亲密关系

最近在朋友的建议下我打算去尝试进入一段亲密关系，这种尝试对心的考验是极痛苦的感受过程。

我对对方有期待有评判有愤怒，在这过程中能清晰的看见这些念头，但在不知是念的时候却一直被念给带入情绪与自我怀疑不能出来。

我的大脑尝试着寻找自己惯性念头出现的原因，第一个搜索到的线索是曾经多次失败的亲密关系令我在亲密关系的自我认可不自信了。还有在关系上我一直是被动的一方，一直都是在使用接受的程序系统，只有一直坚持靠近我的才可以走进我的生活。

我回看自己一直走过来的路，很少有自己主动联系，主动去亲近对方的行为出现。在我与他人的关系中，我好象没有学会主动这件事。我感受了一下，对自己提出了一个疑问，我是否在与他人建立亲密关系上对主动这件事有恐惧，害怕被拒绝。拒绝这个词与爸的同时出现在我的脑中，小时候考了双百分，妈妈帮我找爸爸要奖励被拒绝的画面出现，妈妈说就知道要不到，妈妈还为此经常拿这事攻击爸爸，记忆中我不再开口问爸爸要任何东西，我结婚时爸爸向对方要了彩礼却没有为我准备任何陪嫁的礼物，这些过去的事，我原本以为我并下在意的事却深深的到在了我的大脑里挥之不去。我的父母与我的关系，在我幸福时我会对妈妈撒娇，但是在不开心时我会拒绝妈妈的怀抱，因为发现妈妈的怀抱只会加强我对自我的否定与痛苦的加剧，我对妈妈是有报怨有恨的。对父亲的记忆最多的是对他有控制不住的愤怒情绪，父亲的任何话都会引发我的愤怒，他关心我的话对我来说都是不落地的谎言。因为发现父亲的爱只停留在语言上没有实际的行为。因为从未在物质上有获得过象征爱的表达，耳朵里常回荡的声音是妈妈说的话（如果不是我有份工作你们学都上不了。还有就是妈妈告诉我们爸爸这个月的生活费又克扣没给够）这些证据都在向我们证明爸爸不爱我，我对父亲的记忆也有温暖的画面，放学会不原走路，爬在爸爸背上睡着回家，睡着了朦胧中爸爸抱我上床给我盖被子的画面，

我记忆的底层中有一个他俩唯一同框不互相攻击面对我的画面（半夜睡醒了吵着要吃的，不给就哭闹，被父母温柔哄入睡的画面），这画面是我对他俩亲密关系与与我的亲子关系唯一的美好回忆。

对妈妈的记忆，我是妈妈最爱的，我家四个孩子妈妈最爱我，吃穿玩会第一个考虑我，妈妈爱看电影，几乎都是我和妈妈去看电影，看完电影，牵着妈妈的手，打着瞌睡一路走回家。每天放学都会去妈妈办公室等她一块回家。我现在突然有个感觉，我是妈妈的亲密战友。妈妈爱我，但我却是她亲密关系的替代品。现在我甚至认为我是她攻击爸爸的工具。这些感受让我对自我认知自己是一个人这件事是不知道的。因为感觉好象现在在这些与父母相处的点滴记忆中从未被告知，被做为一个独立的人被对待过。有一段记忆也很深刻，一家人一起看电视，这时爸爸表达了他想看什么台，我不知道我身上发生了什么我第一次愿意去配合帮助爸爸，那时身心的感受是愉悦的，但姐姐问我为什么一下子愿意帮爸爸了，妈妈也也表达了困惑，我们家奇怪吧，与爸爸配合是不合常理的事，爸爸应该是被对立被攻击的。我的家庭氛围给到我的指导是亲密关系的相处方式是这样的。

我很想吐槽一下我家组织的聚会，我们家家庭与亲朋聚会时谈的话题有两个，是把爸爸与三姐的自私与三姐的坏脾气拿出来说一遍，然后是亲朋好友轮流帮忙对他俩批斗把聚会推向高潮，然后是爸爸如如不动，姐姐陷入愤怒开始自辩与攻击。现在回看这些画面觉得难过又滑稽。现在我感受到的是妈妈对于改善亲密关系与子姐教育的无力，在寻找外援帮助，却不知道这样的方式不但是把亲密关系与亲子关系推向绝景，她没想到她的这些示范会造成我今天进入亲密关系的障碍。

我不记得我从什么时候开始不再喊爸爸的，只是记得是一件事情的发生引发的。有一天放学爸爸问我，希望我老实告诉他是不是拿了他的钱，他说他不会怪我的。当时委屈和屈辱感一下子向我涌来。我决定不再喊他爸爸，没叫过爸爸这件事情一直持续到我成年结婚以后。父母已经离开三年了，相互攻击了几十年却在一个走了二十几天后另一个也被我们兄妹决定送走。不知道合葬在一起的他们现在还相互攻击吗？我对父母有恨有想念也有遗憾。对他们的恨我没有当面表达过，当然就失去了向他们表达爱和解的机会。我现在能为自己做的就是把这个被创可贴盖住的伤口撕开把脓血挤出来。唯有看见与面对自己拒绝排斥的一面与自己对话想办法与自己和解，这是我选择爱自己的方法。

现在有些新的记忆出现在我的脑海，妈妈喜欢打扑克与下跳棋我们几姊妹围着妈妈不是打扑克就是下跳棋的笑闹场景。爸爸爱美食，弄了个大面板全家围在一起包饺子的活动，节假日爸爸都爱露一手做很多好吃的，这些画面带给我美好的记忆感受。

想到教育这个词，回看我的父母，爸妈对我们是放养式的教育从不管教，我们却总是指点管教他俩，现在看来我的家庭在身份定位上是错位的。现在的我分折一下他们，发现他俩工作忙与都忙着搞自己与搞对方，根本拿不出时间与精力来教育我们。而我们常被拉入他们其中一方的阵营助阵