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在我还没有准备好做母亲准备的时候，我就成为了母亲。当医生把刚出生的女儿放在我身边，一股非常强大的母爱涌上了我的心头，我在心底默念：我一定要做一名好母亲。
前夫是一个典型的妈宝男，洗衣做饭他的妈妈全包，甚至他的妈妈不允许我支使他干力所能及的家务。所以，他每天干完简单的工作以后就一帮吃喝的朋友杂耍到很晚才回来。他从来没有想到过怀孕的我需要照顾，所以我怀孕是一个人在怀孕，每天吃完晚饭散步也是我自己一个人艰难地逛达。
到了预产期超了好几天我才开始阵痛。到了医院做了检查后，医生说还没有生产的迹象，再说了床位不足，不让我住院，让等快要生的时候再来。可是我太疼了，不想走，坚持一定住院。后来还是我自己找了医生朋友给我挪了一个床位。住下后这位医生朋友过来看我，并对我说:“我刚才问了妇产科大夫，她说你今晚生不了，不要害怕，明天上午我一早再过来。今晚你有什么事情可以拨打我的电话。”
我住院后持续镇痛四五个小时才开了两个骨缝，完全没有马上生产的迹象。晚上十一点的时候婆婆说:“黑石，橘子还不知道什么时候能生，天也不早了，你回家睡觉吧。”
医生让我多走路，走完路躺下不舒服，坐着腰直不起来，需要有人与我背靠背给我支撑。黑石当我的支撑有一个多小时了，他大概早就想走了，只是没有找到理由。婆婆让他回去睡觉似乎就是名正言顺的理由。吴黑石像听到了期待已久的指令一样，打了一个哈欠回答说:“行。困死我了，我回去睡了，等生了给我说。”
婆婆说:“我不在这儿了吗？你放心吧，到生的时候给你说你再赶过来也不晚。赶紧回家睡觉吧。”
“好，爸，妈，橘子，我回去睡了。”
婆婆赶紧坐过来让黑石离开，让我靠婆婆的背。
我都痛成这个样子，我真的需要老公的关怀和照顾，而黑石的心目中生孩子似乎并不是多么大的事情，还不如他睡觉重要。我很伤心，也很失望。我知道即使我挽留黑石，黑石还会走，并且会惹得婆婆不开心。所以他们交流整个过程我一声不吭，他们也是看得出来我的不高兴了。然而孩子的亲生父亲黑石最终也没有再征求我这个即将临产的母亲的意见就绝情地走了。
我拿起电话给千里之外的父母亲打电话说我此时此刻的感受。妈妈说：“孩子奔生娘奔死。你受苦了。”我的眼泪哗哗地流淌。我不知道自己什么时候能生，反正特别痛特别痛，一阵比一阵痛，疼得都想跳楼啦。可是我的身边没有人安慰我，更没有人让我疼的时候咬他们一口缓解我的痛苦。
当我看到同病床的两名母亲陆续剖腹产，以及他们老公都在身边嘘寒问暖的时候，我的心特别难过。此刻，只有我一个人在忍受着开骨缝的痛苦。生孩子之前想顺产，感觉顺产对孩子的身体好，而此刻我都快要疼死了，只想快点结束这漫长的痛疼。
“不行了，我受不了啦，我要剖腹产。快，去给医生说，我要剖腹产。”我对婆婆说。
婆婆不以为然地说：“哪个女人生孩子不疼呀。没有说疼了就不生孩子的。这胎位啥的都很正，不需要剖腹产，干嘛要去剖腹产呢？医生说了，你今晚生不了，都不让你住下，也是托了人才住下的。即使剖腹产也要等到明天。”
此刻异地他乡，即将临产，痛疼难忍。陪着我到医院的是婆婆和公公，然而我感觉完全没有安全感。我的心非常乱，又很害怕，不过我坚信我可以顺产下孩子。于是我停止给我的妈妈爸爸打电话，开始给自己鼓劲:再柔弱的女人也可以生产下孩子的，更何况我为肚子里的宝贝儿做出了很多的努力。
不管多么的痛，我都忍着，只是在为助力生孩子走啊走啊。凌晨4:00多一点， 见了红了。立马找产科的大夫，进了产房。两个小时后顺产一个女婴。
随着孩子的诞生，一声响亮的哭声传来。
“女孩，七斤，母女平安。”
我像完成了一项非常巨大的任务，终于可以放松下来了，任由医生做后续工作，然后把我推出产房。
下午，我们就出了院回家了。
当晚，是我第一次陪着女儿睡觉。我没有奶水，而孩子很多次哭醒，要吃。我太累了，根本没有力气起来去给孩子泡奶粉，我就告诉黑石去给孩子泡奶粉，别让他喂孩子。黑石很不情愿地去做了两次，到了第3次，他就开始生气了:“我都困死了，要冲奶粉，你自己冲去。会一遍，一会一遍，这还怎么睡觉？”
