2020年4月17日
控制住自己的情绪并不是那么简单的事情。而小朋友是敏感的，即使你拼命压抑自己的生气，她仍旧能在第一时间感受到。
今天发生了几件小事。
早上起来，糖果既不刷牙洗脸，也不早锻炼，睁眼就开始玩积木，外婆叫了好几遍都不动，外婆开始生气，糖果也有些生气，于是我对糖果说：“宝宝，我知道你想玩积木，但刷牙洗脸是早上必须做的事情。”糖果首先不生气了，但是却并没有立刻行动。于是我又说了几遍，糖果终于刷牙洗脸了。
接下来吃早餐，外婆煮了鸡蛋，糖果却不愿意吃。又开始互相生气，这次糖果的反抗明显升级，开始尖叫，不愿意和外婆待在一起，完全无法听外婆说什么，我只好又停下手中的工作过来抱住糖果，告诉她：“妈妈知道你不喜欢吃鸡蛋。但是现在外面是不是有病毒啊，专家说呀，吃鸡蛋喝牛奶有助于提高我们的免疫力，这样我们就不怕病毒了。”糖果听完后，立刻停止了尖叫，但是仍旧不愿意吃鸡蛋。我又多番鼓励，终于吃了。
这两件事情后，我开始觉得烦躁，为什么要她干什么都要说这么多遍，又累又烦。我感受到自己的心烦，立刻给自己做心理建设：“孩子并不会因为受到威胁、惩罚，就变得更加听话、懂事。让孩子变得愿意配合家长的关键在于激发他们的内在动力，让他们愿意做某事。”接着我假设自己是糖果，我起床以后，想玩积木不让，想等会再刷牙洗脸不让，想不吃鸡蛋也不让，什么都不能随心，我是糖果的话，应该也很烦吧。这样想了以后，我渐渐平复了自己的烦躁，决定睡前找糖果好好谈谈。
接下来是做作业，作业真的是亲子关系的一大杀手。我做了很多次心理建设，可最终一个字母写好几遍的时候仍是忍不住表露出了急躁。糖果在第一时间感受到了，她说：“你不要生气啊！”这句话简直成了导火索，我压抑的小火苗蹭蹭蹭就露了尖：“我教了这么多遍，你都没写好，我为什么不能生气。”糖果立刻变得不耐烦：“好吧好吧，你生气吧。”我在一瞬间意识到我现在把这顿脾气发到爽，并不会让糖果想写好作业，于是我调整了一下自己，说：“宝宝，我知道我们已经写了一段时间，你有一些累也有一些烦，但作业还没写完，现在还剩下三个，我们都不要烦躁，一起加把油好吗？”效果很好，糖果迅速完成了作业。
糖果休息以后我反省了一下，我为什么那么烦躁，因为我觉得这个作业很简单，我不到一分钟就可以做完，可是我教了那么多遍，你还不会，这就是态度问题！但其实这时我就已经犯错了：我对糖果抱着不切实际的期望。她只有5岁，对于她来说，写这些字母很难，她的专注力可能只有30分钟左右，她之前都是很好地在写作业，是后来才开始慢慢不想写了，那是因为对于5岁的孩子来说，她的专注力和耐性都已经快用尽了。我那时其实可以对她说：“宝贝有些累了对吗？要不要让妈妈抱着你休息一会儿？我们待会儿再尝试好吗？”而我急于把这个“烦人”的写字作业赶紧搞定，没让她休息，反而一遍一遍让她改正，那么糖果一定也觉得写字是个“烦人”的事情，那她又怎么可能愿意去写字呢？
下午外婆带糖果写数字，不出所料地又产生了矛盾，我吸取了上午的教训，及时叫停了外婆，我对糖果说：“宝宝是写累了吗？我们休息一下，等会儿再尝试好吗？”糖果痛快答应。休息之后再写，明显态度就好了很多，很快写完了。
我现在的问题有2点。
一是在碰到糖果不听话的时候，我的第一反应仍然是生气，我并不能立刻设身处地的站在糖果的角度考虑问题，需要首先控制自己不发脾气，然后才能冷静想糖果为什么不配合，最后才能压着脾气跟糖果好好说。今天我不是没发脾气，而是压制住了脾气。我还需要继续学习与努力。
二是仍旧习惯性的把自己的期待强加在糖果身上，而不考虑她的实际情况，我经常会忘记她只有5岁，而直接认为学生就应该在作业没做完前一直保持着好好学习的态度，显然这对于还在幼儿园的小朋友而言是不切实际的期待。
期待我的教育变成享受的那一天
网友评论