按自己的意愿过一生

甘之，如饴

我很“任性”，起码在我妈眼中是这样。

妈妈常对我说:“什么人什么命，别想那些不着调的，踏实点儿。”

我知道妈的观念很传统，或者说这是天下父母最单纯的心思吧。她所想的，只是想让我安安分分地做人，然后找一份固定工作，最终嫁个好人，得到平淡踏实的幸福。

做事认真踏实是好的，但我从不信命，甚至有点儿讨厌“命”这个字。

一六年六月，我高考结束，没过一本线。家人都劝我复读一年，毕竟这个成绩我自己都不满意。

那时，我就像没了魂儿，目光涣散，心乱如麻。心有不甘，却不想再过高中那么压抑的生活。因而我陷入了一道没有正解的选择题中。

我躲在自己房间，心里空落落的，毫无头绪。于是我拿起高中笔记，不停地翻看，一页一页地翻，突然发现了一样东西——我的日记本。

那是写给自己看的，记录着最真实的我。从刚迈入高中，经过军训，怀揣着对高中的热忱，还带有一丝稚嫩，我仍能从中看到当年那个单纯的我。再后来，少了对高中的新鲜感，功课加重，友情时好时坏，似乎我变得成熟了。我也会在日记本中评论某个人、某件事，还有自己的万千小情绪。最后，最沉重的，高三来了。老师及家庭施加的压力，让我没有失败的借口。

当我看完这本日记，我突然笑出了声。原来这道选择题，早在高考前，我就已经选好了答案。

其中我写道:“我希望我只有一次机会，包括高考，那样我便不会有侥幸逃避的理由，何况不是任何事都会有机会做第二次的。”

世界真的很奇妙，或许当时写下的这句话，只是一时感慨，甚至我都忘了这句话是我说过的，又是因何事而引发的言论。

我命由我，我主我心

我没选择复读，接着又“任性”地赌了一把。

“填报志愿等于高考，找个老师给你提点建议?还有去年高考完的XX放假了，你多去问问人家，别老是一个人闷在屋里琢磨。”我妈的“碎碎念”又来了。

“……”我没说话。

“你看教师每年有那么多假期，工资还照发，多好啊！还有医生这个职业，肯定不会失业的!你报个教师或医生的专业挺好的。”

教师跟医生貌似很受父母们的“青睐”。我的妈妈也是如此，被这些公认的“铁饭碗”迷住了。

我彻底崩溃，为什么不问一下我的意见呢？于是我说出了自己的想法:“妈，我不需要任何人帮我填志愿，我可以去咨询别人相关的问题。我自己填的志愿无论好坏，都是我自己的事，自己选择的路，不后悔。还有我要报金融经济类的专业，教师跟医生我是不会选的。”

“填志愿上大学是你一个人的事吗？”我妈撂下这句话，没再说什么。我们俩陷入了冷战。

我很清楚，妈妈是担心我选了不好就业的专业。可我依旧选择“任性”到底。我想做喜欢的事，成为想成为的人。所以我划掉了所有师范和医学类大学，从剩下的学校中选。

做自己，其他角色已经有人了。

结果是，幸运之神很眷顾我，我如愿以偿。

估计我是我妈见过的最不听话、最任性的孩子了。她为我设想的安稳计划，我几乎一样都没照做。或者说我也不是任性，而是太想活成自己。

其实我也不知道如此“任性”的我究竟是对还是错。但我知道，那种我妈想的安稳生活，可能我会过得很舒服，但我一定不会快乐。那不是我要的人生，我不能妥协。

实际上，选择了按自己的意愿“任性”的活着，同时我又是愧疚与矛盾的。或许我会伤到关心我的人，比如妈妈，即便她爱我的方式有些宠溺和盲目。

之后，我与妈妈的冷战悄无声息地宣布结束，我们又和好如初。

……

没过多久，问题又出现了。

“我咋觉得你学的专业很虚幻的感觉，万一找不到工作可咋办啊。”妈妈的心思总是比别人远些，或许这是出于一个母亲对孩子本能的担忧吧。

“没事，总会有办法解决的，你对你闺女就这么没信心啊！”我无奈地笑着回答。

“哎，当时应该逼你一下，报个教师或医生。上了这么多年学，也不知道有多少用处，还不如那些早辍学早结婚的人让人省心呢！”

妈妈的这句无心之话，让我无言以对。

的确，年过二十，我的收入还是负的，好像真不如那些早早辍学的打工一族。我在心里问了自己一句:读了这么多年书，后悔吗？我的回答很坚定:一点儿都不后悔。

I  Can!

我想这就足够解释一切了吧。后来我妈也经常说那类话，我只能笑笑。毕竟目前我真的不够优秀，也不值一提。可那又怎么样呢？别急，我终会成为我自己，同样也会是那个让妈妈值得一提的我。

前不久，读了王潇的《按自己的意愿过一生》，仿佛找到了现实中“任性”的我。书中这样说:“你的血是灼热的，一直都是!按自己的意愿过一生，因为你值得用一辈子去赢得做自己的权利。当你遇见煎熬、绝望、奇迹、战友、宿敌，你都别忘了，这是你自己的意愿，你发了誓。”

按自己的意愿过一生，就当是我找到了一个“任性”的借口吧。

加油(^ω^)

人，终其一生，不过百年。愿我们都能既有自知之智，又能足够任性，按自己的意愿，活成自己想要的模样。