刚回家时，母亲还对我横挑鼻子，竖挑眼。大声责骂于我：滚蛋！看你就死烦，死也不愿见你！
回家前一周，母亲也是日日在电话里责骂于我，母亲在我那住了俩月，我费心费力的照顾，只要她想吃啥，要啥，不出半日，东西一定到位！那时她日日夸我，对她的好，怎么回家不足半月，口径完全相反？我委屈又悲伤，无处排解，自己灌了自己半瓶白酒，醉倒，哭倒，叹亲情的寡淡凉薄。
是的，母亲一生给我的亲情，可以用寡淡和凉薄来说。她一生给我的创伤，远远大于给我的爱……
回家没两天，母亲吃坏东西，又拉又吐，本就生病了，这一下病情更重了，我衣不解带照顾了半个多月，吃喝拉撒基本都在床上完成。
连我自己都惊讶，关键时刻，我居然可以做出这些。
母亲依赖我，在她好转了，我提出家里还有爸爸和妹妹，我回家呆两三天，看看自己孩子，我都舍了他半个多月了，他也是一人在家呢……
母亲拒绝，不行，你不能只顾你孩子，不顾你妈。你妹啥也干不了，你爸白天得去上班。
我无奈苦笑，你不是好转了吗，你身边不还有我爸和我妹么。孩子自己在家呢，他爹三班倒，时常不在家。我不放心，看看再回来……
我笑着提醒她，不记得我刚回来时，你还能自理时，对我的破口大骂了？
她呐呐的不好意思了……
记得母亲曾说过，娘想孩儿线一样长，孩想娘筷一样长。意思就是母亲对孩儿的爱，要比孩儿对母亲的爱，深的深……
可是总感觉我们家恰恰相反，我在最孤独最无助的时候，每一次，其实都是自己披荆斩棘独立闯过。当年我坐月子，刨腹产，母亲呆了不到半个月，就开始烦了，骂骂咧咧，说别人都是婆婆伺候，我坐月子得是她，我就是个累赘。21天，母亲耐不住回去了彻底不来了。我刀口还没恢复，就自己一人带孩子………
一点点慢慢熬……
其实那时候我距离娘家车程也就20分钟。
俱往矣，过去的事，到了如今，该过的都过了……
我觉得我跟我爹很像，他说，话上不分远近，事上分远近。
我做的事和他很像，或许我们不再有多少感情，可是我们最终选择忠于自己的责任和义务………
这段时间，发生了很多事，让我深刻想到那句话，天下熙熙皆为利来。天下朗朗皆为利往。
我经历了如同唐山大地震那样感觉，亲情的天平上，我成了被放弃的一方。
我理解却难掩失落，那样的亲情，曾是我的信仰。
我记得曾看过一句话，真正的委屈是无法诉诸于口的。
是的，这件事，我觉得无法诉诸于口，说一次都觉得难以面对。
心中那些温情的旖旎在最无助的时候，全然被打破了………
从此，天上，地下，我再也没有爱的信仰……
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