第一次看心理方面的书籍，选择了武志红的《感谢自己的不完美》，获益良多。
生育孩子是人生一大考验，爱情、婚姻、亲情都在考核之列，能完美通过考核的少之又少，而我们一败涂地，当初做的所有“心理准备”全线崩塌。
在度过最难熬的半年以后，女儿8个多月时，我开始工作了，生活进入了半正常状态，但依然矛盾重重，婆媳矛盾这里不想多言，想说说我和孩子爸爸。
因为婆媳矛盾，我们的感情早已支离破碎，多次产生离婚的冲动，这一切在婆婆答应来帮忙，在我工作以后稍微得到缓解，经历这么多以后，他也慢慢发现自己的不对，也开始努力修复我们的关系。
开始帮忙带孩子，做家务，说好听的话，尽量顺应我，这些我看在眼里，内心却有些鄙夷。于我看来，他所做的这些和以前我所遭受的痛苦相比又算的了什么？做这些我就能轻易原谅了吗？那些不辨是非的袒护，不过脑子的伤人话语，女儿哭闹时厌弃的表情，都像烙印一样深深印在我的心里，一直鲜血淋漓，从未愈合。
我也一度讨厌自己，为何要这样锱铢必较？人生何不豁达一些？不分开何不认真过日子，我也尝试修复关系，重新开始。
我真的努力了，但还是走不出自我封闭的牢笼，他对我的每次好都让我想到以前对我的坏，无法说服自己忘记。
这恰恰命中了我当初立下的誓言，在那个异常痛苦的时间段，我告诉自己，永远记住现在的痛，记住那些让我痛苦的人和事，遗忘，就是对自己的不尊重！
我每天重复着怨恨，最终，这些在我脑中根深蒂固的怨和恨，成为我走向幸福的阻碍，成为一道越不过去的墙。
自我疗伤不行，那就找心理方面的书籍来看看吧，没有针对性，随手翻起的就是《感谢自己的不完美》，在读到140页的时候，我如释重负，意外地我找到了“治愈”自己的方法。
这个例子和我相仿，看到20年的时候，我有点后怕，如果没有看到这本书，我是不是也要20年都活在这样的关系里？
“报复”看起来是一个贬义词，却是我解开心结的唯一方式，其实我已经在实行“报复”了，例如冷淡我的老公，让他多干活，在他高兴的时候泼他冷水……是的，这令我稍微好受了些，可是对他家庭又能做什么呢？他们嫌我们回去的次数少，想让我们多把孩子带回老家，尤其是过年的时候，的确，只有满月酒的时候我们回去过一次，去年过年还是在我妈妈家里度过，做出这样的报复行为后，我心里确实舒服很多，可是接下来并没有因此好转，带孩子仍然是个大矛盾。
是的，不愿意帮忙带，那我就自己带，可是孩子爸爸时不时又会嫌弃我不挣钱，贬低我，显摆自己，可能在我生气之后告诉我这只是玩笑话。可笑，我们的关系还经得起这样的玩笑吗？哪句玩笑不是带着几分真？
最后还是在他的坚持下，奶奶答应过来了。一周我就找好了工作，开始上班。
但现在的日子过的还不如以前，身体上轻松些，精神却被锁上了沉重的枷锁，可是除了适应还有别的办法吗？一个不讲道理、偏执、自以为是的老人这样活了五十多年，我们还能妄想她改变吗？不可能啊。
面对鸡飞狗跳的生活，夹缝中生存的他，终于后悔自己的决定，在一个晚上，和奶奶沟通失败后，他要求我辞职时，我只有冷冷的回复，不。
工作的是我的权利和自由，人生总应该为自己的选择承担后果，而不是要求别人来为你买单，如果辞职后再有一天，再嫌弃我不挣钱，我就算痛彻心扉又能如何？争吵都懒得开口是因为早已心如死灰。既然这样，何不掐断这条路，面对现实，勇敢往前走，如果人间像是一个炼狱，生活就是一场亲人间的折磨，那我，做好了准备。
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