女人经常拿一个段子来考验男友和老公，我和你妈掉到河里了，你先救谁？这个话题对于男人来说太有考验了，并且没办法回答，选择先救老婆落得个不孝顺的头衔，选择先救老妈那老婆肯定是翻脸的。拿着个问题问男人的时候，一般男人就会沉默的离开。觉得在考验自己的底线 。
今天我们换个话题，问问女性，如果在老公和孩子间只能选择一个，你选择谁？看到这里我们可以思考下自己的选择？同上面的话题一样，这个问题对女人来说太有考验了，该选择谁？
大多数女性做了妈妈后，可能会选择孩子，认为自己对孩子有天然的保护欲望。
实际上在我们很多女性身上已经可以看到选择，不管你承不承认，事实就放在那里。老公和孩子生病了，肯定是老公你先撑着，必须先给孩子看病。老公可以不陪，不管，但是孩子必须全天候的陪伴，因为他们需要妈妈啊。
昨天和教练的一场探索后，我也发现了自己的问题，看到了问题的根源。
我经常觉得自己在工作和孩子之间很难平衡，老公说我总是对孩子照顾的很精细 ，颇有微词。自从学了心理学，并且不断的分享和强化家庭关系后，这些理论的内容我很清楚了，夫妻关系是核心，亲子关系是延伸，应该先处理夫妻关系。
可是真的是沉下心来思考几个问题，有了孩子后我们仿佛没有单独旅游过，我们也很少两个人在一起看电影。也很少过二人世界。原因就是孩子怎么办呢？
老公抱怨了很多次，为了孩子我们牺牲了太多自己的时间。
我也知道事实是这样的，可是真的让我放下孩子，两个人去玩，我觉得自己割舍不下！
教练这样问我，你想和孩子创造的关系是什么样的，和孩子一起成长，给他们陪伴，关注，给他们空间，给他们创造一个稳定的生活环境，包括经济和心理。了解他们真正的需求，给孩子建立安全感。说到这里我发现我忽略了我自己不断在阐述的内容，夫妻关系，我需要经营好夫妻关系，只有经营好了夫妻关才能够真正的实现陪伴关注和稳定的环境，才能够帮孩子建立安全感和归属感。
我发现自己的重要性排序里面潜意识还是把老公放在了后面。
当聊到想和老公创造的关系时，我说肯定是亲密，包容，理解，支持和和谐啊。教练说那你做为妻子的角色时打算怎么做？我说要保证单独相处的时间，要互相了解对方的需求，要给对方空间和信任。可是这是方法，你打算第一步怎么做？和老公谈谈？其实老公的需求很清楚啊，需要我给他肯定的鼓励，需要能够有些我们自己的时间。需要能够一起承担家庭责任。。。。。
我打算怎么做呢，从小都被不断的灌输要承担责任，要独立自主，所以撒娇示弱成了我的功课。看见老公的努力和优点容易，可是要恰到好处的表达出来又让他觉得很真诚对我来说也是一个挑战。完美主义的我总是有很多要求，好像对老公更多的是要求和建议，对老公更多的是评判和批评。很多时候我不说，但是这些想法就在那里，一旦你有这样的想法和念头，别人是能够感受的到，不管你说还是不说，就在那里。
回到标题，老公和孩子只能选一个，我的意识肯定说要选择老公，但是我的潜意识告诉我是孩子！要看到自己的这种挣扎真的不容易。
我一直想要给孩子一个幸福的童年，可以治愈一生，而不是花一生来治愈童年。
可是真的是想要给孩子一个很好的成长，我一个人是实现不了的，需要老公和我一起努力，如何让老公和我一起努力呢，需要现经营好夫妻关系，只有夫妻同心才能其利断金。否则我想要的初心就不能实现。所以当夫妻关系和亲子关系冲突时，怎么处理答案也就明了了，当亲子关系和工作关系有冲突时怎么处理也就有答案了。
最终要经营好家庭，还是要回归到老公那里找答案。
感谢这一场探索，让我真的完成了一个自我的救赎，我一直很困惑自己学了这么多心理学和家庭教育，为什么经常还是没办法很好的处理老公和孩子的关系。原来次序乱了！
知道和做到永远是地球到月球的距离，让我们都迈开第一步。实现从零到一的突破。
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