我跟你妈掉水里，你该先救谁？

“我跟你妈掉水里，你该先救谁？”虽然并不是什么新鲜话题，却还有很多的人乐此不疲。

“有我在，怎么会让你掉水里呢？”

“救我妈，她养我这么大不容易。”

“救你，我妈智障高，不会无端的掉水里。”

“先救我妈，然后和你一起死。”

……

不管怎么回答，都很难给对方一个满意的答案。

现实中诸如此类的问题有很多。“我跟你男神同时掉水里，你会先救谁？”“老公和孩子二选一，你会怎么选？”“如果要绝交，你会选择小王还是小李？”……

很多时候，我们都习惯用对比来确定自己在对方心中的份量。但很多东西是不可以用来做对比的。

亲情，友情，爱情，还有很多我们这辈子都无法割舍的东西，没必要用这辈子都不可能发生或者发生概率极低的事来折磨彼此。

我们该记住的是对方对自己的好，而是不对方对别人比对自己更好。

逢年过节，拧着大包小包走亲访友的习俗必不可少。这时便有了比较，到底是老李家送的烟贵，还是老孙家送的酒鬼？谁送的更贵重，无疑谁就对自己更好。

当自己给别人拜年的时候，又开始比较。为什么老李家给老孙家送了500块的东西，却才给自己送300块的东西？这时心理就开始不平衡，将平时老李家的好统统抛诸脑后。

或许你还听过这样一个故事。

小王给了你一颗糖，小李给了你两颗糖。你会认为小李比小王对自己好。当你知道小王有且仅有一颗糖，而小李却有满屋子糖的时候，你会被小王的善良所感动，却开始抱怨小李太过小气。这种抱怨甚至会让你觉得对方曾给过自己的并不是糖，而是羞辱。

没有对比就没有伤害，没必要非要别人对自己比对其他人更好，也没必要用自己的恶意来揣度别人的善意。

再回到“我跟你妈同时掉水里，你会先救谁的话题”。

有心理学专家指出，这本身就是一种悖论。类似于“你偷东西时被别人发现了吗？”不论回答是或否，都不对。是问题本身存在毛病，预置了虚假前提。

其实大可不必如此复杂，当你问出这样问题的时候，你就已经输了。

这句话常出自女朋友之口，但你妈绝对不会问你“我跟你媳妇同事掉水里了，你该先救谁”。

作为一个母亲，更多的是希望孩子健康快乐幸福。她当然希望自己是孩子最在乎的那个人，却会站在孩子的角度思考问题，不会让他左右为难。

作为一个妻子，没能站在丈夫的角度想问题，你是爱他，却没有像你说那么深，既然不那么爱他，他又干嘛要救你？

即使真有这么一天，作为妻子，心里所想的，难道不是“还愣着干嘛，快去救咱妈”吗？

人总会习惯性的掉入思维的怪圈。总希望自己是对方心里最在乎那个人。所以经常会问一些诸如“谁比谁重要”，“谁爱谁多一点”此类的问题。

这完全是吃饱了撑的没事干，作死的表现。将自己需求的心理安慰，建立在对方的痛苦之上。给别人不痛快，自己就真的痛快了？

没事找虐。