监狱,我很小就有所听闻。大人们说我是有媒公(给我父母做媒的人)的,只是犯了事去蹲监狱了。大人们还说蹲监狱很惨的,吃喝拉撒都在一间房,臭气熏天;蹲监狱的人还得戴手铐脚铐,行动不便,没有自由,还会被监狱大佬暴打,有冤无处申。
看来,大家都风闻蹲监狱的苦头,都尽力做良民,避免去监狱里受苦。
我也暂时没有触犯法律,仍得自由身,暗暗庆幸。
但今天晚上,我又因种花之事想起了以往的一些不愉快的回忆,竟然情绪低落至不想吃饭。以往的一幕幕交替上映,虽然已沒有了恨意,但自己依然觉得很受伤,我不明白为什么生命中最亲的人会如此待我?我内心倍感苦楚。想完了一茬,另一茬又你唱罢我方登场,我一下子跌入了情感的低谷,又开始觉得人生太没意思了,糊思乱想又肆意扫荡我的心智。吓得我赶紧奔回房间找书。很多时候,只要我看书,我就能平复起伏的情绪。
我随手从书架上抽出一本书,是林清玄先生的《持续做一个深情的人》,看了几篇散文,内心已平静良多。字里行间,都有医治我的药。有病就得吃药嘛。
当我看到《失恋之必要》时,末尾处的“心灵监狱”一词重重地捶打了我的灵魂。天哪,我不就是一直自己把自己关押在心灵监狱吗?我被贪嗔痴三毒死死地拷住,日复日,年复年地被过往的某一些事某一些人反复剥皮削骨,已体无完肤,脓血四溅。可我就是还不自知,还不断地给自己往死里捅刀子。世界那么那么的美好,我却因自残而无暇去欣赏。
过去没办法让它过去,未来却没能期盼未来,现在又抓不住现在,我怀忧丧志,满腹愤恨,成为心灵监狱的祭品。
那么好的青春年华,我没有用来好好爱自己好好爱别人,没有用来好好生活,都用来死死缠绕着那些烂事,用来恨,用来痛,用来自虐,多蠢呀。
我的人生应清零了。
不想爱。
不想恨。
诸病中,心病第一难治。
诸监狱中,心灵监狱最为可怕。
愿我从此安得一片清凉,身心皆获自由。
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