六岁，小学一年级，厚实保暖的花衣裳，五颜六色的头绳，纯粹无邪的笑脸。和同桌打架被罚，不带技术含量的偷东西，毫无大局意识的嘻哈玩乐。
每天在校门口等爷爷的接送，在小卖部买几角钱很多根的辣条，和旁边的小伙伴一把鼻涕一把泪地谈天说地，六岁的我和现在的我，可能早已不是同一个灵魂。
八岁那年，留级读小学二年级，跟随父母，离开了家乡，也渐渐把原先那个自己抹去。新的同学和老师，一切对我来说都很陌生，还有班主任的一句：“你的成绩太差，不留级不收。”可能还没有受伤的意识，更多的是惭愧，第一次有这种感觉，想要变优秀的感觉。
穿起了蓝白色的校服，戴上了红领巾，离开了家乡的一群“志同道合”嘻哈打闹的伙伴，面对听不太懂的地方话语。屏蔽了周围的世界，把自己沉浸在学习和一个人的浪漫里。面对很多人的不解，我行我素的世界是一场独角戏。遇到了一些志同道合的朋友，后来因为某些原因他们离开了我的生活，但留在了我的心里。
十四岁，初中二年级，非主流的破洞牛仔短裤，素颜朝天大大咧咧。和小时候那个调皮捣蛋的我已经渐行渐远，连自己都能感觉到自己身上的沉郁和安静。在一次选举中，意外地被全班百分之九十的人选为班长，可能只是几年来的默默无闻，我和学习的恋爱得到了大家的认可。
后来证明，我并不适合。没有魄力在闹哄哄的班级里让大家安静，没有足够的行动力去管理大家，习惯了一个人，面对一群人的时候，真的很茫然无措。几年以后的今天，我仍然对曾经不怎么称职的自己感到惭愧，可能在很多的时候，你是不能完成众多期望的，这些期望最后都化为记忆的影子，在时光里留下浅浅的蓝色。我因此失去了一些东西，但可能得到了更多，知道了责任心和信任感，懂得凡事需争取，可能成长就是如此，不是学到就是得到。
十六岁的自己，顺利考进了理想中的高中，宽敞的校园，林荫的校道，还有深绿色肥大的校服，没有很多的课外活动，没有成群结队的伙伴。接受旁人的不理解，沉浸于自己的潇洒。“处心积虑”地去争取更好的成绩，常常以失败告终，每次的考试名次都在底层。每天都很惶恐，在学习与生活中鲜有存在感，每天在日记本中表达自己的喜怒哀乐，蓝色白色的小本子写了一本又一本，可能只有在文字里，才能找到归属感。没有具体的头绪，只是把自己的各种心情书写，每写完一本，都会把它放进家里的抽屉里上锁，仿佛宝藏一般保存那段青春。
所幸的是，这份对文字的热爱让我能偶尔在语文课课堂上有被提名的机会，直到毕业以后，有同学写给我的留言是：“唯一记得的是你的文笔很好。”
现在，大二的我，白色的毛衣，简单的牛仔裤，一双帆布鞋，梳着一头清新的马尾。在每一个有早自习的清晨匆匆起床，马马虎虎涂上隔离和口红，即使在时间紧迫的情况下，依然对衣服精挑细选。
现在的我，时常焦躁，迷茫，不安，室友们在宿舍谈着隔壁班的八卦，计划着去哪儿吃一顿好吃的，可我对此并无多大兴趣，我不关心他们的感情生活，也没有多余的钱出去挥霍。经常会想：我的未来是什么模样？为什么他们每天都可以活得那么开心？
我想起了曾经玩过的一个游戏，几十个人在一个房间里，每个人都蒙着眼睛，在黑夜中寻找自己的伙伴，靠着自己的感知与触觉，在寻找的过程中，会碰到墙，会被不知名的人推开你的手，会被很多人“拒绝，”被“拍打，”其实越到最后，你越发现，曾经的那个伙伴你已经很难找到了，你忘记了原来的位置，而他也早已离去。
就好像在大千世界里，混迹于人群之中，对于每一个相似的肉体，分辨不出他们独特的灵魂。在旅途中，会遇到冷眼，会有拒绝，会有很多的“来者不善。”你想找到那个曾经牵着你的手，转身却发现，只剩下自己一个人在茫茫人海，因为终有一天，所有的一切都需要你自己去面对与承担。
回想自己近十年来的学习生活，“不合群”这个标签好像总是存在于我，我并不反感它，因为我享受和自己一个人的“不合群”。事情的好与坏，只有做下去才会知道，就好像很多事情是没有结局的，有的只是经历。
那些过往的孤独为自己铸造了坚硬的翅膀，让自己在不被理解时也保持淡然，一个人的时候也可以活的很潇洒。
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