一直以来，我都想写一个我熟悉的长辈。提起他，我脑袋里只有他的不好，实在写不出他有什么好。
文字不能谴责一个长辈，而我觉得他心中只有自己，对自己没有要求，对子女要求苛刻无情，这样的存在，又为什么不能说呢？只是因为他是长辈吗？
一个人犯错，难道“长辈”的身份就可以免掉所有的过错吗？难道“晚辈”指出“长辈”的错误就是不孝了吗？
我先晒晒他的点滴事迹吧。
当我的母亲刚刚生完我的姐姐，我的爷爷奶奶不满四十，正当年，然而他们依然颐指气使让我的母亲生完孩子不休息立马起床做全家人的饭，喂猪喂养等等。当然，我姐姐还是母亲带。我的父亲性格非常柔弱，就是那种很老实的人。我的爷爷一边高高在上，像个无情的奴隶主一样让我的母亲包揽全部家务，同时他还不失时机地贬低我的父亲，句句说得过透瘾，说到兴头还蹦起来手舞足蹈、口若悬河，让全家人看看他的威风凛凛。
我的母亲实在无法忍受爷爷无穷无尽的驱使和折磨，与我父亲商量分家搬出来。然后，父母亲开始用体力像愚公移山一样一天天推土将分给他们的宅子前面的大坑掩埋，然后垫房屋宅地，借钱盖房。幼年的我的记忆很多都是无时无刻、无休无止推土的繁重而艰难经历。
我的记忆中，我是如此的多余。当每天吃玉米面馍馍的我们闻到爷爷奶奶家的白面馍馍的香味，远远地站着，眼巴巴望着，希望爷爷奶奶分给我们一块馒头的时候，会被爷爷赶走，顺便对着我的老爸告状，列举我自己都不知道的罪状。被爷爷强势压迫下的父亲，爷爷说啥他都服从，拿起鞭子就要追赶我，我就跑啊跑啊跑，父亲从来都没有追上我。
后来，我自己总结出来的经验：爷爷奶奶家是不能去的。因为去了总是犯错，错了是错，对了也是错。因为我是女孩子，所以在他们思想中我去他们家是不吉利的，永远只有错。既然如此，那我就不去。他们心中无我，我心中便也无他们吧。
上学以后，当同学们聊爷爷奶奶如何疼爱自己，而我感觉自己的爷爷奶奶远在天边，没给我一丝关怀和照顾。慢慢的，我的内心就萌发对他们的不满。
长大后，再回家，我十二分不愿意去他们家看望他们一眼。可是孝顺的父母亲一定让我买东西去看望他们，我就照办了。那时候，我是一点感情也没有的机器人。可笑的是，小时候不允许我入他们家，长大后又巴望我去他们家。
后面的事情就不用多说了，自行脑补都妥妥想得到。毕竟，这样的例子也不是个案。
现在九十多岁高龄，他经常念叨我们要回去看望他。而我没有一点同频回应的情绪。
这次回家看望父母，再看看爷爷。爷爷的确越来越老了，我想让内心升起一点心疼，可是我只心疼我父亲的辛苦。爷爷要求父亲全天围绕他转，离开就大声叫我父亲的名字，依然无休无止使唤我的父亲做这个做那个，还像训斥孩子一样说这不如意那不如意。我七十岁的父亲像个孩子一样被他使唤团团转，晕头转向，苦不堪言，然而父亲依然不愿意逆着爷爷。我实在忍不住劝说父亲可以钝化或者忽略爷爷部分要求，父亲不让我说，他说爷爷要诉苦，由他吧。
【未完待续】
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