楔子（一）

一

本科毕业于一个很奇怪的学校。

高考完分数很夹生，高考完填志愿因为被失恋头脑发热填了一个当时所谓比较热门的专业，国际经济与贸易。为了一击即中选了当时看来最差的学校。因为如果选211或者985的学校肯定要调剂到不中意的专业。当时一心想出国，离开这个伤心地。却忽视了家里条件根本不允许，而我自认为我得不了全额奖学金。大学渐渐明白就放弃了。

考虑过中文系或者新闻系，后来还考虑过转系，但觉得学校太差就业是一件很困难的事情于是没转。以致于现在想考中文系或者英文系的研究生，觉得完全是门外汉。那时觉得最次要读研，现在想来想法完全是矛盾的。读研还考虑什么就业。那一定要选自己喜欢的，擅长的。不然本科四年不开心，研究生三年也不开心。只要你能做到top，就算中文系也肯定能找到不错的工作。

学校人居环境差是其次，因为政策原因，学校里充斥了大量加分的学生，其中很多都是为了加分故意造假。一所不上不下的学校，学习氛围很浮躁，周围很多人就想着如何找一个条件好的人过一辈子。但这不是我在意的。

我数学一直不好，经济里面的数学更难。这也是为什么最后放弃出国留学，因为本科GPA不高。

并且大一大二因为失恋以及选错学校天天睡觉。大三才觉悟准备考研，最终冬天两个月起不来没考上。又错过了找工作的黄金期。期间有一家国企招人，但指明要中文系，历史系的，我就这样因为专业不对口而失去这个机会。

于是基本上就是毕业即失业。

二

7年后的今天回首，仔细分析那时的心理状态，发现逻辑不通，相互矛盾，错漏百出。并且还自以为是。而且我这个人忘性也大。好像总是想到什么就是什么，想到什么就去做什么。总是把最初的打算忘的干干净净。然后做什么都不尽力，就重在参与。

想留学，考过研，考过公务员，虽然是裸考，考过BEC，最后全部因为贪图安逸，时间都拿来睡觉而失败。畏首畏尾，瞻前顾后。做什么都不能坚持。形成恶性循环。也有可能是我根本就不喜欢这些事情吧！但却不得不面对。

我那时就单纯以为读国贸这个专业可以出国，但却不知外贸最好的地区应该在中国。而且知道国贸要涉及到数学，经济，计算机，以及外语。我高中数学大部分都是不及格，虽然高考考了125。而且数学是我从小到大就不好的一门学科。很多文科生选专业的时候都要选不学数学的，我却自以为是的觉得我可以把经济学学好。

就算要出国，肯定是要考察本科的学习成绩和表现的，我既然数学都学不好，怎么可能分数会高。

分数不高，读研也是一个困难。就算你能很努力的去考。

而我一开始就是打算出国或者读研的。

并且我那时应该是知道211的学校可以保研的，这也是我为什么刚进大学后悔不已。填志愿时稀里糊涂，感情用事。觉得这个不好那个不好，选了一个什么都不了解反而是最差的学校。浪费了我的分数以及政府对本市重本线以上学生的政策照顾。

如果我去一个211的学校读中文系或者外文系，大概我可以一直读到博士吧！虽然我是一个懒惰且贪玩的人。但高中之前复读之时还算学霸，从小的那种想读一个比较高的学历，终究是到现在还没有实现。正所谓性格决定命运。

三

我总觉得我好像对有些事情太过于迟钝，或者是对有些事情太过于坚持，有执念。填志愿和读大学的时候我根本没考虑到就业，虽然觉得中文系就业难。

后来毕业找工作的各种艰难我也从来没觉得有什么，从来没觉得那都是我当年脑袋进的水。大概我心里一直觉得我可以读书读到很久，然后做一个轻松的事情，就像在大学一样吧！并且我一直没觉得工作不稳定有什么。直到我没工作没收入想买房却不能知道自己可不可以持续工作还房贷我才觉得一份稳定的工作多重要。

