我参加过的葬礼其实挺多的，但真正亲身经历的只有两场。不是我亲身感受，但远比我亲身感受要锥心刺骨的多。
我知道每个人都会死亡，我们每个人都无可避免的要经历一场又一场的失去。可是我从来都没有想过，我经历的这所有的失去竟会来的这么早，这么猝不及防。
我经历的第一场死亡是在我24岁。
2017年的劳动节,那是我们婚后第一次一起回去看母亲，回去的那天是五月一日的中午，记忆中的那天阳光特别好，母亲因为常年有病特别怕冷，所以我们穿单衣的时候她依旧穿着棉衣。我嫁人后每逢回来，母亲总会一改往日的颓唐，衣服整洁干净屋子一尘不染，好给我体面。都说女儿嫁人是客，母亲因为常年生病脾气性情也变的乖戾，很少与我们姐妹说话，反倒是结婚后慢慢的牵挂了起来，时常与我通话，家常琐碎反倒生了温情。
我记得那日阳光普照，母亲沐浴在阳光中，全身都散发出一中从未有过的温柔的气息。院子里那时有一个可以遮太阳的电视锅，丈夫便坐在电视锅下与母亲絮絮叨叨的说着话。我觉得那一刻特别美好，我与母亲相处的前24年从未有过这种感受。可是我没想到的是，那一刻我内心的温柔平静与满足，余生再也没有机会复现了。四天后母亲走了，永永远远的离开了我们。我真的从来都没有想到过我的母亲会这么早离开我们，以至于我后来无法接受的日子里还专门买了一本法医学去研究她的死因，妄图从中找出一丁点她非自然死亡的蛛丝马迹。我回去看她的时候她明明好好的没有一点点要离开的前兆，明明精神的还在锄地，明明身体比前几年看起来还要健康，可以出远门，可以逛亲戚，连头发都比之前长出了好多，我还说要带她去烫个好看的发型呢，明明我们回来的时候她还送了好远呢，怎会因为一个小小的感冒就离开了我们呢？
母亲走后，每每想起她，我心里都有无尽的遗憾与愧疚。我一直想着等我买好了房子，我接她到我们的新房子去住，有暖气，有卫生间。 她再也不用在乡下寒冷的冬天里还要挣扎着从温暖的被窝里起来做饭，不会因为乡下的厕所远而总尿湿裤子。她走后的半年，我终于买了房子，可是她却再也享受不到了。我自责愧疚遗憾，却也明白，再难过她也回不来了，再难过也要接受，接受这世上突如其来的失去，洒了的牛奶，遗失的面包，走散的爱人，断掉的友情，还有失去的亲人，当我们做什么都于事无补的时候，我们唯一能做的就是努力的让自己过的好一点，失去了就失去了，他们再也回不来了，唯有努力的过的更好才是对他们最好的报答。
今天，子墨与我说：“希望我振作一点，也许孩子会换一种方式来与我健康的相遇。”其实，我早已想开了，与其让他痛苦的活着，不如放手让他走。我知道他能来这世界上看这世界一眼他就已经挺满足了。他刚出生的那几天，几乎每天都在笑。不知道他生病的时候我还与爸爸发微信说：“我们儿子可爱笑呢！”现在想来，他许是早就知道他陪不了我们多长时间，所以每天微笑着与我们慢慢告别，微笑与这个世界慢慢告别。知道他生病以后，我想着尽自己最大的努力留住他，想着要是我们之间的母子缘分还可以继续，我愿把南墙撞碎。可是当我把他从重症监护室抱出来后，我看着他每天二十四小时因为呼吸费力而一直微张的嘴巴，看着他在120分贝刺激下听力未通过后，看着他憋的发紫的小脸，看着他在出院未满一个月又一次因为肺炎而进入重症监护室后，我突然就想放他走了，他活着真的太辛苦了。
我想人生大概就是这样的吧。
没有人会一直出现在你的明天里，就像我的儿子，我有那么多美好的关于明天关于他的梦想还未实现，我给他买好了来年春天要穿的衣服，我把姐姐所有的衣服鞋子都洗干净整整齐齐的放好等着他去穿，可他终究还是离开了，我那么多美好的关于明天关于他的梦想还是变成了空白。
我的母亲和我的儿子，我比谁都希望我与他们的明天能长一些，再长一些，我们能好好的诉说衷肠，让往事珍贵，即便有一天他们不会再出现在我的明天里了，我还有大把的美好的回忆可以减去离别的哀伤。可偏偏没有那样的机会，这所有的失去都来的这么猝不及防，好像一本书，中间被人无端的撕了好多页，只留结局在那安静的等着我们。
而那些我们错过的告别，成为我们绵延一生的失落与哀伤。
可有一本书上说过，岁月面前，谁又是壮士，但愿我们都能珍惜那些活着的每分每秒，余生不再有遗憾。
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