我曾把全身的软肋都露给你，但现在，却披铠戴甲对着你。

今天这篇文字，说一说自己从来不敢提起的话题，谈一谈我的父母。

我的父母，是很传统的人。传统到了什么地步呢，举个小小的栗子。那时我大学放假，从外地刚回到家几天。和朋友们下午出去玩，饭刚吃完，一看表到了八点。我就只能和正在兴头的他们说再见。因为家规是，晚上八点半前必须得回到家。所有的朋友，都说想不明白为什么要这么早回家。其实，我也想不明白。他们严令要求“高压线”之一：不许早恋。于是，我把小学第一封情书上交了妈妈。然后她领着我直冲进了办公室，我还记得当时的脸红和尴尬。后来我自己学会了拒绝男生的表白，我也学会了不告诉父母这一切。我甚至一度觉得，自己不值得被人喜欢。我当时好羡慕朋友的爸妈，可以帮他们出主意怎么处理青春这样的小事。而我，只能笨拙地自己面对。

很久很久以前吧，我发现我再努力拼命地理解他们，他们都不愿意主动理解我一点点。曾经的我，给他们讲我学校里发生了什么事情，我被什么人欺负。他们只会告诉我说：“那是不是你做错了什么呀？他们咋不去找别人呢？” 也不记得从什么时候起，我好像就开始自卑，变得特别不喜欢自己。也不知道从什么时候起，我的目标变成了，好想好想活成他们的骄傲。也好想好想，能成为像别人家的孩子那样，让他们自豪一下。

于是，慢慢的，我开始封闭自己和他们的交流，我穿上了铠甲。我大大小小的压力，都自己扛。我遇到了问题，不敢去问他们。我害怕他们发火，怪我为什么自己不能解决。我极度的自卑，也极度的要强。我想做好一切，却慢慢发现自己什么也做不好。我开始频繁改变自己的性格，强制自己外向，强制自己内向，强制自己喜欢社交，也强制自己封闭自我。我越明白他们有多爱我，我就越想做一个他们能喜欢的孩子。可我发现，我永远也成为不了别人的样子。

后来，我离开了家，去很远很远的地方上学。那时离开了父母的细节把控，我充满着恐惧和好奇，开始摸索的试探着自己掌舵。渐渐地我治好了自己的自卑，也完全了解到了自己的性格。我性格里憋着那股叛逆的劲儿，丝丝缕缕地蓬勃生长。在这途中，和父母的冲突不断，然而我仗着宠爱，依然强硬地野蛮生长起来。我长成了和父母完全不一样的样子。

他们不愿意离开老家，而我却期盼着更远的地方；他们欣赏着祖辈们的传统，而我却崇拜着欧美的开明文化；他们求稳和简单，我追着乱世和困难；他们依旧表扬着别人家的孩子，我却从心底里觉得自己无可替代。到如今，他们试图知道我的思维，我却仍然固执着不愿意和他们沟通。可是，我后来才意识到，我静心打造的铠甲，我执拗的勇气，我的敏感和共情的来源，都是仗着他们对我的无可替代的爱。说到底，我还是那个懦弱的小孩子，我还是希望成为那个让他们骄傲的孩子啊。

是啊，我是曾经把全身的软肋露给了他们，想当一个宝宝；现在的我披铠戴甲，却可以撑着来努力成长保护他们了。他们第一次学着做父母，而我也是第一次学着当孩子。我不知道有多少人会和我一样，会遇到这样爱孩子的父母。也不知道多少人会和我一样幸运，遇到哪怕看着孩子和自己不一样，还是会努力支持他们的父母。现在的我比起以前，好像更为任性，更不愿意深层交流。但现在的我，好像也开始更理解他们了，了解了他们的限制、了解了他们的担忧。不过，终是希望他们可以意识到，孩子和父母都是个体吧。