上次发《非暴力沟通》收到私信：“你说的蛮有道理，但明明是别人的错，为什么是我妥协？”
冲我发火的是ta，说话伤我的也是ta，一看就是ta的错，为什么是我要好声好气地跟ta说话？
为什么？凭什么？
是的，说得很对。之前我也不会原谅伤我的人，恨不得以其人之道还治其人之身，和对方刚到底，分出个对错。
但我为什么要改变？
假如你说了伤人的话，不管故意还是无意，你希望别人揪着你不放，记恨你一辈子吗？
不希望。
那就对了，别人也不希望。
你觉得对错有绝对的判断标准吗？
好像没有。
是的，举个栗子:
我有个客户2017年接触，每次出问题都把我骂得狗血淋头，两个人互相对骂F*u*c*k。
他：你们没把控好质量，还这么义正言辞地狡辩，我得教训你一顿。
我：MD，这又不是我研发的产品，是工程师研发的BUG，关我P事，为什么你天天冲我发火？！
对，大家的立场都成立，没有对错之分。
但我想要的是跟他对抗吗？
不是。
那我怎么跟他沟通呢？
把目光从他身上转移到自己身上，向内求，感受情绪，想清楚我想要什么。
“我在出货前认真测试过，还是有那么多问题，你一说激发了我的挫败感，感觉很受伤。
我做事向来很认真，跟你合作也想尽我所能把事做好。我已经很努力还要被你指责，很沮丧。
我希望你看到我的努力，有问题我们一起想办法解决，Ok?
我跟你一样也很想把质量做好。”
你不主动放下，两人剑拔弩张，他能放下兵器和你谈吗？
不能。
所以两人必须要有一个人先放下兵器。
如果是你先放下，你觉得ta会怎样？
可能还会继续跟我刚？
不会，因为他知道跟你发火跟一拳打在棉花上一样。
你的柔软会让对方也变得柔软。
再举个例子：
客户发了一张产品质量问题的照片给我，告诉我他压力很大。
他没有骂我，但我一下子没憋住躲到楼梯间大哭了一场。因为这款产品汇集了我们快一年的心血，却还有这么大的质量问题。我很愧疚，觉得对不起他对我的信任和期望。
这次他并没有指责我，但是我却想尽力帮他。
一起解决问题不是你们双方共同的需要吗？
问题解决了，他有更好的销售，生意做得更好，也会采购更多，我也能有更高的收入可以去完成我的梦想。
我至今特别感谢他，我们都在尝试放下武器，去理解彼此的不容易。
也是从那以后，我开始努力提升自己的外贸专业度，主动帮他解决问题，也看了许多商业方面的书，因此实现了很大的突破。他也能感知到我的用心，彼此多了很多信任。
被人攻击，一个人的本能反应是打或者逃。
这是大脑杏仁核在起作用，告诉你前方有危险，你要么拿起武器战斗，要么拔腿就跑。
这是我们的祖先在原始社会形成的一种自我保护机制。
那时候的人生活在野外，面临着不同部落，各种野兽的袭击随时有可能丧命，所以这样的反应方式有利于我们生存。
但是到今天，除非真的遇到危及生命的风险（多数人遇不到），90%以上的攻击并不足以致命，仅仅是你和他人立场不同导致的矛盾冲突而已。
可我们还是习惯了打或者逃这两种反应，典型的就是要么脾气很大，要么就直接冷暴力，切断双方的一切沟通。
比如夫妻对话：“你还知道回来啊，你怎么不死在外面呢？”
父母对孩子说：“你这么不爱学习，将来长大了能有什么出息？”
除了这两种反应，有没有更好的方式来应对呢？
有，就是上次提到的非暴力沟通。
具体怎么去实践呢？
4个步骤：
① 什么是我的观察：描述具体事实，对事不对人
② 我的感受如何：需要对自己的感受保持高度的觉察，比如沮丧，恐惧，焦虑，感动，开心等。
③ 哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受：你为什么会有这样的感受？
④ 为了改善生活，我的请求是什么：提出明确的请求。
OK，更多细节可以看《非暴力沟通》这本书，我写的只有书中的不到1%。
最后的话：
1. 争吵是牺牲对方，保护自己。
2. 伤害别人，反噬自己（如果你还有良知的话）。
这就是我们为什么要放过别人，表面上看是在保护别人，其实是在保护我们自己。
3. 世界是自己的，与他人无关。
你怎么对待自己就将怎么对待别人。愿我们都能学着爱自己。
2021.9.22
网友评论