【成长语文】如何把孩子培养成一个真正有能力的『人』
本文，摘抄组稿于简书作者『无名践人』
☞教育的方式大致有三类——
□权威型: 长辈决策，有规矩但没有自由。
□娇纵型: 没有限制，有自由但没有规矩。
□正面管教型: 在习得规矩中，获得自由。
权威型下的孩子，往往个性压抑，有选择困难症;
娇纵型下的孩子，往往任性散漫，行为处世缺失分寸感。
相比较而言，正面管教下，孩子有更大的概率成为一个有能力的独立人。
□那什么样的人，能称之为有能力的人呢？一般认为需要具备七项感知和技能。
1.对个人能力的感知——“我能行。”
2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4.内省能力，能够理解个人情绪，利用这种理解做到自律和自我控制。
5.人际沟通能力，善于和他人合作、协商和分享。
6.整体把握能力，以有责任感的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7.评断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
□那是什么在起作用呢？
很多人认为严厉和惩罚非常有效，效果也立竿见影。惩罚确实能够立即制止不良行为，但人们往往会忽略它的代价和长期效果。
事实上，孩子会用四个R中的一种或全部来作为长期效果来回应我们的惩罚。
1.愤恨（Resentment）——“这不公平！我不相信大人！”
2.报复（Revenge）——“这回他们赢了，下次我要赢回来。”
3.反叛（Rebellion）——“我偏要对着干！”
4.退缩（Retreat）——孩子偷偷摸摸或者自卑。
因此，权威型管教往往成批生产出『讨好型人格』或『叛逆型人格』，严重的还会导致『反社会人格』。而对于女孩来说，更为灾难性的是，可能导致『斯德哥尔摩症候』(如爱上强奸者或虐待者)。
专家深入研究：人性能承受的恐惧有一条脆弱的底线。
(当我从黑暗无光的濒死世界里突围出来时，我对这种感觉刻骨铭心，并获得了强大的黑色生命力！)
当人遇上了一个凶狂的杀手，杀手不讲理，随时要取他的命，人质就会把生命权渐渐付托给这个凶徒。时间拖久了，人质吃一口饭、喝一口水，每一呼吸，他自己都会觉得是恐怖分子对他的宽忍和慈悲。
对于绑架自己的暴徒，他的恐惧，会先转化为对他的感激，然后变为一种崇拜，最后人质也下意识地以为凶徒的安全，就是自己的安全。
这种屈服于暴虐的弱点，就叫“斯德哥尔摩精神症候群”。
——这种症候的标志就是屈服于暴虐！
□为什么要正面管教？
孩子是社会人，孩子的首要的目的就是获取归属感和自我价值感。
一个行为不当、对自己缺乏掌控感的孩子，一定会是一个丧失信心的孩子。
面对曾经在孩子身上犯下的错误，我们需要运用3R办法：
1.承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”
2.和好（Reconcile）——“我向你道歉。”
3.解决（Resolve）——“让我们一起来解决这个问题。”
Ⅰ当我们把犯错，看成一个学习机会，而不是什么坏事的时候; 为自己的错误承担责任，就变得容易的多了。Ⅰ
我们一定要把爱的信息传递给孩子，不要以爱之名绑架孩子的独立意志，也不要想当然。
当我们对孩子的感受，感到迷茫时，必要的时候，请和他们交流，核实孩子的感受。
□『家长或师长』与『孩子』该建立怎样的关系？
——“赢得”还是“赢了”？
你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？
Ⅰ人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服，来“赢了”孩子; 而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作，来“赢得”孩子。Ⅰ
“赢了”孩子，让孩子成为失败者，导致孩子反叛或者盲从。
“赢得”，则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
而友善、关心和尊重是“赢得”的根本。
当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。
Ⅰ 我们能为孩子做的最有益的事，就是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点，来获得自尊。Ⅰ
否则，孩子只会成长为懦弱畏缩的“讨好者”。
@写在最后的话
我们往往对孩子有诸多评判、期望、指责、失望。
但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的。
向他们表达无条件的爱，承担自己的责任，让他们把试错当成学习的机会，寻找积极的方面，帮助他们学会说“不”，并找到真正的“是”，是我们为人父母更应该采用的正确教养方式。
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