控制不住心的难受

不知自己怎么了，一夜无眠了，翻来覆去怎么都睡不着？

身躺下床上，我就控制不住自己的心，回想起自己一个人的苦，越想越难过！

甚至想到难以平静心情，回想起小时候那么的贫苦，日子虽清苦，但至少还有美好快乐！

可是现在呢？除了带孩子，做家务，还有做很多琐碎的事？

每天被这些琐碎的事情耗尽了时光？每天不断的重复这样的生活……

放飞自我

我的人生除了这些，我还有自己？我还能救赎回自我？我还能人生自由？灵魂自由…？

我的心好累！总感觉自己被压抑着，心里苦闷，总想发火……

但我不知向谁发？连个说话的人都没有，在这个地方没有什么朋友。

表面上有家庭孩子，身边连个说话的人都没，伤心难过时没人疼惜理解，这真是何其可笑？

苦了，累了，痛了，只有自己一个人。人不伤心不流泪，心里苦只有自己知道。

心里好难受，这种难受的心情说不出，哭都哭不出来，闷在心里实难受！

满天雪花

有谁人能懂得我这种心情？我小时候以为结婚后，会过得很幸福快乐，可有谁成想象到会是这样的苦闷！

那时候的我无知，什么都不懂得情况下和相亲对象结婚了，那时候的我才刚刚出校门，什么都不懂没见过什么世面。

刚开始听媒人说：“两个多小时就到娘家了”，没有去过外面，根本就不知道路程多远？

当回娘家坐车时，才知远，坐车要5-6个小时，差不多要半天时间，

虽说不是很远，但家庭条件不是很好的，才知回娘家很麻烦，每次回家都很不方便，一路要转车，一年都难得回家一次。

美景

回想起真是冤，给人骗了！我真是可笑无知！在这没有什么亲人朋友，有时心情不好，苦闷，心累，都无处诉说，只能自己一个人默默承受着。

在自己“好无知”的情况下，生下了一个男孩，自己是个小孩时，却又要附带个孩子。

没有婆妈，坐月子都是要自己带孩子，孩子哭闹晚上不睡觉，大冬天的带孩子玩到天光，

带孩子熬夜到天光，有时孩子半夜发烧哭闹，一个人不知怎么办？看着孩子哭难过，自己也跟着哭……

这样深夜痛苦有谁知？现回想起都不知自己怎么熬过？

优美风景

还好，我熬过来了，现在孩子大点了，我是真想去工作，可是我一个人在家，没有人接送孩子，

我找了很多都跟孩子上学时间对不上，我真不想这样下去了，我想改变自己。

孩子爸爸脾气不好，我们有时很难沟通，每吵架他都不省自我，总是说：“我这应该的，那应该、应该……”

他不管我心情怎么样，他想怎样就怎样。我知道一个人的“思想观念根深蒂固了”是很难改变了！

做回自我

特别的是深夜时，我的心控制不住的回想起：“孤苦、无助、心累”。

回想起来我就失眠，怎么都睡不着，事和理都明白，可是我的心好难受，我却控制不住心的难受！

有时难受到，自己都无法形容，甚至恨不得打自己几巴掌、恨不得撞墙上。

有时你越想忘记不好的，就越无法忘记，只有不断的改变自己，做最好的自己就好。