好朋友U休完产假不久，老公每天加班晚归，她一个人疲于应付工作照顾孩子，还要面对婆婆的满腹牢骚，忍不住向我抱怨：
“他都变成我不认识的人了，每天出门连个拥抱都没有，更别提像以前那样两个人聊聊天，他总说累，难道我不累吗……”
另一个朋友J刚刚结束了7年的婚姻，从见面开始吐槽对方的种种恶行，足足骂了两个小时，还未见有停下来的意思，一副渣男就应该去死的架势。
“都是因为他的错，破坏了我们的感情。”
我对U说：“他每天加班晚归，一定很累。能有个聊聊天的人很好，但如果他没有心情聊，你也得容他有应付不了的时候。结婚誓词承诺生死不离，若总是你侬我侬，这话也太轻了些。”
我对J说：“听起来他确实做得不好。你付出了能给的一切，他辜负了你。只是我有点好奇，他那么渣，当初你怎会爱上？错看了人是不是也有点责任？或者他其实也有吸引你的部分，只是你都看不到了？”
我无意为两个男人说好话，只是真心提醒她们没有看到的那一面。
关系中的人很容易被自我局限，只站在自己的角度，问题往往没有办法解决。
为什么那个曾经我们深爱的人，会随着交往地深入变得不可爱甚至有点讨厌呢？
有一种很流行的观点：不是真爱啊！如果遇到对的人，会永远相看两不厌，永远话题聊不完，永远甜蜜秀恩爱。
有那么几年，我对此深信不疑。
后来我发现，秉持这一信念的大部分是恋爱谈了好几段，婚姻走了没多长，要么身处热恋，要么单身求爱的年轻人，相信已经找到真爱也好，相信真爱还没来也罢，是不是求得真经还需要时间来验证。
当我开始关注历经岁月考验，牵手相伴几十年的伴侣，才发现他们很少把真爱挂在嘴边。事实上经营一段长久的关系，面对的矛盾与考验远比外人想象的多。
我转载过人人网几年前采访一对金婚老人的文章，主角是我的二姑和二姑父，两人一起生活了56年，期间多次分居两地，别说聊天，通上一封信也要等上几个月；他们有三个孩子，老三因为性格顽劣，曾劳教改造好几年，两人也为此互相埋怨争吵了好几年……什么样的磕磕绊绊都没能阻止两个人坚守在对方身边，做彼此生活里牵牵手聊聊天的那个人。比起更多想着“我想要什么”的情感诉求，完全接纳并始终守护对方的感情更接近真爱。
败在路上的爱情多半缘于我们总是习惯性地挑剔抱怨对方，把关系中的矛盾归结成对方的错误，纠缠于喋喋不休地争论，拒绝或者看轻自己存在的问题。宁愿用三观不一致来归结关系失败的原因，也不肯面对自己的固执，怎么看都是对方不好，应该改变的不是我。当矛盾升级到不可调节的程度，便下定结论：他不是对的人。仿佛曾经和谐幸福过的对象不是眼前这个人。
那句经典的“每对夫妻都有一万次掐死对方的念头”很生动地描述了婚姻的真相。无论开始于多么炙烈的爱情，最终能成为长久伴侣的爱人，都需要经受无数次忍耐与忘我的牺牲，在自我与爱人中，更多地选择了成全后者，彼此全然接纳，方能修来一生挚爱。
下一个问题是，怎样才能遇到“真爱”呢？
你可能认为，失去了他没什么，一定有更好的等着我。可是现实有时候没那么照顾你的感受，全心全意为一份感情All in的人，着实少得可怜。而随着每一段情感付出，你也会因为伤害和打击变得难以投入，找到那个很爱很爱，很合适很合适，很称心很称心的人，几率接近为零。
很绝望是不是？听上去是要孤独终老了。其实也没那么糟，接受一个人或者接受独自生活都取决于你自己。改变用尺子衡量爱情的感情观，单身的你还有机会遇到下一个可能的人。
现在你应该懂了，这不是一个考验对方或者运气的问题，而是验证你心态的问题。如果你的Mr.Right需要符合你定义的画像，或者适应你全部的需求，那他可能一直一直都不会出现。当有一天你带着“有缘相爱，不计回报“的心态走在路上，那个“对的人”就不会太远了。若还能觉悟“把遇到的人发展成最聊得来的那一个”，你能够幸福的几率就增加了许多倍。
有些事必须亲历才会懂得。对于爱，我们理解的从来不是太深，而是太浅。
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