还没收拾洗漱，和糖宝聊了天，已经心不在焉了，或许就想耳边有个声音吧。
和她说加了老板近三年的微信，没想到第一次聊天竟然是辞职，老板回复祝福，我应下，找强壮这个表情包，半天找不到，一不小心发了个怪异表情包，希望他没看到，哭唧唧，急忙撤回，愣是辞职了，开始蹦哒起来了。
上周一给他们说我要辞职，擦，还忍不住哭了，我是真的不晓得我竟然会为这种事哭泣，好没得出息，别人辞职都是欢天喜地，轮到我这，涕泗横流，不知道的，还以为被扫地出门了。过了两周，你喊我再流一滴泪，那是万万不可能的了。磊哥今天下午测量回来说，你咋还在这？我一口水呛出来，当一天的和尚，撞一天的钟，即使徒留躯壳，忍不住毒舌说，见你们最后一面，他们还嘴说，那可以珍惜你最后的时光。
写离职信的时候，故意没隐藏，让志林哥看到了，记不清他说啥了，我说我还没请你们吃饭，他说他不来，那句就当为我践行，还没说出口，就泪奔了，妈呀，咋就那么悲壮呢，后来吃饭，志林哥确实没来，我给他发消息说，得嘞，拜拜了您。
给陈总工说我要走了，老头子声音大，能扯经，我们年轻人还扯不过他，七十几岁了，和我们也算合得来，问我接下来要做什么，继续扯了会，我特么又没出息的哭了，啊啊啊啊，我这眼露水，是没有了阀门还是咋，深深的向他鞠了一躬。之前我在想，我七十几岁的时候，肯定不会上班了，毕竟，我现在就不想上班了，从他身上，我看到了工作存在的另一番意义，不仅仅是为糊口。他平时告诫我们，年轻人多学习，多历练，我也是认同的。
和吴总告别的时候，这次没让眼泪蹦出来，但仍有泪花，给他拿了两包华子，听了我敷衍的打算，说要是在成都找不到工作，就联系他，他有个朋友在哪里哪里，依旧鞠躬，感恩相遇。
涂了口红，怕自己不够有气势，雄赳赳气昂昂找向总谈了，一切顺利，只是没有深入沟通，事后又后悔，没有谈明细。我这个人好怪异，正问的时候找不到问题问，事后又一大趴啦问题。星期五，终于等来了他，他问我工资是多少，我说3k，他说不会吧，我工资应该是3.3k，和同年4月份来的某哥是一个档的，当时在想，难道真的搞错了，后来财务拿了一系列单子，他们曾深入讨论沟通过的，瞬间，觉得老板的心思好深。幽幽的说了一句，向总，我不是抱怨，客观说一句，我拿的工资是最少的，做的事情却不是最少的。以年薪6w清账结束后，又问我工作找好没，没找好，继续呆着，公司照常发工资，我很感谢，但还是咬定青山说过去了再找，下去后，我又细细的思量了哈，他还是在套我话，先融化我坚硬的内心，我要是单纯的为了让他放心或者出于感谢，说句找好了，就验证了他心中所想，我不晓得对方的心思是不是这样，不过这样想，也是把自己放在安全的地带，毕竟，你把别人想的坏，你的安全垫就足够厚。世事洞明皆学问，人情练达即文章，有的人天生就长袖善舞，而我只能一步一步积累经验。
为什么要辞职呢，几乎每年都会想这个问题，离家近，事情不多，休息时间还可以，我妈他们，包括同事应该是舍不得我离开的。最初的原因是，这一行其实还是需要专业技能，我学不到技术，自制力也不强，就这样混着，心里没有支撑，也走不远。第二，我还是个小透明，继续呆下去，会继续觉得自我价值感低下，我的激情冲劲成就感荡然无存，工作给我带来的意义，仅仅是糊口，我感受不到丝毫快乐。三是工资吧，不患寡而患不均，我是多么希望按劳分配，我自己做的少，得的少，没话说，不想老板按着他们自己自以为是的心意来划分，有本事咱们年底拉通来讲，自己这一年做了好多事，来确认年终奖。时常感叹，这个世界，踏实真诚不应该是优秀品质吗？结果油滑撒谎成精还占了上风。向总叫我继续呆着，直到找到工作，我的回复是，我没有做事，还这样混着拿工资，我心里不舒服，情愿我吃点亏，也不愿别人吃亏，他说他也是，并举了一个例子，他请对方吃一百次饭，对方只要请他吃一次饭，他都觉得啥，我忘了，我说了一句，心理学上说我们是价值感低下的人，那句总觉得自己不配没说出口，还有当我请对方吃第三次饭时，没有回音，我可能就放弃了，这些没说出口。
记于2021年3月13日，致我毕业后待的第一家公司，起于2018年7月18。
还是要努力生活呀。
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