一周一书01:谁家还没个巨婴呢？

一周一书01:谁家还没个巨婴呢？

何谓“巨婴”？

巨婴，如字面上的意思而言，意为巨大的婴儿，即心理滞留在婴儿水平的成年人，词语从所谓的巨婴心理得来。巨婴心理，即婴儿期的全能自恋（又称全能幻想），指婴儿们由于哭闹时常常能得到愿望的满足因此产生自己无所不能或有超能力的幻想，但是成年人的全能自恋非常有杀伤力。

以上来自搜狗百科。

有心理专家称，如果将“巨婴”称为心理学专有名词“内在小孩”可能也很贴切。

什么是“内在小孩”？

内在小孩就是孩子般的敏感、直觉力、好奇心、想象力、天赋智慧和感受感觉的能力，并没有随岁月的流逝和成长而改变或衰退（选自玛格丽特•保罗博士《你爱自己吗》）。

当我们年幼时，因为我们的心灵经常不能得到满足和安慰，使得我们的内在形成一个被隐藏的敏感脆弱空间，如同一个没有长大的孩子。等到我们成年后，一旦遇到挫折，就会被这个内在小孩接管，沉浸于痛苦中，做出不负责的行为，造成我们在关系中的挣扎和受苦。

以上来自《拥抱你的内在小孩：以爱疗愈内在的恐惧》。

我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理上是婴儿。

据某些心理学调查研究，大多数的中国人心理成熟度都很低，几乎每个人心里都住着一个“内在小孩”。你可能有一对巨婴父母，可能你遇到了一对巨婴公婆，还有可能你的先生是巨婴，更有可能你本人就是巨婴。放眼望去，谁家还没个“巨婴”呢？

拜读完武志红老师的大作，虽然被这个事实给惊到了，可是追溯过往，确实很多事情都能以“巨婴”心理来解释。书到最后，道出疗愈的真谛在于真爱。

真爱源于真实，没有体验过真实就接纳被爱的人，会忍不住去讨好、付出、诱惑与控制。

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一个家庭中，生养孩子的重担一般都压在了母亲身上，而生命最初的爱，具体就体现为母爱。亲子关系起到决定性作用的就在于母婴关系，所以母爱是一切爱与痛的源泉。

被娇纵溺爱的孩子，很容易成为巨婴，需要找一个圣母；被严重忽视的孩子，容易成为圣母，总想去拯救巨婴。而他们总是会相遇在茫茫人海，命中注定般相爱相杀。

人世间因此多了一对怨偶，也多了一个受伤的小孩。

01  面包我有，你给我爱情就好

中国人选择婚姻更多是从安全感出发，而不是爱，家中父母长辈如此，我们也是如此，一代又一代形成了中国家庭轮回链条。

缺乏爱的婚姻，家中父亲不知道如何与母亲相处，母亲为得到安全感，不停向外抓取，逼得丈夫逐渐逃离家庭，只剩毫无反抗能力的儿女。

原本是为了得到安全感，但越是抓取越是空虚，越是控制越是逃离。儿女终归要长大，脱离原生家庭。抓取虚无的感觉会让母亲更恐慌，就越是想要介入儿女的婚姻得到一种控制感。

儿女也多多少少会受到父母的影响，或者找一个与父母完全一样的伴侣，或者找一个与父母完全不一样的伴侣，比较理智的可能会深刻反思父母的婚姻模式，减少对自己婚姻的不良影响。

