以爱为名的操控如何化解

提到“勒索”这个词，我们很容易产生一系列负面的联想，例如恐吓、绑架、敲诈等。但你能想象到“勒索”这个行为也会发生在我们的亲密关系中么？

“如果你孝顺，就应该听爸爸妈妈的话（学业、事业、婚姻等方面）”，类似这样的话大多人多少都听到过，但如果这些话对你造成了任何形式的威胁，那就上升到了“勒索”的级别，美国著名的心理治疗师苏珊福沃德把它称为情感勒索。

或许你觉得把“勒索”这个词用在亲密关系中也太夸张了点，但其实，情感勒索者的筹码恰恰是亲密感。对方了解我们的弱点，因为我们对爱的需求，勒索者甚至会以此作为威胁。

他们的常用句式是：如果你不按我说的做，我就会……。不一定直接用言语表达，也可能是通过情绪或沉默，总之他们会想方设法让你产生恐惧感、责任感或者罪恶感，从而牺牲自己，最后向他们妥协。

比如：如果你跟我离婚，以后就别想见到孩子；如果你敢嫁给那个人，我就当没你这个女儿；如果你把我当朋友，就应该在我失恋的时候陪着我（但你还有无法推脱的工作需要完成）。

情感勒索会发生在婚恋、亲子、朋友以及同事等亲密关系中，可以说是个容易遇到，却很难挣脱的困境。

苏珊福沃德在《情感勒索》这本书中为我们解释了情感勒索是如何产生和运行的，并给出了详实可靠的解决方法。在我看来，书中的很多沟通技巧，即使对于没有遇到情感勒索的人也很有帮助。

以爱为名的操控如何化解

首先，由于勒索这个词很容易让人误解，所以有两点必须要解释一下：

第一，情感勒索的出发点并非恶意，很多时候，勒索者并没有意识到自己已经给对方造成了伤害，他们甚至觉得自己才是受害者。譬如父母干涉子女的学业或婚姻，出发点其实是爱。而情侣之间的情感勒索通常是由于缺乏安全感。

第二，情感勒索的责任不能完全归咎于哪一方，受害者也必须承担一半的责任。因为情感勒索只会发生在受害的一方妥协之后，一旦你开始妥协，勒索者就知道“这个方法是可以对付你的”，也就是说，是你手把手的教会了别人怎么对付自己。

这就像教育孩子，如果过于溺爱，他一哭就要什么给什么，长此以往，孩子就会把哭作为对付你的武器。或许这么说有些无情，但事实就是如此。

大部分人都知道自己能做什么，不能做什么，愿意做什么，不愿意做什么，而情感勒索会破坏这份完整性。

我们会因勒索变得立场模糊，失去对生活的掌控感，原本的亲密关系因为恐惧和罪恶感变得不再美好，因此产生的消极情绪也容易转嫁给他人，更重要的是，这根本就是个恶性循环，无法解决任何问题。

那情感勒索到底该如何避免？其实和教育孩子一样，我们需要用技巧去回应勒索者，而不是用情绪回应情绪。来看看书中给了我们什么方法：

SOS策略

SOS是三个步骤的缩写，当你遭遇情感勒索是，建议你：

停下来（stop）。你不必立刻回应勒索者，因为你很可能无法清醒的给出任何合理的回复。不妨直接告诉对方：这件事非同小可，我无法立刻回复你，给我点时间考虑一下。

冷静观察（observe）。不仅观察对方，还要观察自己。想想对方到底想要什么，他是怎么提出这些要求的，他的情绪怎么样。观察一下自己想法和感受是怎样的，在经历过的一次次情感勒索中，对方是用什么行为逼你就范的？这一步能帮你减少焦虑，更冷静的做决策。

制定策略（strategize）

经过前期的准备后，可以通过一些行之有效的方法，应对情感勒索。

1、非防御性沟通。我们在前文说过，不要用情绪回应情绪。情感勒索者通常会利用生气、威胁和指责等手段达到目的，如果我们通过解释、反驳、辩解等防御性的沟通去回应，沟通就会变成小孩吵架。

最典型的不具防御性的话就是：你没错。

对方的话可能充满攻击性，而你只需要牢记：不回应对方消极情绪的同时，让他知道你的立场和底线。

2、化敌为友。有一条心理学知识，当别人参与了你的决策过程，他们会更乐意帮你实现这个决策。所以你大可以直接问对方，为什么你这么生气？我们可以做些什么来改善彼此的关系？

3、条件交换。希望对方改变，同时自己也要改变。一旦交换开始，也就达成了一种认知：无论责任还是压力，都由两个人承担。没有人喜欢单方面退让，既然是一起行动，这种方式也更容易让实现双赢。

这些方法简单又有力度，不仅能应对情感勒索，即使在普通的人际交往中，也是很有效的沟通技巧。

《情感勒索》这本书的好处在于，它没有把勒索者当敌人，而是从更深层次去分析，其实勒索者的内心更多的是不安，他们的威胁有多不可理喻，内心就有多脆弱，所以情感勒索并不可怕，我们应该做的，是运用适当的技巧，把亲密关系挽救于水火之中。