没想到，第一个找上门的顾客竟是自己。

    星期五下午，在我照看完两个女孩的时候，情绪的波涛就在一瞬间涌来，让我没有一丝一毫的准备。

通常在我察觉到我身体的异样或者有什么事情发生的时候，我会有比较反常的状态，就不如说渐渐的感到悲伤，渐渐的喜悦充盈整个仪式和情绪。但都会有一个过程，一个循序渐进的过程。就好似对我说：“有事情要发生了，请你的身体和意识准备接收讯号。”

但这次并没有，就是任何讯号都没有，任何在这个情绪发生前的任何提醒都没有。就在一瞬间，刹那间。情绪迸发，而它是以一种被扩大好几十倍的，几百倍的连接给我。

那是我从未有过的体验，对痛苦的体验。

在没有她们两个察觉之前，我飞速跑进了洗手间。端详了好一会儿镜子里的我。看了很长时间，那是我第一次那么近距离的看着自己的面孔。哦，原来我是这个表情，原来在我的情绪快要迸发的时候，我的脸是这样的。枯黄的脸，好似脸颊拧巴在一起，嘴巴也是呈现歪曲扭转的形态，眉头紧皱，迷离的眼神好似一个泥泞的漩涡。一环一环的缠绕着我。 看着自己，越看越委屈，越看越觉得我就是这世界上最凄惨，最希望得到他人怜悯的人。越想越难过，越想越觉得没有任何人在我身边，可以让我躺在怀里尽情的宣泄，哭泣。或者哪怕一个人在我身边也好。

那一刻，我发现，我处在一座孤岛。绝望悲伤孤单旋绕

一直等到她们的父母回到家，我才快速的飞奔到自己的房间，反锁上门，把音乐调到始终，而刚刚好可以掩盖我声音的音量。我哭了。

我哭了，嚎啕大哭而且是没有声音的痛哭，在哭的过程中我还有意识的克制自己的声音，保证在第二天没有人会为此察觉到我的异样。尽管我很希望他们其实察觉的了什么但是又羞于尴尬而没有问。

哭的是那样的憋屈。这是我对这一系列情绪的总结。

我尽量让自己处在一个理智客观的立场上去看待自己的情绪，因为这可以变成一个很好的实验帮助我在未来，我的顾客需要我时，不管在任何的极端情况下，我都能保持理智并起到帮助他们的作用。 而不是陷入情感漩涡，情绪旋涡里，久久不能自拔。最终也不过是花更长的时间沉浸在痛苦中，根本毫无用处。

后来，我找到了原因。是因为在那个当下，我的母亲在遭受着某种痛苦，而我跟她的连接很深很深，所以我体验着她正在体验的一切。无力，无助，只有我是她唯一的倾泻的出口吧，是通过我的身体，我的情绪帮她治愈。虽然这让我很痛苦，但是我也很欣慰在某种程度上吧。

通俗的来说，

这也算是心灵感应吧。