我认为，如果你想要得到成长，不经历一些伤痛的话，这件事真的很难。它也许是心灵上的创伤，让你悟出了一些道理，从而建起了一座城堡，把真正的自己关在了里面，门也锁得死死的。也有可能，是肉体方面的疼痛，由此长了记性，看到了因此为在乎你的人带来多少痛心，猛然触动心弦，暗地保证再也不让他们为你担忧。
家里的枣树开了新芽
1
我这个人，在这个所谓的人世间，苟延残喘这么多年，摸爬滚打到至今，我认为最不能去对不起的一个人，就是我妈。
她唯一让我深深记得的一点，就是太过于宠溺孩子，从不让孩子受到一丝委屈。我觉得这样不好，毕竟慈母多败儿，这句话是有一定依据的，而我就在过去的一段时间里，完完全全的把“败”这个字的依据给全面表现了出来。
初中那几年，我疯得不成样子，整天不学无术，吊儿郎当。通宵抽烟翻墙头，逃课上网陪小女友，在老师的眼皮子底下跑出校门，坐上朋友的车轰隆隆的去遛弯，老师在后面追，大叫我的名字，我没听见，吃饭举起酒瓶子，笑着说老师可真傻。
那时一周上五天课，两周我犯了十次错，算下来一天就有一次，请家长被叫了七次，我妈来了五次，在老师面前低头赔笑数落我的不是，说回到家一定会好好管教，绝不让老师失望，恳求再给一次机会。老师看了我一眼，说：“好。”
其实直到现在我依旧认为，当初我妈一定是爱我爱到了骨子里，不然要是我自己的孩子，第二次我就得把他腿给打折。
记得有一次，我犯了错，我妈在赶来学校的路上，而老师则提前在办公室里教育我，他认真的对我说：“你要多少次机会，行，我都给，只要你敢来要，我就给你这个机会。”这句话很伤人对吧，至少放在当时我的心里，真的算得上是很刺激人的一句话，摊开了说就是在问你要不要脸的问题。所以我狠狠地瞪了他一眼，咬着牙慢慢的挤出一个字：“好。”真是值得庆幸的一件事情，还好那段时间我的脸皮厚，厚颜无耻的得到了那么多次机会。
再到后来有一次，我妈哭了。在我和老师面前，没任何前兆的哭了出来，那一刻，顿时我的心就慌了，也顾不得和老师顶嘴了，抓起我妈胳膊就往门外走，我急得安慰妈妈说：“这个机会我不要了，咱们回家，你别哭了。”谁知我妈一把挣脱了我，走到老师面前，哭着说：“老师你能不能再给他一次机会，我向您保证，绝对不会再有下次，今天我就带他回家好好和他谈谈，明天再送他来上课，您看行吗？”我呆呆的看着我妈，一动不动，心乱如麻，脑海里重复回响着一句话：“我怎么能让她流泪呢？”
后来，我就再也没有犯过错。
2
一直持续到了初中毕业那一天，出现了一场意外，我妈又哭了，我没能兑现我的承诺，我认为都是因为我的无能造成的。
那天我出车祸了，脸部受创，流血量颇大，差点导致休克昏迷，还好我的血小板求生欲强烈，没多久就瞬间把伤口凝固。当时我连说话都说不出来，躺在地上大口喘息，明明不想把这件事情告诉妈妈，可最后还是托朋友给她打了电话，因为好像只要有她在，我就什么都不怕了。
妈妈没多久就来了，一路急匆匆的赶到，看到我满脸血迹的样子，瞬间没忍住便哭了出来，可能当时我的样子真的是很狼狈吧。
我勉强的笑了下，费力的说：“哭什么哭，别哭了，又不是你受伤，我这不还活得好好的吗？别哭了！”
然后为了让她看到我是真的没大碍，我从医院门口开始就大摇大摆不顾旁人的目光，拽拽的走了进去挂了号。
其实我是知道的，我知道她爱我，所以才会哭，可我真的不想再让她因为我而流泪了。
3
还记的曾经有段时间，我情绪低落，就想起了我妈，在我心里我妈是这个世界上最厉害的人，不管发生多么困难的事情，只要有她在身边，我就安心的甘愿把一切托付给她。
那时我发了一条朋友圈，上面写着：“有时候特别希望能够趴在妈妈怀里放肆的哭上一场，可转念一想这么弱不禁风像个娘们儿似的，就算了吧。”其实我特别希望她能够看到，我也特别担心她能够看到。
我希望她能够看到，然后温柔的对我说，“受了委屈别哭，咱回家里来，不论你成长成什么样子了，别总是把委屈憋在肚子里，我和你爸一直在家等着你。”你瞧，我真是个矫情狗。
可我担心她能够看到，因为想到这么多年的生活压力，她也有数不尽的委屈窝在心底，我不想她再为我担心，徒增烦恼，我就只想让她知道我一直都过得好。
4
有时候，我也会联想到未来，想到姥姥姥爷有一天会离开的日子，那时候我就应该扛起一切，去做她的大人了。因为你知道吗？到那时，就真的再也没有比她更大的大人了，再也不能钻进父母怀里哭鼻子了，她受了欺负也只会藏在心底，不轻易向我们提起，怕我们会替她担心，从而扰乱了生活。
关于她，我唯一知道的事情就是她从没有想过要放弃我，不论我在哪里，不论我做了哪些坏事，不论我是否跌落深渊与黑暗同居，她总是愿意豁出一切，竭尽所能去抓紧我的手。
你知道吗?这个人是世上最爱你的人，她愿意倾尽所有的去爱你，在她心里，你可以没本事，可以毫无作为，一生里庸庸碌碌，但你千万一定要过得好，你过的好，她才会好，
我知道，她爱我，就像如今我爱她一样。
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