如何说，孩子才肯听？

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今天为大家分享一本家庭教育经典书籍——《P.E.T.父母效能训练》。比起很多人都听说过的正面管教，同样作为“舶来品”的P.E.T.显然是家庭教育领域里的一颗“遗珠”， 国内知道的人并不多，当当上的销量也远不及国内外作者的同类书籍。

然而，这本“低调”的书籍却“名声在外”。它是一本全球畅销的经典之作，迄今，已被翻译为30多种语言，在世界50几个国家广为传播。它的作者托马斯·戈登博士同样“名声显赫”，他是美国著名的心理学家，师从人本主义心理学家卡尔·罗杰斯，曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问。他创建的“戈登方法”闻名全球，这一方法起初用于改善父母和孩子的关系，后来发展成为一种改善所有人际关系的沟通模式。也因其在沟通领域所做出的杰出贡献，他曾三次获得诺贝尔和平奖提名。

P.E.T.的全称是Parent Effectiveness Training，翻译成中文就是父母效能训练。它基于无条件养育的理念，建立在爱与相互尊重的亲子关系基础之上，以沟通为重点，试图让大多数父母学会如何高效养育孩子的各种技巧。

本文将围绕大多数父母关心的育儿话题“如何说，孩子才肯听”，为大家分享这本书给出的答案，希望能增进大家对P.E.T.的了解。

行为窗口

"行为窗口"是整个P.E.T.的精髓。它很简单，却蕴含着很大的智慧。它不以好坏、对错为标准来进行问题归属，而是把日常生活的各种情形分为四类：孩子拥有问题、父母（或他人）拥有问题、双方共同拥有问题和无问题区。这里的“谁拥有问题”，不是指谁做错了，谁出现了问题，而是当时谁有情绪、谁被困扰、谁的需求没有被满足，那么谁就拥有问题，问题就归属于谁，需要谁来解决。

比如父母想要休息，孩子却把音乐声开得很大。通常我们会认为是孩子不对，但回到这个场景中，在那个片刻是谁受到了干扰？谁对这个声音有情绪？孩子可能很享受音乐，并没有情绪上的问题，有情绪的是父母。也就是说，父母是被困扰的一方，是父母拥有问题。所以P.E.T.不是以对错来区分问题，而是从当下的真相出发，谁被困扰，谁有情绪，谁就拥有问题、处在问题区，谁就是这个问题的主人。它让父母的问题归父母，孩子的问题归孩子，彼此不越界，每个人都对自己的问题负责，每个人都获得最大的成长。

当孩子有情绪、需求没有被满足，孩子拥有问题时，我们可以采用积极倾听来协助孩子找到属于他自己的解决方案，这也是该书的重点内容，但因为不是今天的主题，所以不详细展开。今天主要谈论当父母的需求被孩子干扰，父母的需求没有被满足或者有情绪时，此刻父母处在问题区，该如何跟孩子交谈，促进孩子改变行为，即：如何说，孩子才肯听？

两个沟通雷区

当我们处在问题区时，情绪往往很激动，恨不得马上更正孩子的那些恼人的行为，在这种冲动下我们容易掉入两个沟通雷区。之所以叫雷区，是因为一不小心双方就炸了。

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一个沟通雷区是父母直接发出“解决方案信息”。比如“你把音乐关掉”、 “如果你不关掉音乐，我就要打人了”、 “别人睡觉的时候音乐要开小声一点”等等。这种直接发出“解决方案信息”的沟通方式往往难以达到父母的预期目的，即使暂时达到了，孩子心中也多有不快。因为孩子通常都会讨厌别人告诉他怎样做才是对的，当被告知应该怎样时，他们往往会产生抗拒心理。此外，给孩子提供解决方案，还传达出这样一种信息：我不信任你自己选择的解决方案，以及我的需求比你的需求更重要，你必须去做我认为应该做的事情。

另一个沟通雷区是“发出贬损的信息”。比如“你应该更懂事的”、 “你怎么这么烦人”、”好孩子不会在别人睡觉时把音乐放那么大声”等等。这些贬损的信息会带来严重的负面影响。当孩子被评判、责备的时候，常常会感到内疚和懊悔，或许还会感到父母不爱自己，甚至对这样的信息做出非常激烈的反抗；同时还会贬损孩子的自尊，让孩子感到自己的不足，可能对孩子自我概念的发展造成破坏性的影响，孩子可能因此给自己贴上一个标签，觉得自己不够好，是个坏孩子，不为他人考虑等等。

