看到这个新闻，心里挺感慨的。
两个孩子，都是我自己带大的，婆婆偶尔过来帮忙，很偶尔很偶尔，一年能有半个月到一个月吧。
前一阵居然让我生三胎。
我真成了他们家生育工具了。
如果咱确实有那个经济实力也就罢了，咱生得起，但是，什么都没有啊，拿什么生啊。
越穷越生，就很绝～
其实，我一度心软，想着了了老人心愿，努力生个孙子给他们。
但是想想这些年我自己扛下的所有，又觉得凭什么。老二也是他们催着生的，生下来什么都没兑现，又是我自己带大到现在。有几次回去，说把孩子放那里带几天。她直接说不行，还有什么活要干。呵呵，想想真的挺生气的。以前就会说生了给看着，结果真有事了，搭把手的功夫也没有。
如今，我们家又是这样的境地，他们如果再提，我只能怼回去了，拿什么生，拿什么养，动动嘴皮子吗？
生老二的时候就想着调理一下身体，儿女双全。她就说不知道，然后问了别人，别人也说不知道。就拉倒了，中间还恶狠狠的直接问我，你们什么时候要二胎。现在回想一下，我到底欠了他们什么。老二是女孩，村里那些人一个一个冒出来了，告诉她怎么调，吃什么，这个那个。这种看笑话的心态，搞不明白，人就是这样吧，就怕别人称心如意了。在村里是这样，传宗接代比什么都重要，没有孙子和有孙子，说话的底气都不一样。虽然他们也很疼这两个孩子，但是对于他们来说，还是缺点什么。
挺矛盾。
我心疼老人不容易。
也心疼我自己。
我相信他们希望我们这个小家过得好，但是他们不知道我们有多难。
很难过，我的青春到底是不是错付了？
我用十年，生了两个孩子，带大了两个孩子。我有怨有悔，但是我没办法，因为十年已经过去了，回不来了。但是未来的日子，我不想再围着孩子转了，我们没有这个资本。
婆婆带娃是情分。
对，这句话没错。
所以我自己带了两个娃，虽然每个她都说帮我带，前提是送到老家她看着。如果说果果是我自己生的，我带也就是了。但是老二真是被逼出来的，最后我都反悔不想生了，结果群姐又跟我吵，最后我真的觉得这孩子就是给我公婆生的。生下来，怪我自己，舍不得往回扔，最后又是我自己带大。他们应该觉得这是天经地义的吧，要不然就不会把生老三说的那么轻描淡写。或者他们觉得这些年我不上班，群姐养家，我还有什么不满足的。是呀，咱要是在家里当阔太太，衣食无忧也就罢了，这不是存不下来钱，精打细算写过日子吗？
越想越生气。
讲真，要是我自己觉得没有凑成好字是遗憾，我自己心里想要，以后三个孩子，过什么样的日子，我认了。但是现在他们又要像逼我生老二一样逼我生老三，我只能呵呵。
今年想好好准备招考，报个班，好好学习，孩子一下子没人管了。老大中午需要接送，老二上幼儿园感觉还是有点小。想让婆婆来帮忙照看一下，也许是这十年都是我弄着两个孩子，她没怎么帮忙，所以也不想帮忙了吧。上周我们回去的时候就跟她说了这个周末去接她，她当时就答应的不痛快，还一直问把栩送回来不行吗？她在老家里给带着。唉，过个年，待了一个星期，俩孩子脸都退了一层皮，最近回来这么久才养好，我舍不得。今晚又视频问她的时候，也是问这问那。群姐说你们要是不想给看，我们就让小的去上幼儿园，大的中午吃学屋。他们又不说不给看，反正就是不情不愿。还没来，就开始问地里要是有活了怎么办？问得看多久？我什么时候考试？因为我考完试就不用她看孩子了，就又都是我的活了。我没说什么，也不知道该说些什么。我自知无理吧，谁生的孩子谁养到大就是应尽的责任，我本来就不该埋怨公婆。我就是心里不平衡，觉得这些年我在这个家里挺亏的。加上从去年群姐换工作一直到现在，家里经济一直没见好转，心里也很慌。好不容易存的那点钱，一点一点往外掏干净了，更没有安全感了，这种日子不知道什么时候是个头。今年是群姐本命年，他也有很多想法，能不能转变家庭命运，就看今年了，加油吧！
明天去接婆婆，要不是真的没办法，我也不会麻烦她来帮忙，和平相处吧，反正我也是早出晚归。尽量控制住自己脾气，对婆婆客气点，毕竟人家是来给我帮忙的。
睡觉的时候，我问果果，妈妈要出去学习了，你和栩得让奶奶照看了，现在你知道我的重要性了吧？
她回了一句，没觉得。
心里有点恼，我说这些年，都是我接送你，给你做饭吃，怎么会没觉得？
她说我可以自己走回来，自己炒鸡蛋。
瞬间心里凉了半截，眼泪不争气的就下来了。原来不只是大人觉得我这些年弄着两个孩子理所当然，连孩子，我天天伺候的孩子，也没觉得我有多重要。
我不知道她无心，还是真心说这样的话，反正我觉得很伤心。也许她心底里觉得我对她不好吧，能盖住我所有的付出。十年，就换来这三个字，真悲哀。
我不知道自己是不是不应该跟孩子计较，但是有一瞬间我真的不想管她了，让她自己走吧，自己做饭吧，我何必呢？
太难过了。
原来舍不得孩子的人是我，孩子早就烦我了，我就是做个饭，在家里还常常发脾气的可有可无的人。
这话说的太没人味了，这也是我教育的失败吧，我没把孩子培养成一个温暖的人。
我跟群姐说了，群姐又来凶她。
她哭着跟我说对不起，但是这三个字完全弥补不了没觉得这三个字带给我的伤害。
我已经什么都不想说了。
我知道我还会继续爱我的孩子，我也不会不管她，但是，这三个字在心里留下的痕迹，怕是一辈子也不会消失了。是我矫情吧，那就是吧，我总有生气的权利吧。
过了十二点，感觉就是早上了，竟一点都不困了。
才发现，这个世界上，能真的依靠的只有自己而已。
所以对自己好一点，多为自己想想，所有的努力都是为了更好的自己，加油！
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