这是一种很奇怪的感觉，从昨日的欲望爆发之后，睡眠就成了我对身体的唯一回报，我期待年轻的身体可以用年轻人的方式去解决问题，睡一觉，一切都会好的。可能这是一种奇怪的愿望。
谁会去想这？想这又干什么？没事做吗？
我在想，在做，在认真的做。
认真的希望我身体会很强状，我会很棒的来到今天，面对生活。
那么答案已经很明显了，没有。我现在的感觉甚至可以复刻刚得甲流时的部分状态，身体不适，感觉头发热，幸好没有腰酸背疼，只是这个说法，好像特别的愚蠢……
但是，依然能体会到什么叫弱虚，偏偏今天特别不好，小雨绵绵我几乎可以说淋了一路。我带了雨披，为什么不避雨？因为我那会在赌，赌会小，赌雨不会大，赌会天晴，失败了，雨大了，到公司时，雨几乎停了。
可那会我已经感觉微微发热了。现在还是正常体温，不知道下午怎么说了，总之，我对我自己的行为除了痛恨，就是不解？
我为什么会这么做？我的原因深究到一个点，无非是无事可做，而从无事可做又可以分为两个点，一个我是事情做了，觉得价值不高，甚至有点毫无价值因此做事没有兴趣。另一个是这事无轻重，不知大小，总是一视同仁，恍恍惚惚间全是各种纠结要不要这个问题。
意识到了问题，却没有办法去以一个高度解决问题，我好像希望这样的生活，我被自己的本能控制了。
而现在我的本能也开始后悔了，他发现他所做的事情，害了自身生存能力，危及了自己的身体健康，也影响了那种感觉，快乐的能力。
稍显昏沉，沉默，发热，晕晕的寻找一个理由，来证明自己并没有错。但是很明显情绪自我与理智自我开始合力，在今天重重压下本能，情绪背叛了本能，因为他不喜欢这种感觉，不快乐，不悲伤，不知晓恐惧，只剩下了闭嘴。
因为现在到了一个同仇敌忾去战胜敌人的时候，身体的免疫系统正在发起去这个季节病毒的号角，冲锋。
身体什么都需要，需要一个真正的休息，一个真正的帮助，一个不再如此伤害他们的时间，我现在忙碌至今，还是感觉到无力，可能是吃了药，所以没有更加难受，但是这种无力感已经真正持续近一个月了。
健身软件也已经快近一个月没有好好使用了，我都想哭了，为什么我要这么做，也在想这个身体，不对！这个行为是否与抑郁症有关系，因为这些天的回忆，我总是为外部反应而焦虑，换而言之，我太看低自己，又太看高自己。
太在意别人了，我得回到那个少年时代，当一个在自己世界的乐天派，我见到了光与暗交织的世界，但仍有一颗善良，遇见美好的心，人生在起伏，我亦向生活。面朝大海，春暖花开。
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