面质性我信息

如何才能实现有效沟通？当父母处在问题区的时候，书中建议我们发送“面质性我信息”。

什么是“我信息”？区别你信息和我信息的关键在于，你信息通常以“你”字开头，比如“你真淘气”、“你为什么不能乖乖的”，矛头是指向孩子的，带着评论色彩。而我信息则指向父母自己，侧重于表达父母的感受，比如“累的时候我不想和你玩”、“我去接你，你没在那儿，我很担心”。两种不同的表达方式带给听者的是两种完全不同的感受。

面质性我信息由三个部分组成，第一部分是“对不可接纳行为的一个描述”，第二部分是“父母对这种行为的感受”，第三部分是“这种行为对父母的影响”。

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第一部分：对不可接纳的行为的描述。行为是指所做所说所为。对不可接纳的行为的描述就是对这个行为本身进行客观描述，不添加任何的主观判断。比如面对下面这种情形：孩子上学时说好了，一放学就回家，结果他回家晚了一个小时，而且没有打电话提前告知。对这个行为的描述，就应当是：“你放学了没有按时回家，也没有打电话说你要晚回来。”而带标签或者评判的描述则是：“你放学了没有按时回家，也不打电话说一声，真是不考虑别人的感受。”二者一对比，就能明显看出前者是一种就事论事的客观描述，后者则是给行为贴上了一个负面标签。

第二部分：父母对这种行为的感受。人的感受是非常丰富的，沮丧、焦虑、失望、恐惧、烦躁、担心等都是具体的感受。接上一个例子，“你放学后没有按时回家，也没有打电话说你要晚回来，我会很担心……”这里“我会很担心”，就是一种具体的感受。这种感受的表达，也为父母提供了一种深入了解自身真实情感的契机，帮我们做一个真实，可以有各种情绪情感的人。

第三部分：这种行为是如何影响父母的。影响是指孩子的行为给你带来了不便，比如让你耗费钱财、时间、额外的工作，或者让你无法做某件你想做的或需要做的事情，或者让你在身体上受到伤害，感到疲倦、疼痛或不舒服等。虽然由“行为+感受”两部分组成的“我信息”也常常足够让孩子改变他的行为，但是加上第三个部分“影响”，会让孩子确切地知道他们的行为为何会成为一个问题。听到一个很好的理由，孩子往往更有动力去改变。

依然是上面的例子，“你放学后没有按时回家，也没有打电话说你要晚回来，我会很担心的，而且无法专心工作。”“无法专心工作”就是一个具体而确切的影响。这样由三个部分共同组成的完整的我信息，不仅清晰地告诉了孩子是他的什么具体行为给父母造成了不便，还让他知道父母的感受及对父母造成的切实影响，不带任何的评判和责备。这样的我信息不容易激起孩子的反抗，而且把改变的主动权交给孩子，让他学为自己的行为负起责任，同时也传达出一种信任：父母相信你可以用建设性的方法处理当前的情况，相信你会尊重我们的需求。感受到父母这样的尊重和信任，有多少孩子不愿意做出好的改变呢？许多孩子在访谈中证实：“当我感到被信任时，我就不容易辜负这种信任。”

此外，对“影响”这个部分的探索和思考，还能促进我们反思孩子的行为本身是否真的给我们带来了不便，还是只是扰乱了我们的情绪而已。很多父母在使用面质性我信息的过程中，会发现孩子的行为其实并没有给他们带来具体而确切的影响，这种情况就提示我们：父母很可能只是想借由“我信息”来表达一种控制，控制孩子朝着父母预设的方向去发展，这是一种需要警惕的情况。

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当然，发出“我信息”需要很大的勇气和内心的安全感，它需要我们敞开心扉，展现透明的自己，告诉孩子自己也是一个人，而不是神，告诉孩子父母也会伤心，尴尬，害怕，失望，愤怒和沮丧。但是它所带来的回报值得我们去冒险，这种坦诚的展现所能带来的最大回报，就是与孩子之间的关系变得更加亲密。当我们能够坦诚地发送我信息的时候，孩子在产生某种感受时，也能对父母发出同样真诚的我信息。当彼此都开诚布公地对待彼此时，借用书中的一句话：“父母乐于做真实的人的父母——而孩子，也幸福地拥有真实的人作为父母。”

希望我们都能轻轻松松活自己，真真实实做父母。