57课

57课

通过上一课的学习我知道了惑业不尽，生命仍要在六道中轮回、痛苦而无法自主，就像一个不断下沉的旋涡，生命无望。而此生此时我遇到了佛法、遇到了善知识，又得以瑕满人身，还不精进修学的话，那就真是捡了芝麻丢了西瓜。而相对于出家的身份内涵来说，我也多么的渴望拥有这样一颗出家的心，清净无染专心修行。

我问自己是否觉得轮回是真苦？我想继续在这样的苦日子中挣扎么？为什么知道一定要解脱而无法生起猛烈的出离心呢？总是忽明忽暗摇摆不定？

想要成就解脱，就必须发明确且坚定的出离心，不是嘴上说说而已，而是我有思维对比后进行观念的改变。我内心还有执着的东西。曾经也想过离开这个世界，唯一不甘心放下的不是父母、不是伴侣，也不是什么金钱，我放不下的是功名。我的心黏着于万众瞩目的成就感、重要感、优越感。好像从小到大就这样，也许这也是无始以来的累计业力所致吧。初加入三级修学的时候是我撸起袖子大干一场的时候，自己隐隐约约觉得有点不对，但是贪心作怪还是被凡夫心牵着鼻子走，结果整个人都被繁琐的事务裹挟住，我深切的感受到自己像个陀螺不自主的被很多事情推着往前走，已经顾不上抽出身来看到整体发展态势了，大家都说你应该停下来看看整体市场布局在思考下一步计划，我哪有时间精力去调整布局方向，整个人的时间精力一切都被裹着往前走，身不由己不自主啊。

现在回过头来看看，那段时间的境遇不就是一个轮回的缩影嘛？在轮回中我们被无明和业力裹挟不自主的流转于六道之中，在那时候我被繁杂的事物裹挟不自主的去处理眼前的事，结果就是把自己折腾病、把家庭搞得乱七八糟，还不愿意接受自己的境况，我从前一直写在日记本里的一句话是：只有我想不到的，绝对没有我做不到的。的确从前福报比较好，我也一直在践行这句话。我认为我就应该是这样一个优秀的人，对一些事物的执念是根植到骨子里的。拿刀子割开自己，让所有人看到自己的贪婪、失败、愤怒，让我在所有人面前承认自己不行，这真的比杀了我都难！说到底就是好面子、强烈的虚荣心。为了满足我的虚荣心，我将大部分时间用于名利场的你侬我侬，将修学当做缓解我痛苦的良药，一直在想等我什么什么时候再来好好学，现在凭借自己一点点小心思先跟着就好。

当发生意外时，原来臆想的那种平衡和态势发生变化的时候，我那自我欺骗式的修学和内心的脆弱怎能承受的起？我正视自己的虚荣心、正视自己内心的贪着，学会放下，当真的放下时候，其实哪有什么人关心自己好还是坏，各自有各自的事哪有功夫时刻关注着小小的我。这时才反应过来是我执在作怪，亲爱的，这里没有别人只有自己。

事业上的暂停键一出来，的确喘了口气，我起初准备今年好好修学的，于是又是置办专门的本子、又是积极报名义工、又专门弄了个看视频的平板等等，结果自己修学上没下大功夫，又是学校的事堆积如山又是愁生活来源同时也担心自己这个年龄问题了。自己经常被自己委屈哭，我知道我有烦恼了，这就已经偏离了，又在凡夫的心行指导自己了。

       我今生生而为人有多难得，又有瑕满人身，又遇到佛法善知识又是修了几世福？此生不向今生度，更向何生度此生？已经时日不多了，这些烦心事就是为了让我看到人世间的无常之苦，我费心费力所追寻的只是那么一种感觉，这个感觉可以让我脱离苦海么？如果一直贪恋轮回只片刻享乐，我无法保证死时要去哪里，下一世将流落何方又将受到什么痛苦。所以说那些感觉是不可靠的，那我要只能把握此时此刻，多用心、训练心、用对心。

       身边有好几位好友出家，心里很是随喜也有羡慕和渴望，我此时是在家身份免不了的社会家庭责任，免不了的吃喝拉撒、也免不了的外在诱惑。我为什么不可以出家而是在家，一定是我累世的业力所致，才没有这样的因缘和福报。虽然我周围充斥着诱惑和贪吃淫妄，但是这也是对我修行的一种考验，经得住就能有更多收获，当然经不住也可能万劫不复。但是我可以如法生活，尽可能去遵守五戒十善，身虽未出家，心已出家，这样就会少造作一些恶业，少一点无知者无畏的狂言。虽生在淤泥中，我亦可出淤泥而不染。我知道出家的真正内涵是出离满是贪嗔痴的环境去解除生命内在的惑业，我此时因缘不足但我也可以尽可能让自己远离贪嗔痴，安住修学来解除生命内在惑业。时机成熟一切就顺其自然了。

所以，目前还是做好安住吧，将时间规划好，将一切的做事都用这颗慈悲心、出离心、菩提心去做那么一天多少个小时都可以在修学中呢？还是自己的用心不对，方法死板。行住坐卧无处不是修行，看我用哪颗心在做。用什么心就成就什么品质。

无出离心无熄灭  希求有海乐方法

由欲有乐缚众生  故先寻求出离心

愿三宝加持  顺缘具足

观澜