2020年4月20日
我今年34岁，有一个5岁的女儿糖果。坐标武汉。因为疫情，我远程上班，糖果从春节至今一直没有开学。我们从最开始的开心渐渐出现各种矛盾，直到我看了《你就是孩子最好的玩具》。
今天仍旧是发生了几件家里有小孩就一定会出现的小事。
我要看电视
糖果每两天学一首古诗，一天学习新诗，一天复习以前学过的。今天正好是学习新诗的日子，糖果以最快的速度记住了新诗，我很惊讶，问：“你今天怎么这么快学会了呀？”糖果说：“因为外婆开始做饭了，说明马上要吃饭了，我想在吃饭前看一会儿电视。”我说：“好的，但外婆喊吃饭的时候，我们就要暂停，吃完饭再看，好吗？”糖果点头答应。
但糖果没有好好吃饭，外婆说：“给你5分钟，你没吃完，就不要看电视了。”糖果立刻激动了，朝着外婆开始大吼大叫。这时候爸爸说：“你这么不礼貌，那就不要看电视了。”拿起遥控器作势要关，糖果的情绪一下就崩溃了。
我立刻过去抱住了糖果，并制止了她和外婆、爸爸继续对话。外婆和爸爸都不能理解我，觉得我的方法并没有用，糖果这样就应该好好给她点教训。而我那一刻却是真心的同情着这个同时被外婆和爸爸逼迫着的满眼泪水的5岁小姑娘，我抱着她并对她说：“宝宝，你为了看电视，努力地以最快的速度学会了唐诗，又遵守了我们的约定，外婆一说吃饭你就暂停了电视，可现在居然又出来了这么些新的条件你才能看电视，这让你委屈又生气是吗？”糖果终于不再尖叫，我一边拍着她一边说：“我明白你的委屈，但是外婆和爸爸实际上并不是不让你看电视，而是想让你快点吃完饭，你可以好好地跟他们商量。但你对着他们大吼大叫，这是不礼貌的。你先和他们道歉，然后吃完饭我们就看电视好吗？”糖果答应了，但仍旧气鼓鼓的，道歉不仅不真诚反而还对爸爸说了令人难过的话，我说：“宝宝，道歉要真诚别人才会接受，你是真的讨厌爸爸吗？你一边吃饭一边冷静一下吧。”糖果迅速地吃完了饭，看电视，看完后，她的情绪才重新冷静下来，和外婆、爸爸重新好好道歉了。
我不要睡午觉
好景不长，由于今天起得太早，糖果需要睡午觉，而对于已经很久没睡午觉的宝宝来说，这无疑不是个令人高兴的事情。外婆态度很强硬，糖果立刻尖叫着叫她“滚开”，外婆也生气了，直接打了糖果一下，于是糖果嚎叫着“我不要睡觉”哭开了。
我仍旧是立刻制止了她们的对话，抱紧了糖果，告诉她：“你不想睡觉，觉得睡觉耽误了你玩耍的时间是吗？”糖果点头，我接着说：“家里这么多玩具，我要是你，也会很想玩的，但是我们今天起太早了，睡眠时间不够，所以今天得补一补，如果你不想耽误太久，那么你睡着开始一个小时后我准时叫你起来，咱们起来吃个下午茶怎么样？你想吃什么呢？”糖果平静下来，告诉我：“我想吃黄色的棒棒糖”。然后我又说：“可是你刚刚那样对外婆说话是不礼貌的。”糖果激动：“她还打我了！”我立刻抱住她：“当然，挨打是件难过的事，但是你先说‘滚开’的，你这么说，外婆也会难过。”糖果沉默。我继续抱着她说：“你看，你和外婆尖叫，要外婆滚开，外婆并没有就不让你睡午觉了，你只是得到了一巴掌，并且让人觉得你不礼貌。但你和妈妈好好商量，我们就想出了只睡一会儿觉，然后吃下午茶的好方法。所以你看，大吼大叫并没有用，你要学会沟通，如果外婆和爸爸不能好好的和你沟通，你可以告诉他们，你们等一下，我去和妈妈商量一下，好吗？”糖果愉快地接受了我的意见。
我用情感引导的方法不到10天，但我能感受到自己的改变，有些时候我能瞬间理解我的女儿，同情她的遭遇，而不需要先压抑自己的怒火，然后强迫自己站在她的角度想问题。这是需要持续锻炼的技能。
而孩子发现无论什么时候你都能理解她，她才会觉得你是她坚实的同盟，她才会跟你讲心里话，并愿意配合你。
我的问题在于：要让爸爸和外婆，特别是爸爸知道，每一次孩子情绪失控，实际上都是一次和孩子建立情感链接的好机会，而不是你和孩子进行权利争斗的机会！每一次对孩子进行情感引导，都会让她明白自己现在是什么心情，并学会处理这种心情。而我们在这个过程中并不是要赢了孩子，而是要赢得孩子。
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