2016年，我31岁。
这一年，很多地方，我依旧没有长进，比如，津津有味的贪嗔痴、动不动就急火攻心、不断的犯各种又低级又二逼的错误、在鸡毛蒜皮的小事上挨撅也没办法云淡风轻、每次火烧眉毛，哪想得起来姿态要优雅，反正以后回想一定会觉得自己是傻逼，先把眼前摆平再说。
如果非要说有啥让自己踏实的，那应该是我不再会被后悔、委屈、被辜负这样的情绪困扰，如果真的有，那也是i deserve it。
有迹可循的，或许多是因为身份的改变，年中，我离开了职场，并打算短时间内不会回去，没有了职业身份，我彻底脱离了所有价值链条，成为了彻彻底底的自由身，看，我粉饰的多好，其实说白了，就是全职家庭主妇，这当然不是一份职业，也根本没有人把它当成一份职业，因为它的投资回报率和认同感都极低，就连不相干的人都觉得他可以啐你一口鄙视地说你靠老公养。
做这个决定，过程并不容易。
整个上半年我都过得非常煎熬，工作上频繁的人际内耗让我身心疲惫，所有消化不掉的焦虑和烦躁，被一股脑的发泄到家里，半年多的时间，我体重已经涨了十多斤，我感觉自己糟透了。
我清楚的记得那个分水岭的夜晚，蚊子拿出一张白纸，在白纸中央画了一个坐标轴，让我把自己所有的想法诚实的填进去，横坐标代表成功所谓的利弊，纵坐标代表想做的事和不得不做的事。这么长时间的相处，他已经熟谙我的油盐不进和不知好歹，很少轻易提出任何在我看来指手画脚的意见和建议。
这么多年，我太熟知那些被众人点赞的正确，我顺着被定义好的成功之路前进，很少把负能量带给别人，甚至不把任何自我的情绪向外表达，我让自己在公共场合的存在感降到最低，其实，我对于粉饰太平和站在道德制高点上批判别人一定比任何人擅长，我只是不耻于这样做，然而在如此的克制下，我却发现，得到了那些曾经想要得到的东西，却并没有使我真正的开心。
起初，我以为是工作上遇到了瓶颈，到后来才不得不承认，真正的根源原来是自己的平庸，可是偏偏又知道那么多牛逼的人、精彩的故事，而自己又不可企及。在万念俱灰之间，我遇到了深藏在我骨子中的悲观主义：这世上，只要你努力，没有什么事是你搞不砸的。想到这，我突然觉得平静极了，看轻、看空、直到看不见自己。
很多时候，我们的执念都是因为把自己看得太重，太放不下自己，总觉得“别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”，其实一直以来，这里面压根儿就没有别人什么事儿，由生到死，从来都是一场独角戏。
带着这种追求无作为的人设，我度过了这个轻松而活泼的夏天。
在最热的七月，我和闺蜜踏上了西行的旅途，踏着潮湿而松软的洱海，耳边呼呼响着虎跳峡的风，我在松赞林寺的佛前久久跪拜，向一尊尊佛像吐露心声，旁若无人的流泪；不再执着“有所得”之后，那美如诗画的风景才终于呈现出它本来的模样。
接下来的时间，我抓住秋天的每一刻清爽，跑步、跳操，觉得烦闷时就去爬山、看展、听戏，在头脑中出现某一个念头的时候，我不再是先想，而是先去做，听从身体的召唤，让它去带动大脑运转。在那大片大片虚度的光阴里，我感到身体终于有所感应，这是我每每怀疑之际，给我最大的安慰。
31岁的生日，我过得特别开心。十月的天气变得清爽，我在家里热热闹闹中度过，两个小外甥女陪我这个老阿姨唱生日歌。
如果说有所歉疚，应该只有父母。一旦父母和疼痛、消毒水、医院扯上任何一点关系，我的精神就会立刻紧绷。我猜，这大概就是所谓“成年感”吧。责任啊，重担啊，一时都变得清晰紧迫。过了这个春节，妈妈就要过60岁生日了。在这之前，我对年岁渐长的感觉是只记得数字，而数字是很轻飘的。我数着他们四十五了，五十了，五十五了，心里没有任何感觉。我总觉得他们实际上还是壮年，想起来总还是四十多岁甚至更年轻时候的样子。总觉得妈妈还是那个能背起一桶又沉又刺鼻的农药去给葡萄打药的体力充沛的妈妈，而我自己，还是那个在地头看着他们挥舞镰刀割麦的孩子。我们都有的是时间，有的是吵吵闹闹的一辈子要一起度过。
小的时候，家里总是没有一刻安静，我日日急赤白脸的盼望长大，而长大后的今天，我回到家里依旧踏实不下来，我几乎无法认认真真读完一本书，我习惯了从不和父母做任何深层次的沟通，我兜兜转转的过着自己的生活，我想着将来我也要这样目送着自己的孩子越走越远吧。
这一年，我第一次拉黑了一个朋友。只有一段可以同路的缘分，走到尽头就是尽了，三观如隔鸿沟，没有必要惋惜，也不用害怕失去朋友的感情，只是再一次见识了人性的黑洞，最难听、最不堪入目的话都已经听过、看过，怕什么人生艰难，来来去去，最终都要分头走。
成年人都有一种不约而同的自觉，没有人会无缘无故的关心你、理解你、帮助你，救你于危难，如果真的有人这么做了，那他一定是值得你结交的亲人朋友。相互利用的人脉关系也会长久，但很脆弱，因为关系可随利益流变。点头之交只在乎你看起来怎么样，如果你吐露任何脆弱和敏感的情绪，大家都会变得很尴尬，别人看到的都是句子背后的“ta是一个什么样的人”，有的人希望你看起来特别好，有的人希望你显得比他们差。
幸运的是，总有那至亲朋友给我温暖，他们以不同的方式，包容我、爱护我，在任何时候，我知道只要我回头，他们一定都在。
2016年，我不爱世人，当然世人也不爱我，我真喜欢这种冷漠的距离感，就这样心照不宣若无其事互不相欠的生活下去吧。
2017年，愿我们都和自己心里的小怪兽和平相处，珍惜每一寸喂养他的苦难与喜乐。
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