晚上孩子一边写拼音，一边开始哭，我问她怎么了，她说写的不好看，但是我明明看她写的挺好的， 甚至比我写的还要好。我跟她说，可以了，已经很好了，咱们又不是机器人，也不是电脑，手写成这样已经很好了。她还是哭，而且很烦躁很不耐烦的样子，一边写，一边气的直跺脚，发脾气的时间远远超过了动笔的时间，一直念叨，哎呀，又没写好。可我真的看不出哪里不好，她说别的小朋友写的比她还要好，我就觉得她对自己要求太高了。
我知道心理学中有个词叫自我攻击，这是一个特别降低自己能量的行为，越自责，越无力，越无力，越做不好。
我告诉她做最好的自己，无论怎么样，你都是最好的自己，不要和别人比较，而且你们学校的校训也是做最好的自己。
我挺想说服她，我又试着告诉她，你已经写的很好了，而且写的不好也没关系，我还是那么爱你，但是她的情绪根本无法稳定，持续好久，我都不耐烦，感觉她的哭声和情绪对我是一种折磨，我试着去控制她的情绪，想告诉她这点事情没必要哭哭啼啼，我甚至告诉她，要哭就别写了，不写也没什么大不了，把自己搞这么痛苦，她哭的更厉害，她反问我，“如果你哭的时候我让你别哭了，你可以吗？可以吗？你告诉我！”
经过几番交涉，我还是无法平复她的心情，找一起学习周梵课程的伙伴求助。果然大家都是学习过的人，知道所有的问题都不是孩子的问题，是大人的问题，经过大家的引导，知道我并没有弄清楚孩子情绪背后的根源，所以无法连接到孩子的内心需求，也无法帮助到孩子。
晚上孩子睡下，我迫不及待进入自己安静的空间，借着精油，闭上眼睛做了个冥想，我慢慢看到我是没有给出孩子接纳的，我没有接纳孩子的情绪，我对她不断的自我攻击和评判自己是有评判的。而如同孩子评判自己做的不好一样，其实我给她的自我否定又加了一个否定。而所有的改变和力量都是从接纳开始，我看到了她对待自己的模式，却没有看到我对待她的模式。我只是嘴上说无论你写的好不好我都是爱你的，却并没有做到她闹情绪我依然爱她。发现这个点的时候，我心理轻松了一些。因为我知道了改变的方向，我应该接纳她的情绪。
不管孩子因为什么闹情绪，每一个情绪都不是孩子的问题，孩子的所有问题都是在成长中获得的支持不够，一定是我自己帮助她的能力尚不够滋养到她，而所有打压和控制也是我自己的无力感的呈现。所以孩子的问题提醒我该好好学习了。
而另一方面，另一个隐蔽的点是我自己常常有时间的匮乏感。这正是伙伴们说的我的焦虑其实和孩子哭了是没有关系的，只是我自己的问题。的确，在她持续的哭的时候，我心理更多的是在看几点了，盘算着作业又要写到几点去，几点才能睡下，她哭多久我就算多久，她的哭和时间的流逝在划等号，反反复复我的重心在数时间，所以我根本不可能静下心来去看到她情绪背后需要什么，就想把她的情绪控制住，掐断她浪费时间的行为。而事实上通过冥想我看到我盘算时间是为什么了，还是为了更好的养育她这个孩子。而她就在我的面前正崩溃郁闷的无法排解中，我急着自己要奔向哪里去了。
很多时候我总是因为孩子的磨蹭而着急，然后去催促她去评判她，事实上是我总想奔到一个更好的环境里让自己舒服起来，比如她能够早点写完作业，我就可以安顿她早睡，而她早睡了，我担心她睡不够的焦虑就会消失，我就会好受一点。但往往忽略了催促的过程孩子并不好受，和此刻她正在面临的情绪困扰。
而我更加明白的是，养育孩子就是一个过程，每一个问题情绪的背后才是需要正确引导和养育的最好机会，才暴露出了需要大人介入的点，比按时完成一次作业对人生的意义更加重大，所以慢慢来，先解决情绪，再解决作业。而且我很感谢她能把这些情绪呈现出来，让我看到，给我支持她成长的机会，她的问题也是我养育的问题呈现，给我尽早学习并修正的机会。
事实上我知道孩子之所以很多负面情绪与她小时候我去上班把她交给保姆照管忽略了她的感受有关，所以很多问题呈现出来也是我自己造成的。我必须为此负全责，接纳她所有情绪，并看到她内心的需求。
我也看到，事实上每次解决不好孩子情绪的背后是我自己有尚未HOLD住的情绪，我应该先看到自己的问题，解决好自己，才能中正的看到孩子的问题，如果把我的情绪和孩子的情绪混在一起，常常帮助不到孩子，甚至可能绞成一团乱麻，让孩子更加痛苦。
晚上我向她道歉并表示我并没有理解她的情绪，以后我努力做到更加理解她。她摸摸我的脸，告诉我，“你的脸比以前更加绵了，软软嫩嫩的，小金锁挺好的，你以后多买点。”语气完全不像那个闹情绪无助的小孩，倒像个小大人。接纳和看到给了她成长的力量感。我更加清晰了方向。
记录点滴成长，已留自查。
2018.10.10
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