他也曾是我的少年

  都说毕业就分，其实不假。本以为我是幸运的，遇见刚好也爱我的他。到头来才发现，都只是自欺欺人，一场空梦。

  我一直不愿承认我是一个弱者，于是故作坚强，将自己活生生活作一个“汉子”。高二分班后，他是我同桌，不得不说那句俗话“与君初相见，犹如故人归”。我和他很有默契，是的，很有默契，甚至到一个眼神就知道对方的想法。上天还是眷顾，两年换了四次座位，我和他是唯一一对做了两次的同桌，开始是他，结束也是他。他是gay，我时不时会拿这个开玩笑，作为腐女怎么能错过身边的gay呢！

  高考前两天发准考证，我和他一个考场，他坐我前面，我现在都感受的到，那时我和他的喜悦，可这份喜悦也时刻嘲笑着过往，那么清晰，那么刻骨。

  毕业了，几杯酒下肚后，全班就抱着大哭。没有理由，只想泪流。两年，甚至三年的陪伴，一起吵过闹过疯过，我们都是不舍得，却又都懂得“天下没有不散的筵席”。我和他那时友情之上但爱情未满，暂且称作“暧昧”，我们是朋友，更甚至于是异性闺蜜。但宴散后我才发现，我不想动的心，它动了，出乎意料，防不胜防。

  我开始躲避，又有些想追逐。一边不想让他知道，不能做朋友，一边又玩点暧昧，祈求他明了。但他是gay，我知道我们没有结果，可我也想试试。我和他开玩笑说“我现在的目标就是把你变直”他也只是回笑“这个任务有点艰巨哈”

  我落榜了，我很清楚会是这个结果，毕竟这三年怎么过来的，我自己是知道的，什么样的结果都是自己种下的。出成绩那天晚上我哭了一夜。他也考差了，我知道他也在哭。凌晨他打电话过来，说了一句话，我泪腺崩塌，他说“我不是来安慰你的，我知道没有什么用，我只是来听你哭”

  最后，我选择了复读。很多人不相信我会走这条路，毕竟我从来不喜学习。可自己就是有年轻人的通病，眼高！我想学医，可又不努力学习，只能说自己想太多。其实还有一点就是，我想逃。去复读前，给他写了一封信，该说的不该说的全写进去了，心想“自己去复读了，无心这些，做不成朋友就算了吧，我认命”

  给他信的那天晚上，很晚了给他发消息“你看了吗”，他回“没有，我不想看就不会看”。我没有想到是这种结果，原本以为，他看了后要不我们做不成朋友，要不他直接拒绝，要不他也有感情。没想到，会是这样的，他也逃避了，但他也给了我作为一个女生，最大的尊重。

    我开始了在异地他乡复读的历程，我和他还是像以前一样聊天，只是煲电话粥罢了。寒假我回家，我和他见面了，我们去逛商场，他搂着我的肩，那时我想我是快乐的。

  3月的一个周六晚，他发消息给我说“我不知道怎么了，动不动就会想你，上课时会想你在我身边的日子，吃饭时会想你，睡觉时会想你，我这是怎么了”我看到后很高兴，聊了几句后，他像是有意激我，他成功了，我说出口了“我追了你那么久，你怎么没有反应呢”他说“我喜欢你怎么久，你怎么没有反应呢”。我们在一起了。

  那段时间真的很开心很开心。因为复读，学校管理很严，手机全部上交，也只放周六晚和周日上午。每到周六晚，我就会很开心的给他打电话，我们会聊很多，聊从前，聊现在，聊未来。

  可慢慢慢慢，我们的话越来越少，他也越来越忙，还有两个多月就要高考了，他也在考雅思。我想过了这段时间就好了吧。可事态却严重了，我们打电话不过两分钟，我发短信给他，他也不回，打电话给他，他也说忙。我是女孩，我把能做的都做了，感情是两个人的事，我一个人在这边维持，再有热情，也会心寒。五一放假他坐火车来了，因为我只放一天，他下午过来的，我们在一起了两个小时。本想见面把话说清楚，可一见到他，觉得什么都不重要了，只想多看看他。

  他走后，又回到了从前，可是我们可以隔几周不联系，一直是我主动，可也累了，我想我就不联系你，是野马也跑回来吧，那晚我哭了，因为他在外面玩也没有回联我，我等他到凌晨四点，等他到万家灯火成迷烟。

  高考完后，是从没有过的放松，和室友在寝室吹瓶抽烟，我们谈笑风生。也也许是醉了吧，我借胆给他发短信“我现在有点醉，我就当壮壮胆吧。在一起这么久了，说实话我不知道你在想什么，我从来没有弄懂你。我给你发短信，你也不回，发消息，你也不回，打电话就几句。感情是两个人维持的，我因为复读，没办法陪你，但其他的，我该做的我都做了。你就当我没有心一样，一次一次的伤，我会痛啊。我朋友上次和男票吵架，她给我说了一句话，然后我们抱头痛哭，她说：我不就是喜欢他嘛，我又做错了什么，要受这样的伤害”

  我又理所当然的以为他只是不懂怎么和一个女孩谈恋爱，其实我错了，他不爱女孩。他回了短信，回的那么真挚，那么让人肝肠寸断“我不知道要怎么和你相处。我觉得我们没有以前没有在一起，做好朋友的时候那么自然。怎么说呢，其实我的取向其实一直都没有变，我答应和你在一起是出于一种长期感触（对不起不得不这么给你说）。怎么说呢，我还是把感动当成了爱吧，我想试着进入你的世界，也想要用爱报答你，至少陪你走过高考这段路。但是越到后来我就越觉得很奇怪，我一直在思考我对你的感觉到底是什么。我现在觉得我当时还是不应该这么冲动，把对你的感动当成了我对你的喜欢。这我是很早很早以前就看出来你对我的这种感情，但是我知道我们是不可能的所以都还是在假装不知道，可是我又不忍心说出不那个字。我现在真的很后悔。是我一次又一次让你很难过，对不起。”

  然后我们打了一个时隔一个月的电话，我很难受很难受，我开始抱怨，开始骂他。后来他哭了，像个小孩一样哭了，我想我是爱他的吧，听到他抑制的哭声，我什么都说不出，下意识的只是“你不要哭好吗，不要哭，没什么的，我懂，你不要哭”

  那晚我一个人在寝室阳台，趴着窗户吹风，一个人哭了一夜。室友安慰说“是他不配，他一个gay”，我也自我安慰“对，是他不配”，可又怎样，就是喜欢上了，有什么办法啊！

  我只是用最简单的语言说着我的一个故事，没有华丽的词藻，只是文字。我原本不想谈恋爱，甚至不想结婚，可是他把我从黑暗中拉出，谁料，又亲手摁灭了我的光源。从发现自己喜欢他后的矛盾惶恐，到暗恋他的紧张期盼，再到在一起后的喜悦心寒，最后分手后的“哀莫大于心死”。我很感激，他让我尝了一遍爱情的辛酸苦辣。

  从分手到现在已经九天了，我只想说说话，说说我的故事，说说我多么感激又不愿过多回想的曾经。

未来是一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。

   

他也曾是我的少年