我也不愿有别离

我觉得人这短暂的一生，都在学习一件事——离别。

我认为离别和分别不同，不同的地方在于离这个字更带有那么些伤感情绪，比如我们会说我与他走到这个路口就分别了，也会说我与他走到这个路口就离别了，但显而易见前一个“他”也许是普通同事而后一个“他”是脑海中念念不忘的一份情愫。

我也不愿有别离

我们这一生，会与许许多多相爱的人、喜爱的物挥手，而最后自己也将化作一粒粒尘埃漂浮在空气中，其实对于生命的分离我总有些恐惧，这种恐惧源于尚未经历的未知，也源于情感付出的落空。

   我有个朋友，她在外公去世的时候遗体要在村口停放大概七天，奶奶给了她一根棍子说爷爷的遗体可能会突然坐起来，一定要在他坐起来的时候一棒将外公打下去，不然外公的灵魂将永远到达不了另一个世界，将在这个世界游离漂浮。外公真的在第二天晚上坐了起来，而她并没有立马上前一棍子打倒外公，那一瞬间就感觉这个笑容可掬的耄耋老人突然之间又活了过来，于心不忍，百感交集；而她的外婆立马一棍子将外公打倒，外公又面如死灰的躺在了那里，仿佛刚才什么都没有发生，她立马嚎啕大哭了起来。那是她18岁，而她的外婆81岁。而现在我仿佛感受到，她外婆对外公的是大爱，在离别这一门功课上，马上就要交卷了，而我的同学对外公的是小爱，在离别这们功课上才刚刚开始修行。

离别的苦楚是难以诉说的，二十余岁谈论生离死别的苦楚是肤浅的，我们生而背负着许多责任走在生命的单行道上，阳关大道亦或是羊肠小径，一边觉得压得喘不过气，却一边觉得不愿意放下。无论是走在人生边上的杨绛，还是对人生侃侃而谈的季羡林，都对在生命的尽头时，只有自己孤单行走着时而感到悲伤、迷惘。

我在失去第一个恋人的时候，我就感受到世界的恶意，他没有死，但他却在我的世界里死了。他只陪伴了我生命当中短暂的那么一点点时光，但我却觉得我的世界的一部分开始崩塌。后来，我把它叫做，初恋的酸涩；但情感丰富的人的通病就是，当再在感情路上有人阵亡的时候，你仍旧觉得是你亲手建造的房子坍塌了，是轰然倒塌到烟消云散，而后你觉得他们每个人都只是在你生命中陪你走了一段，有些给你带来伤害，有些帮助你成长。

如果从这一个侧面能够将离别关联，倒也不觉得悲伤苦痛，父母也好，亲人也好，伴侣也好，他们每个人都只陪你走上人生的一段路，或长或短，人生本就如此悲凉与孤单，卢梭说人生而独立自由，但我却觉得，人生而茕茕孑立、形单影只。这样岂不是刚跳出离别的窠臼，就入了自叹自怜的虎口。

但不管怎样说，我们总是不断承受离别的苦痛，一条狗也好，一个人也罢，对我而言，离别之时都是一样的被眼泪迷住了双眸。时间并不能治疗什么，也不能带走什么，只是给这些事情积上了一层厚厚的灰，风一吹，或者用双手轻轻一掸就又张牙舞爪的扑向你了，人的心灵之所以越活越千疮百孔，不过就是在痛苦的回忆与现实当中又游移感伤了。

人生本就多悲凉。一次又一次的摔打，总算能直面离别，总算能有勇气提笔来答这一份考卷，但人也终像过客般走向了西边的“野百合、野蔷薇”或者西边的“坟”了。

——那又有什么办法？混沌之间看到一首陶渊明的小诗

——纵浪大化中，不喜亦不惧。应尽变须尽，无复独多虑。

我们也就只能这么边笑变泪的修行吧。