想想你浪费了生命当中有多少时间试着去改变他人，为他们不是你希望他们呈现的样子而郁郁寡欢。
把这些日子加起来，可能你已经浪费了人生好几年的宝贵时光。
你耗费生命中的宝贵时光期待着他人改变，然而你改变过任何人吗？
也许，只有你被改变了。
你如果写下所有你希望对方改变的地方，非常具体，你会挖出你无意识当中希望对方改变的地方。
然而这些都是不切实际的，期待改变他人的努力就如同用头去撞墙一般徒劳。
头脑会告诉你合理化答案“这都是为了他们好”。
而现实是：这个人之所以如此，有他自己的无意识原因。
然而他的样子恰好触发了你的情绪反应，但是这个反应是你的，来自你未被满足的，被爱被接纳或者被尊重的需求，或者来自你不切实际的期待。
看看你列出的那个清单，看看所有你需要对方改变了你才能够快乐的事情。
你能够看到你希望从他人身上得到的一切都围绕着你的需求，你想要获得更多的爱，尊重和接纳的渴望。
这是你的需求，你不切实际的期待着他人可以理解它们，满足它们。
但是事实是，不管出于什么原因，对方是无法完全满足你的需求的，而且满足你的需求是他们的职责吗？
他们之所以这样用他们自己无意识的原因，而且并非针对你。
你可能完全无从知晓他们经历过什么，他们童年被如何对待，他们对自己不够圆满的无意识信念，他们如何隐藏自己那强烈的对爱的渴望。
你可以继续指责对方，继续投射你不切实际的期待到他人身上，期待他们改变。
你也可以运用你的智慧，有效的应对这个情况。
与他人冲突的背后都是受伤的小我。
如果你诚实的面对自己，你会看到在所有被你的头脑合理化的理由背后，都有一个受伤的小我。
它在说：你没有看到我，你不尊重我，你不喜欢我，你不爱我，你不接纳我诸如此类的话语。
这是隐藏在我们与他人冲突背后的受伤的小我，一个感受不到被爱，被欣赏和被接纳的小我。
如果你能在自己身上认出它，你也能在他人身上认出来，这份觉察就是所有冲突的解药。
看看你对他人最主要的抱怨，这会揭露你最大的需求。
你要理解对方无法满足你的需求，这也不是对方的责任，并问问自己，我做些什么才可以自我满足。
如果你承担了满足自我需求的责任，那么当你面对这个一直让你抱怨不休的人时，你能有什么改变？
你要承认是你自己想要继续从事不切实际的期待。
在他人身上明知对方不会改变你也没有权利改变他人，但是你仍然用这样的行为伤害自己，让自己生活在炼狱当中。
不论你做出怎样的选择都是可以的--你的人生也可以按照自己的意愿而活。
然而诚实的面对自己，你就可以从无意识程序当中夺回自己生命的掌控权。
无论何时开始行使你的权利，都是你的选择。
那么从现在开始吧，不期待别人改变，自己满足自己的需求。
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