2018年5月10日
前阵子一直在外面上课，今天才正式的又开始写东西，写写昨天心中的烦躁吧。
带儿子去看医生，还是请朋友找主任专家补了一个号，（挂号这种事对我很麻烦），心里一想就觉得烦躁，自己做不好的感觉。是的，我很烦做正常的事情，我期待做一些用些脑子，需要创新的大事，呵呵。
当护士告诉我，我还需要在外面排好，我立马感受到了自己的不耐烦，甚至是愤怒，没有被重视，没有被特殊对待的感觉猛然袭上心头。我马上慌了，找了个地方静一静，其实心里还是对一些东西有想法吧。
不愿意做个平凡的普通人，简简单单的排队就医，在外面等着叫号，看到他们排着长队，我首先想到的不是排队，而是怎么想办法找个人给我看看。
我好像违背了一些基本的规律，我好像忘记了我只是个平凡的人，忘记了脚踏实地，在平凡中寻找快乐，在平凡中做出闪亮的东西，我早已把自己定义在不平凡，不想平凡，嘴上却一直说着我想平凡，做个简单快乐的人。在现实社会中，哪一个真的简单快乐的人，看起来是平凡的啊。我看到了定居在大理的纪慈恩，看到了在上海的单亲妈妈，看到了人到中年奋力拼搏在国外闯出一片天空的姐姐，看到了她们现在的简单快乐，原来只是羡慕，未曾想过她们为此付出了多少。真的是像她说的那样，我们要的太多，愿意付出的又太少，不敢承担责任，不敢走出舒适圈。
舒适圈里有很多，有人给你钱，有人给你方便，钱、方便又能给带来安全感，那一刻，我慌乱的不行，觉得我以前在这个舒适圈里被浸润的没有了普通生活的思考方式。心里还是需要被人优待高看一眼的优越感。
所以佛家有一派的修行是修到自己什么也不是。是啊，如果我不是科长、不是谁谁谁的朋友、不是谁的老婆，我是谁，我是谁啊，修到最后，我可能是生命中的一个面向，我什么也不是，我不在乎别人的任何想法？我会简简单单的选择自己所要的，遵从自己想遵从的？
我问自己，如果我去了没有人认识我的地方，我可以怎么生活，现在我真的不知道，我觉得我生活不了，可是真的会生活不下去么，不会，肯定不会，只是舒适圈里的东西太舒适了，让我不敢放，自觉地鸡肋的要命还是不敢放。
那就承认吧，承认自己在享受着这种优越感，承认自己暂时还逃不脱，承认自己需要外界的人赞美和支持我才能感觉到自己的力量，承认自己还是虚荣了，还是物化了，还是放不下，那现在我做不到离开就不离开，慢慢的让自己的内心一点一点的坚强、完整。
这两年半，我已经走了挺远了，现在跟被人说话聊天，已经被他们表扬说，能感觉到我内心的稳定，不那么跟着别人走了，很稳定很温和的表达着自己的意见，发出自己的声音，真好，觉得自己在一点一点的进步。
成为自己将成为我这一生的功课，不是成为妈妈，不是成为别人眼中的人，成为自己，成为自己想成为的人，尊重自己的意愿过一生，放下，放心，安定，安稳的过一生。
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