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搭上 8102 的末班车,以 60km/h 奔向 2019 的新

搭上 8102 的末班车,以 60km/h 奔向 2019 的新

作者: 27号人生分享馆 | 来源:发表于2018-12-27 16:31 被阅读4次

原创:蘭小小

楼下的小男孩哭的很用力,不知道他为了什么事情而哭,刚开始很大声,中间不曾间断,想象他哭的样子,是一边流眼泪一边紧拧眉毛。到最后,只剩一点点哭腔在慢慢地哼……

从所谓的“懂事”开始,我便无比羡慕小孩子能那么轻易展现自己的情绪,他们的情感表达要比成年人来的更直接、强烈。

越长大越发现,连哭泣也变得要有所顾忌。 在没人看见的时候,才敢放任坏情绪的洪流将自己淹没。

成年人,开始懂得如何隐藏自己的情绪;

成年人,开始学会如何用适当的方式寒暄;

成年人,开始向往如何挤进人生的快车道上;

成年人,开始寻求如何在大城市扎稳脚跟立足;

成年人,很少人在乎你活得开不开心,而是问你一个月能赚多少钱。

12月7日,天气晴。一夜醒来就是冬天,风大,寒意袭人。昨天还穿着短袖,今天出门却不得不披多一件牛仔外套。

下班的时候已经是晚上9点,走去搭地铁的路上,冷冷的风在黑黑的夜里迎面扫来,因忙碌郁积的疲惫和困乏都瞬间惊醒,然后慢慢散开~原来觉得冷,未尝不是一件好事。

每次下班的时候,望着对岸的珠江新城,看着近在咫尺五彩斑斓的广州塔,想着自己毕业后留在城市的初衷,开始有点模糊不清了,会害怕心里曾经有过的声音渐渐消失。

广州塔底下寒风阵阵,而游人依旧如昨日般热衷地赶往此地,只为一睹它的真容。

前不久,广州塔底下放置了一棵圣诞树,上面有“2019 happy new year ”的字样,圣诞树的顶端有一颗”星星“,夜幕覆盖白天以后,那颗五角星适时亮起了金色光芒。

我一直以为,逃离到陌生的地方就可以卸下如今背负的一切。可认真想想,过去的那些日子推着我走到这一步,我的逃离只不过是不想面对那些自己追而不得的失败。

当初是自己选择留下,既然自愿,也就无所谓逃离。

鲁迅先生说:“贪安稳就没有自由,要自由就要历些危险。只有这两条路。”

离2019年还有剩下不到5天的时间,而我却还未来得及好好整理属于自己的2018年。

日本NHK的《纪实72小时》里面有一集,记录了年末迎新的故事,这些故事都发生在同一个地点——“日本最北端的公交车站”。

每年年末的短短几天里,都会有形形色色的人,以这个公交车站为目的地,从各地聚集到此。

天寒地冻的日子,每个人因为不同的原因来到了这个日本最北端的车站——

有为了养家奔波了四个月才归家的出租车司机;

有千里迢迢赶来此地和青春时代告别的少年;

有囿于人际关系感到苦闷挫败的职场人士;

有刚与恋人分手步行30公里到达此地的男子······

让我印象深刻的最后一位被拍摄者,疲于家庭和职场间人际关系的他,以这里为目的地,一路露营而来。

“没有容身之所,也没有去处,不知道在该去哪里,十分迷茫。再也无法前行,再也无处可去,想要把自己逼入这样的境地,说实话,是想要有绝望的感觉。”

每个人都怀抱着自己的心事,被一些说不清楚的缘由驱使,来到了这个地方,和更多的陌生人一起迎接新年的到来。

在这里,大家和过去告别,天亮后,又将回到各自的日常生活中去。

这是一瞬的乌托邦,旅途结束之后,现实生活在等着。

自己一直有个错觉,感觉自己好像长到22岁就开始静止,那个感觉不是说经历静止,而是到了一个“很多东西都给予自己相似感受”的阶段。

时间过得特别快,就像飞奔的列车,发生的一切在窗外快速地掠过。年龄也在增加,但整个人就是处在一种钝态里,是不知道它会走得这么快的。

可再迟钝的人,也会经历低潮期。

那种感觉,是可以一个人毫无目的地走下去,只要脚下的路一直延伸下去,那么我,可以这样无意识地继续,继续走下去。

大学的时候,课堂上老师提起了雨果一句话——“我前去,我前去,我并不知道要到哪里,但是我前去。”

当时我很困惑,虽然“前去”是重要的,但是没有方向,盲目地行走,是否也是一种错误?

老师告诉我,所有话语的产生都有其背景,要放在当时特定的历史背景下思考。当时的人的都停滞在自我的困境里,行走和前去是首当其冲,当务之急。假若连“前去”这个行为都没有,又何来错误的方向?又如何能寻得方向来救赎自己?

所以,尽管勇敢地前去,趁下一轮风暴来临之前,把所有的脆弱统统射杀,让残留的一点勇敢来为我引路,直到所有的保护都被撕碎,重生的精神将永恒的定格在爱恨相逢的路上。

如何和低潮期对抗呢?

我的方式很无聊,会搭公交从起点坐到终点,在车上听着喜欢的歌,看着上车下车的人,看着窗外照进来的温暖阳光,任那些无关痛痒的思绪,一点一点汇入时间这片黑色的海。

还有另外一个方式。从上一年开始,我经常一个人趁着工作日跑去电影院看自己喜欢的电影。(我以前其实对电影院有过“刻板印象”,觉得那是情侣才适合去的地,一个人去多尴尬呀~)

开始走进电影院看电影,是毕业之后才发生的事情。对于我来说,这是一种新的体验,一种会开始上瘾的行动。

看着大幕布,那些影像扑面而来。在两个小时左右的时间里,你的情绪被高度调动起来,时而开怀大笑,时而默然落泪,在别人的故事里流着自己的眼泪,因为在他人的生活里,反射着自己的影子。

网上流传着一张关于孤独等级的图片,就是下面这一张。(前面还加上国际二字,让我觉得非常不靠谱,不过,看着玩吧~)

在上面这张表格里,一个人去看电影属于第4级的孤独。其实,我觉得这种孤独算不上真正的孤独。

因为害怕一个人走进电影院的孤独,也许会更令人心烦。

最近偶尔做梦。潜意识里多多少少会告诉自己某些东西,某些被抑制又无法轻易看清晰的东西。梦境和现实的距离,很近也很远。

痛并快乐着,累并坚持着,丧并鸡血着······原来,我也不过如此。

打开2019年这颗巧克力,味道是甜还是苦,都要用心尝。因为生活从来就不公平,它的滋味,艰难又馋人。

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