总想为这个特殊的日子写点什么，记忆中似乎每年的清明都是下雨的，淅淅沥沥，阴阴沉沉，真是应了杜甫那句有名的诗句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。不管有没有亲人需要祭奠，在这样特殊的日子里，老天似乎都那么伤感，仿佛只有这样才能为那些真正失去亲人的可怜的人们分担一些苦痛，而今年则是更为特殊的一年。。。。
关于死亡
对于我来说去年是离别的一年，也是对死亡感触最深的一年，小时候照看我的奶奶突然在年初九离世了。我奶奶在她60多岁的时候身体就特别不好，需要经常抢救的那种，那时候我们所有人都做好了她会随时离开的准备，但是后来随着她中风偏瘫，身体其他毛病反而没有了，但就是生活不能自理了，只能依靠爷爷的照顾。还好我爷爷身体一直康健，有精力照顾奶奶，所以说呀，“少年夫妻老来伴”虽然年轻的时候有争吵，甚至动过手，但是年纪大了的时候，儿孙都有自己的日子要过，还是只有老伴儿最靠得上。所谓的“久病床前无孝子”，其实并不是儿孙不孝，而是现代这个社会年轻人自己的生活压力真的挺大，如果放弃工作专门在家照顾生病的老人，如果不是实在没办法了又有几个人会这样做呢。
我奶奶是一个特别要强的女人，听说年轻的时候在地里干活，一般的男人都比不了呢。可想而知，这样的人后来居然瘫痪了，生活都不能自理，这是多么大的打击啊。在最初的几年，奶奶时常痛恨自己就这么无力的躺着，抱着想死的心，难过的时候总叫爷爷给她老鼠药，可是爷爷怎么可能真的就任由她这样呢。于是曾经那样要强的人，到了连死都不能自由做主的地步，何其悲哀。。。后来慢慢也习惯了，我爷爷照顾奶奶，也是非常细心周到的，用他的话说就是年轻的时候经常到处开会（那时他当了点儿小官），生活的担子都压在奶奶身上，现在是他还债的时候了，话虽这么说，但是我知道爷爷舍不得奶奶，两个人随时可以一起聊聊天，说说话多好的陪伴呀。
去年年初六吃完午饭我要离开家的时候，奶奶还好好的躺着，像以前无数次分别一样，我拉着她的手让她好好保重身体，下次回来给她带好吃的；然后她含糊的叮嘱我要好好吃饭，注意身体。。。后来接到家里电话说奶奶状况不太好的时候，我坚定的觉得一定会没事的，像曾经那么多次生病一样，不都挺过来了么。初九凌晨3点我接到弟弟的电话，他哽咽的说：奶奶老了！然后立马挂断，估计他是怕在电话那头哭出来吧。我的脑袋突然一片空白，奶奶老了，走了，以后我就没有奶奶了。。。。眼泪顺着脸颊不断的，无声的流，湿透了枕头，睁眼到天亮，开始收拾东西准备回家，脑袋有些懵，失魂落魄的。我婆婆叮嘱我说，到家切记在灵前哭泣，会扰乱奶奶的灵魂，让她放不下我们，久久不能安息（我婆婆是学佛的）。开车回家，我一路谨记婆婆的教诲，并没有哭。但当我跪在灵堂前，妈妈递给我纸钱，让我给奶奶烧，一边给奶奶说，您孙女回来看您了。。。我的眼泪一下夺眶而出，嚎啕大哭，什么叮嘱在那时候抵不过内心深处最原始的悲哀，就那么悲痛欲绝的一直哭，妈妈在旁边安慰说奶奶走得很安详，奶奶八十多岁了是喜丧，别太伤心，一边劝我一边也跟着红了眼眶。。。那么声嘶力竭的大哭一场过后，似乎就收起了所有的悲伤，后来跟着家人操持葬礼，我们谁也不敢拨动那根脆弱的弦，就算家祭的时候掉眼泪也是默默的，害怕把悲伤的情绪传染给别人。
奶奶火化那天，凌晨4点跟着车子出发，天空下着淅淅沥沥的小雨，初春的天气加上下雨冷得刺骨，我记得我一直在瑟瑟发抖，下车的时候几乎连雨伞都快撑不住了。生平第一次到火葬场，和我想象的凄冷完全不一样，这里来送别亲人的很多，我们到达的时候天都没亮，但是停车场已经几乎没车位了。因为找的代理办了VIP，所以并没有等很久就轮到我们进去了，进去的时候工作人员将奶奶的身体放好，当遮布揭开的时候，我紧紧的盯着奶奶，我想最后一次好好的记住奶奶的样子，果然奶奶的灵魂已经不在了呢，去世3天，她的脸都已经有点塌陷了，失去了生命的活力，和活着的时候看起来有些不一样了。全体亲人下跪，进行最后的遗体告别，这一次我跪在地上久久都不愿起来，直到表弟催促。他不知道我就是想多给奶奶跪一会儿，感谢奶奶这辈子对我们的付出，这样告别之后奶奶就真的不在了呢。。。四十分钟之后火化结束，奶奶娇小的身子再次被推出来就已经变成了人型的白骨。这样的一幕估计会永远的刻在我的脑子里，经历过这一切，突然就顿悟，人真的渺小如尘埃，到最后就剩下这么一堆白骨了，所以活着的时候就要好好的活着，人死如灯灭，死了就什么也没有了。。。