而且我家里经济条件不好，父母尤其是母亲很辛苦。我知道但似乎总是会失忆，填志愿的时候是的，很多人叫我填师范大学，毕业后当老师既轻松读大学又不要钱。我不想看到20年之后的人生不想过那种生活果断拒绝了。还一心想出国留学，完全忽视了家里的经济条件。其实就算读免费师范生，当老师，只要你不想做，以后随时都是可以放弃的。

究其原因，跟从小到大娇生惯养钱随便花不无道理。当然也跟我母亲好面子有关系。我那时填志愿说一定要出国，她说就算卖房子也要供你出去。但当我毕业了想出国没有钱叫她给钱我时她不给把她的原话拿出来说时她却否认了，她说当时我们家供你读大学都困难，更何况出国读书。我说你原话就是这样说的。她又否认。

如果那时她跟我说我们家没钱供你读大学，你就读师范，这样我们也会轻松一点。我肯定义无反顾的读师范大学了。那么我们家肯定也可以因为高考完去改变命运了。即使我最后不当老师，命运肯定也完全不同。

所以说父母的教育一定要量力而为。打脸充胖子最后吃苦受累的只有自己，

明明可以很轻松，却一定要把自己折腾的很辛苦。到头来一无所成。何必呢？

但话说回来，最终的最终，都是自己不努力造成的。即使当年选错，也是有纠正的机会的，只是自己没把握住。毕业的时候有机会可以进银行。但那时准备考研而且不是很想进银行，就放弃了。如果全力以赴去准备而不是考研，结果肯定也不是现在这样。感觉很loser。

四

我毕业了去了深圳做了半年的外贸。

去深圳也是因为表姐在那里。大三寒假她说想让我去她们公司做海外销售，被我果断拒绝了。我不想去深圳。09年去深圳的感觉太糟糕了。那也可以变成一个故事。到时候再写吧！

但是到了毕业那年，我已经找不到觉得满意的工作了。

5月我就去深圳玩了一个月。表姐给的生活费。因为她升职了，所以在那里生活感觉还不错。毕业了7月我就买了票去了深圳。

我记得我大一结束时银行卡里还有2000吧，大四毕业银行卡里买了159的硬座票就没有钱了。我进大学的时候过的还算可以，该吃吃该买买该存存。等后来跟一个花钱很大手大脚的同学在一起，加上心情也不是很好，就花钱很厉害了。反正大学花的很多。但父母生活没有得到任何改善。还是很辛苦。

只是我忘记了。

穷人家的孩子，时时刻刻都会感受到经济的压力。但我不是的，我过的跟一般家庭的小孩无差甚至还要好，从来不苛刻自己任何，因为挑剔还会浪费钱。而且相比所谓的有些自我感觉良好的白富美，我比她们大方无私多了。这也是大概我为什么总是忘记了自己家究竟是怎么样吧！

5月的时候我得知同学去了新加坡，中介去的，进了一家公司订餐部。我看了那个中介公司的招聘信息，顿时蠢蠢欲动了。怎么以前就不知道有这样的出国途径呢？回去跟我妈商量，不同意。两万多的中介费，我也没处借。我跟大学那个同学借了，说没有。虽然之前说家里给了五万创业。

其实我有一万多存在我妈那里，但我不想要，因为我觉得那是拿给家里做保障的，不想动。直到我要去新加坡了，我才知道里面的钱被我妈输的只剩3000了。我当时还吵了她的。她却觉得理所当然。在这件事上我们一直有争执。后来越演愈烈，不是我吵她。而是她打的更大了。我不懂她的心理。大概不平衡吧！但就算你一年赚十几万，也经不住一天可能就一万的输。

她说心情不好，我不知道她有什么心情不好的。也难说通。本来好好的日子，自己要过的那么辛苦，谁有办法？

于是我就去了深圳。

投了很多简历，去了很多公司，大概有十几家吧！基本上都在南山福田。关外去面试了一家，就再也不去了。

后来去了一家包吃包住底薪2000加提成个星期休一天的公司，在福田，每次从南山坐车过去要两个小时。

那是一段日子过的特别爽的半年。

每天上午10点上班，中午12点吃饭。下午2点到6点。晚上7点到9点，一天8个小时。具体的我记得不是很清楚了，反正很符合我作息规律，我睡的特别爽，中午还睡午觉。晚上每天都有汤，我冬天长胖了6斤，皮肤现在看起来也很好，简直白白胖胖。