我实在不忍心孩子哭泣，于是我咬着牙自己起来给孩子冲奶粉，孩子哭的时候我就抱着她走走。
从第2天开始孩子昼夜都由我来带。不管身体多么累弱，孩子哭了是我抱起来哄。整个月子我瘦了十几斤，还不如怀孕之前沉。同时，我也明白了一个道理，抚养孩子也将是我自己一个人的事情。
我产假休了两个月就返回工作岗位。黑石微薄的工资全部交给他的妈妈，孩子所有的吃喝用度全部由我来负责。
有了孩子以后，黑石并没有承担起父亲责任，依然和过去一样上完班以后与那些吃喝友们一起玩到很晚才回来。黑石甚至没有给孩子洗过一次尿布，孩子就已经长大了。
孩子出生之前我已经买了孩子从出生如何锻炼身体以及各个生长阶段如何抚养。我除了上班，把剩余所有所有时间全部放在孩子的身上。
我没有给孩子报任何学习性质的补习班，我只给孩子报一些娱乐性质的课外班。比如舞蹈，绘画，跆拳道等等。
我陪着孩子与他们同学一起玩，陪着孩子做每一项活动，比如滑板车、养宠物等。尽我自己所能让孩子度过一个非常愉快的童年。
我女儿整个成长的过程当中，她获得的母爱是充足的，然而缺失父爱。女儿小时候常常以为自己与其他人不一样，甚至产生自卑的心里，也曾经对我表示厌恶。我知道，女儿还小她可以不理解我，我是大人了，我必须思考努力去做对事情。
无数个以泪洗面的日子，无数个担惊受怕的日日夜夜，我几乎时刻都保持着高度紧张的状态。我也真正地体会到当肩上的任务巨大的时候，我连生病的时间都没有。为了让自己有健康的身体和更好地完成工作，我每天坚持锻炼，一日三餐饮食起居很规律。
女儿中学时代的时候经常对我说的话就是:“妈妈，我不要过你这样的生活，你太辛苦了。如果长大后，让我和你一样，我真的受不了。”
我每次都是微笑着回答说:“妈妈娱乐兴趣爱好很少，看起来是一个非常无趣的人。但是，妈妈内心很充实，我并不以为苦。也许，等你长大了才能够真正地理解妈妈的感受。”
无论女儿是否理解我所做的一切，我一直都在用自己能够想到的我以为更好的方式去关注、照顾和陪伴我的女儿。女儿不一定全部度懂我的爱，但是她一定可以感受得到我非常爱她。我的爱给她力量，给她安全感，给她更多快乐和生活下去的勇气。
每当我与女儿之间遇到一些不愉快的时候，我不会盲目指责孩子，我更多会去翻开书本去寻找解决的途径。我不能说我自己是一位合格的母亲，但是我绝对是一个非常用心的母亲。我以一人之力，充当家庭的全部角色把女儿抚养成人。
别人家的孩子是被父母捧在手心，从小几乎什么都不让做。而我对待孩子，从小我就想尽一切办法让她可以照顾自己，随时准备没有我的日子一切都可以很好地继续。女儿七岁开始，我教她做饭洗衣服，收拾自己的衣物和房间。她的事情我很少给她做决定，我会陪着她一起分析利弊，让她自己作出决定。我会告诉她:“这是你的选择，你要勇于承担责任。”她每次都答应我。
如今女儿已经成年，她继承了我能吃苦耐劳、适应性强又很担当的优点。她第一次离开我到异地求学，第一次需要长时间住校。我以为她需要很长的适应时间，她告诉我她快速的融入了大学生活，一切进展得非常好。
我一直以非常乐观的心态面对所有的困难。在我女儿的眼里什么困难在我的面前都可以被踏平，什么样的烦恼都会被我看扁，不会给我带来太大的情绪波动。我经常和女儿一起畅想未来多么美好。曾经虽然遇到一些坎坷，但是我们都走过来了。也就是曾经的那些坎坷，让我们比同龄人更多一份磨练、思考和努力，也让我们比周围的人活得更自强、自立和自尊。
我与女儿的关系特别好，每天要通多次电话，每天都要告诉对方，我们非常在意对方爱着对方，彼此鼓励，迈向更美好的未来。
工作可以因为年龄大了退休，作为母亲，我将会一辈子精进不止，争取把母亲这个角色做得更加精彩丰盈。
【完】
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