奶奶走了以后，每次回家都不想特意的提及这件事，仿佛我们大家都不提，一切就都还是原来的样子。去年高恩恩才1岁多，所以当时没带她参加祖奶奶的葬礼，后来我再带她回去的时候，她突然还是像以前一样，噔噔噔的跑到那个房间去叫祖祖，然后一脸懵圈的问我，祖祖哪里去了？内心突然一阵撕扯，悲哀着、动容着“奶奶，你看我们大家都记得你呢，高恩恩那么小的孩子也记得祖祖的”也许就像《寻梦环游记》里一样，只要我们还记得你的样子，你就永远不会消失。这样子诠释的离别似乎更温情，我们活着的人也更能接受。。。
关于健康
除去奶奶的离世，还有一件令我震撼的就是发小56岁、平时看起来非常乐观、健康的父亲突然心脏骤停，猝死的事情。因为上面有爷爷奶奶在，我们总是忽略了自己的父母原来也是五六十岁的人了，也到了应该进行健康管理的年纪。奶奶的中风瘫痪，在我现在回过头来看，当时家里人的健康意识太薄弱了，自己那时候也是小孩子，不懂事，放在现在应该很大可能能够避免的吧。人活着最可怜的莫过于生活不能自理，自己一辈子的骄傲和尊严那一刻都消失殆尽，何其悲哀。所以我开始关注父母亲人的健康，在我们能够想得到，有能力做得到的范围内尽量让他们少受病痛的折磨，同时也是减轻自己的负担，这是我们作为子女的责任和义务。
首先，在我看来一年一次的体检绝对是必要的。因为上年纪的人很容易有一些潜在的病症，通过体检数据查出来，有针对性的预防、治疗，改变生活习惯，防止病情加重甚至不治的最好防范措施。所谓“病从浅中医”，不要拖到突然很不舒服的时候再去检查，有多少人一查出来就是癌症晚期的，那时候已经晚了，治疗都起不了多大的作用。
其次，即使没什么毛病，找个靠谱的中医，一年把两次平安脉也是非常必要的。因为有些毛病在没有形成“病”之前体检数据是看不出来啥的，就像我们的资产负债表，体检结果只是时点数据，而不是像利润表那样的时期数据。诸如亚健康之类的体检数据怎么体现得出来？在这里可能有些中医黑会跳出来，稍安勿躁！也许您是没找到真正好的中医，老祖宗五千年文化传承下来的东西，没你想的那么差。至少我身边很多人的毛病最后还是中医调理好的，那些一点儿小毛病就吃西药的人最后大多肝脏和肾脏中毒，脸色青黄，所以健康的人也需要一年请两次平安脉，更加了解自己的身体状况，吃两副中药保平安。
关于疫情
我们谁也不会预想到2020年会以这样的形式开篇，刚过完年国内疫情正是高发期的时候心里的想法特别复杂。一方面觉得死亡离得很远，自己不会那么倒霉就被感染上；一方面又担心万一这次疫情就是人类的灭顶之灾呢，自己也感染了呢？隔离在家，每天各种稀奇古怪的想法都在拉扯着自己的灵魂。我真的设想过，如果真被感染了，被隔离了，很大可能会死，我最放心不下的应该就是高恩恩了。没有孩子之前觉得自己很勇敢，什么也不怕，有了孩子以后就特别怕生病，害怕死亡，害怕不在了没有人能像自己那么爱自己的孩子，随时随地的牵肠挂肚。所以我也慢慢理解了那些丁克人群的想法，想要单纯的过好自己的人生，真的可以不生孩子。因为有了孩子，孩子就会排在自己人生的首要位置，所想所思全是孩子。那么点儿大的孩子，分别的时候都没好好的道别呢，隔离了再也不能拥抱，再也抱不到我的小姑娘了，想想这些就难过到不行。
如果我死了，父母肯定是很伤心很伤心的，但是他们应该还是能活得下去的吧；老公可以再婚的；只有小孩子，那就没有妈妈了呀。如果将来要是有了继母，虐待她怎么办？也许她会跟着奶奶一起生活，但是谁来教育她呢？亲妈经常都不知道怎么教育，换做别人应该更教育不好了吧。。。各种想法都会跑出来，这就是当妈的人的恐惧啊。
这次疫情牺牲了那么多人，他们也是别人的爱人，父母，孩子。。。他们的亲人是何其的悲痛呀！所以我们要永远铭记他们的付出和奉献。华夏子孙五千多年的文明经历过多少次灭族危机，全靠着关键时刻大家团结一致，英勇奉献，才有了我们今天的平安生活，中华名族真的是一个了不起的民族。何其有幸，生在华夏家！
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