人，还看不出异常的时候去老爸那里一趟，能带去的给他带去，一定不能让他和妈知道，我要写封信留给他们，告诉他们我一点儿都不害怕，让他们安心照顾好自己，还要给老弟写封信，嘱咐他努力照顾爸妈，不能再像现在浑浑噩噩了。我不知道能不能靠一己之力承受得住越到后面越难以想象的疼痛，真到自理也不能的时候，须得找个人帮我穿上干净的衣服，我不想被埋掉腐烂变臭，离开以后，还要劳烦他送我火化。我想不出个具体的人来，但总要有那么一个人。几个月时间，我必须写完整一本书作为我的遗物，不管于我有无意义，万一有机会得到稿酬，好填补我来不及还上的亏欠。工作到实在不能工作的时候，哪怕杯水车薪，我也必须尽力带更少的亏欠离开……
想了一早上，直到上班地点，从没有过的冷静。
对于离开，我只些微不甘，并不留恋。因为在这个世界，我过得并不十分痛快，所以不甘就此离开，同样因为此，我也一点儿不留恋这世界。
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