母弱、父凶，一个男孩从小的梦想是要成为强大的男人，爱自己老婆的男人；一个女孩从小的梦想是要成为强过于男人的女人，可以保护自己和母亲。

母强、父弱，一个男孩从小的梦想是要成为随心所欲生活的男人，自由自在不受任何人操控；一个女孩从小的梦想是不要成为强过于男人的女人，但又受不了被操控的人生。

在家庭和睦中长大的女孩，渴望的是延续生生世世的温暖；

总是在争吵中长大的女孩，总希望有个男神来救她出火坑。

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这种心理状态下寻找到的爱情，我觉得并不是真爱。

真爱不是因为我需要你，才爱你，而是因为我爱你，才需要你。所以扪心自问一下，我们是在寻找需要还是寻找爱？

为了满足需要，为了追求所谓的安全感，也许我们的选择过程真的已经跑偏了。

而安全感不是来自于别人，而是来自于自己内心充盈的爱！正如鸟儿信任的不是自己脚下的树枝，而是自己会飞翔的翅膀！

为了可以豪气地说一声“面包我有，你给我爱情就好！”不少姑娘都迟迟不结婚，并且一个人也能过得很好，大众舆论一边倒地称她们为“黄金剩斗士”。

小刀想多说一句，我十分欣赏她们的坚持，她们才是上帝遗落在人间的珍珠，值得被真爱光临。

02  比远离妈宝男更重要的是不要制造妈宝男

妈宝男，顾名思义就是离不开妈妈的男人，不管多大年纪，都会跟自己的母亲共生在一起，三句话不离“我妈妈”，但是内心也有不为人知的阴影。

未婚者请擦亮眼睛，珍爱生命，远离妈宝男！

妈宝男婴幼儿时期可能极度缺乏母爱，所以母爱成了他的头号需求，大一些发现只要对妈妈言听计从就可以获得妈妈的关注，于是形成对妈妈的绝度服从，但是在这样做的过程中，势必又会有对母亲的不满和攻击性。

所以妈宝男既爱自己的妈妈，又恨自己的妈妈。他将“好妈妈”形象投射到自己母亲身上，把“坏妈妈”形象投射到自己妻子身上。

对“好妈妈”有多爱，对“坏妈妈”就有多恨，所以表面上越是爱自己的妈妈，骨子里就越是恨自己的妻子。

越是缺乏安全感的女人在选择妈宝男的时候，越是可能会看重妈宝男的致命吸引力——好控制，他们的绝招就是言听计从，特别是在刚开始恋爱过程中，千万别以为自己遇到了一个超级暖男。

一周一书01:谁家还没个巨婴呢？ 其实妈宝男，对女人要求也很高。如温柔贤惠，上得厅堂下得厨房，不仅要主内还要主外，仔细观察发现，他不是要找妻子而是要找妈妈和保姆。

而妈宝男的妈妈会觉得自己儿子哪哪儿都好，容不得别人说自己的儿子。相反，妈宝男的妻子却很不认可，因为妻子对丈夫的需求是，他要成熟、负责，他要有力量，能保护她自己和孩子。

这就是造成婆媳矛盾最重要的原因之一吧。

说妈宝男骨子里恨自己的妻子，还不如说他们骨子里恨的其实是自己的妈妈。

他们内心一直在呐喊“妈妈啊，你为什么不爱我？我已经为你做了那么多，你怎么还不爱我？”呐喊的多了，得到的却是无声的回应，转而就走向报复。

这是一种相互共生还没有走向独立的现象。

共生该怎么理解呢？从最初的母婴关系来看，孩子6个月以前会将周围的一切都看作是自己的一部分，TA饿了、渴了、不舒服了……只要一哭，妈妈就来了，给Ta吃的、喝的，让Ta更舒适。婴儿就会觉得自己无所不能，而妈妈也是Ta的一部分，Ta可以支配妈妈，这就叫共生。

孩子超过6个月以后那种共生就属于病态共生了。从共生走向独立，孩子必然要懂得，不管妈妈有多伟大，不管妈妈有多痛苦，不管妈妈有多需要Ta，都要离开妈妈，走向更广阔的世界，Ta为自己负责，不必为妈妈的痛苦负责，好像挺大逆不道的，但是就要有这种狠劲儿！

做父母的，特别是母亲，也要有这种狠劲！孩子自打一生下来不就是在一步一步远离自己吗？

当Ta要学走路了，别担心Ta会摔跤，你得放开Ta的手；当Ta想用勺子吃饭了，别担心Ta会撒得到处都是，将勺子交到Ta手上；当Ta走进小学、中学、大学……记得一定要教会Ta主动选择生活，将生活的权柄移交给Ta。

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作为男孩的母亲，你一定和我一样，不想看到另外一个女人抢走自己的孩子吧。但是孩子会长大、会恋爱，让他婚姻幸福的基础在他选择的妻子身上而不是妈妈身上，为人母者千万不要去试图捆绑他。

也许很难，但是为了孩子真正的幸福，我们要学着做他身旁的一棵大树，陪伴他一起接受四季变幻、风霜雨雪，鼓励他去寻找自己独立的灵魂，活出生命的精彩。

你的人生意义，在于你如何选择，你按照你的意志做了选择，人生才有自由。

选择你所爱的，才能焕发出勃勃生机；爱你所选择的，需要激发出无穷智慧。

愿我们每个人都能用真爱去拥抱自己的内在小孩，更好地成为最真的自己，活得饱满而自在。

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