给暮的信-02

给暮的信-02

这是一封永远无法投递的信。但我仍然选择会执着的写下去。

自你走后，自己会越来越封闭和不自信。内心就像是一个小孩子，对人也有很强的戒备心。

容易相信别人，也容易怀疑别人。容易倾心而出，也容易伤痕累累。有些极端和矛盾。

母亲在很小的时候就离开了我的父亲。十多年来，我未曾见过我的生父一面。虽然许多时候我十分的想念他。我已然忘记了他的模样。我们未曾联系。有时深夜，我在想，他是否已全然将我遗忘，亦或在某个时刻他也会想到我。时间越久远，我已变得不那么在意。

弟弟的出生让我更感到更加的孤独，母亲脾气因为琐事繁杂脾气日渐暴燥，对我动不动责骂。骂得不堪入。每当此时，觉的非常难过，一个人常常躲在小房间里无声地哭泣。母亲与继父更偏心于弟弟，我在小小的年纪已分担了许多家务，他们依然有时对我打骂，年幼的我便十分想逃离这个家。

我还是长大了，能够独立的生活，一个人过的也算是不错，但鲜少与人联系与交集。对我来说，与人交道是件极累的事。

年幼和年少的经历，让我越来越封闭自己。我并不怕失去什么，我也从未真正拥有过什么。亲情、爱情、友情对我皆是如此。一直很丧的活了这么久。

我不知道自己算不算是一个异类，曾经我也渴望与众多女孩子一般娇傲放纵，起码总有人将你放在心上。

自你走后，我一直未曾感到他人的在意。能够遇见倾听，遇见理解。可是，并没有。

长年不回家，也未交男友，我已习惯了长时间的独处。一个人租很大间的公寓，除了工作，大部分时间宅在家里。有兴致时偶尔会去旅行和途步。

冰箱常年塞满了各种食物。有时会下厨烧几道喜欢的菜照顾一下自己的胃。

喜欢收集酒和香水，爱它的浓烈与香醇。

也收集各种各样小时候喜欢的东西。许多的娃娃、贴纸、各色的笔记本、圆子笔、还有曾写给你无数的信。那都是一些别人看来毫无意义的东西，而我却觉得珍贵。

我让太少的人走近我，走近之后我发现自己也有许多问题，喜欢控制和怀疑。是的，当你给予一个人十分的信任和信赖，有一天，你发现那个人欺骗了你，即使和好，也不能再如初。

有人留给我很深的伤痛。太久不能恢复。

最初在银行工作。人事十分复杂。两年后我主动离开。在一所职高里当老师。只是单纯的教书，人际相对要简单许多。工作只是让我能够生存，谈不上热爱。除了收集和写作，其它很难让我再有兴致投入。

我很怕这样孤独的老去和死去。但是好像无法选择。

我有些执拗和任性。从不认错。我无法正确的评价自己，内心充满了惶恐和不安。有时想平静下来捋清楚，却发现像是永远理不清楚。

一如从前，我解不了的数学题，别人或许很容易解答，我却怎样都无能为力。

也只能记录这一刻的心情写给你，希望冥冥之中自有天意，你并未离开这个世界。十分想念。