唯一不好的是一周休一天，工资太低，大学生活费都不止这个数。在那些同事中，我学历算最高，也还算刻苦，但是没拿什么大单。有一个姑娘在那个公司做了两年，已经打回去十几万了。

上午老板不在，基本上都在上网玩。工资很多都花在淘宝了，各种零食。周末去表姐那里，也是各种吃喝玩乐。

哎，这个换篇写吧！

最后就是过年回家之前辞职了。

过完年在武汉找了一份工作，外贸公司。比较正式的那种，上班打卡，中午在楼下超市吃10块钱的盒饭，下午下班。说是双休，准时下班，但为了业绩经常加班，而且工作内容跟我之前那家公司不同，比较琐碎，之前那家只用找客户。住在亲戚家。后来要找房子，月租1000左右。

因为不喜欢那种打卡制度，吃的也不好，租房子也贵，加上还是心心念念出国去新加坡，那时正好又有一个去同学公司的项目，于是我就辞职了。之前就有一个很好的项目，机场客服，我纠结了很久还是没有去面试。

如果我没记错，我是2013年4月16号辞职，17号下午面试。回到家就接到通知面试上了。

5月23号飞的新加坡，27号进M公司。

辞职之前，请过一次假，因为我妈去云南了，没有跟我说，知道的时候说是去温州。我都买好车票快上车了才接通电话，才知道她是去了云南。

这样我也才真的可以毫无顾虑的离开了。

我跟一个认识了十几年特小气的哥们借钱，他竟然答应了。不过我没等到他的钱。

中介费是我爸借的。我后来还清了。

五

其实这中间发生了一些其他的事情，容后再说吧！

我也不知道有没有写的必要。但那确实是那时候发生且对我心情影响很大的。虽然我现在已经基本上走出来了。

很多事情细节，不知道该不该完整如实呈现。

人性和世界总会有我们不能理解的时候，和地方，我们也不能去解决。不管它是好的还是坏的。其他人我无所谓，不管我说起来如何义愤填膺或者讨厌，我就是这么淡然潇洒，因为我一直觉得，对于别人，我们即使不认可，但我们要学会尊重，那都是别人的选择。会有对错和道德的judge，但说到底，跟我们没有关系，我们也无需自我感觉良好的去指责。

但关于母亲，无论她怎么做，我只会觉得我亏欠她，对不起她，我知道我做的不够，赚的不多。

我们不能选择出身，有时候即使努力也不见得有收获，也许现在她的女儿可以像寻常人那样找个人嫁了，结婚生子。

但如果没有，就好好把握享受现在的生活才是。脚踏实地，面向实际。

而不是一味的埋怨，逃避。不管是以何种方式。打牌不是一个好习惯，就算是心情不好。你没有那么多的钱输，也没有那么好的身体熬夜。

嫁不到称心的人，还有自己可以努力。

没有孝顺的儿女，自己也可以过的不错。

关键是要用心的生活，计算，对于随心所欲大手大脚的人来说很难，但这也是要学会的功课。不然人生只会更艰难。

这话对她说也对我自己说。

很像小说里贫寒出身的女主，但又不完全是。我没有她们那样的美貌，和努力。却多了天马行空，和不切实际。

其实让我那时难过的不是她，因为钱输了可以赚。

我难过的是初恋。

可以说我傻蠢，但确实那段时间我们又有了一些交集。

但最后没有结果，交集持续到7月就game over，然后彻底over了吧！

可是伤心却没有over，什么时候over的，我也不记得了。

六

之所以写这些，不是要追踪历史。而是简单介绍一下出国的背景原因。

最重要的原因是我不喜欢做外贸，想用两年赚点钱，做点自己想做的事情。

虽然在武汉做两年外贸，可能就可以稳定了。身边的人基本上都稳定了吧！

还有一个是，不想青春还未好好享受，就急急陷入平凡。想去看看外面的世界怎么样。

经历一些不同。积累一些写作的素材。这个后来变成坚持下去最大的意义了。

我希望我要一直记得这个初衷。

即使后来很多事情出乎意料。