亲爱的，你一定不知道在屏幕外嬉笑怒骂、佯装潇洒的我有多么想陪在你身边，多么想跟你一起生活。
全然不顾我们之间可能会产生的分歧与矛盾。
你知道吗？2016年1月17日深夜有一个男生说他喜欢我，在我尴尬地诧异之外，我所列举的我的缺点他说我不自信，他说我需要有一个男生来发现我的闪光点。
虽然在你面前我总是觉得自己很卑微平凡不够优秀，但是你看，有人觉得我很好，很喜欢我。
突然想起李大仁在面对maggie的示爱时看着她的背影一下子想到程又青，清醒过来喃喃自语道：“程又青，虽然在你眼里我没那么厉害，但还是有人觉得我很帅。”
莫名觉得感伤。
很可惜，你始终没看到我为你勇敢的样子。
高三，那天的晚自习，看到你站在讲台上向大家道歉本不是你的错的不该，鞠躬离去。
很心疼你，却无法体会你的心情。
看到你和其他女生有说有笑有共同的话题聊，偶尔瞥见的嬉笑怒骂也会让自己纠结半死。
那时候懵懂，不知道情绪缘由。只是清楚地记得唯一一次同桌的经历，是一个中午加一个午睡。趴在你身边的我在全班都寂静的时候悄悄地看过你的脸，带着傻里傻气的眼神甚至可以感受到你的呼吸。
但是那个时候，我觉得我不可能会有这种感情。
因为在另外一方面我觉得你世故，规律得不像少年。会在班级同学间左右逢源，会观察调节气氛，会在女生里面开玩笑，会谦虚地恭维对方。
所以我真的不知道为毛自己这么纠结。一方面期待，一方面奇怪。
后来分开，我写了很多祝福、感伤、回忆与想念，貌似很洒脱地跟往事统统说了再见。
美好的故事前面悲伤的开篇。
“散伙饭那天我们喝了很多酒，我在和他一饮而尽的酒杯里说了再见，不敢伸手的拥抱终究是没有着落，他背对着我站在酒店门口，终于是到了要分别的时刻，我突然想起张爱玲说“面对喜欢的人觉得自己低到尘埃里”，一点都没错。”
想想我们也是不敢伸手的拥抱，庆幸傻逼的我有跟你握了个手。尽管过后对自己的行为羞耻得不敢去回忆。
异地，一直想跟你说话，了解你的近况。
可惜很少，渐渐都有了各自要忙的东西。还是我自己的背后的反复踌躇要不要主动去说话。
那些我差点要告诉你我很喜欢你的时刻。
我在杭州，你在北方。中秋节，我第一次走在杭州繁华的街道上，想到分别多日节日快乐。于是微信上问你想给你寄杭州特产，二十几元一小盒也是不敢多买，小心选了最具杭州特色的龙井酥写上你的地址，反复催促店家一定要尽早寄到。
写错寝室楼的我忐忑紧张怕你不能收到。
看到你拿到还发了说说感谢，与室友分享后的喜悦。
那一刻，真的比自己吃到一大盒还要高兴和满足。
没有任何征兆地收到你从北方寄来的所谓大麻花，在微信上絮絮叨叨地说了很多感动的话。你总是发了一个笑脸给我看，温暖得如和煦的阳光。
对了，我差点忘。
第一次很惊喜地收到你的快递。是张嘉佳的那本书，《从你的全世界路过》
温情的话和叙述，暧昧脸红的介绍，“送给那个对你最重要的人”。虽然感觉你应该没有注意到这个。
我说你怎么突然这么好，你说我一直这么好，我说对你一直都很好。
然后没有说话。隔着手机屏幕，暧昧的空气抽茧剥丝浸淫着我全部的思想。真想说好喜欢你，想陪着你。
没有。什么都没有改变。
你说里面的睡前故事有点扯淡，我说很有趣。反复揣摩送这本书的寓意却到如今也想不清楚。可能来自好书榜的一瞥，可能想起张嘉佳我可能会喜欢，可能是巧合。
后来一度小鹿乱撞的心被一切沉默渐渐淡然。我知道恋人未满，你想的没这么煽情和复杂。
第二次收到惊喜是你去听敬一丹的讲座。我表示激动后，你也没有回答。
那天下着雨，傍晚收到短信去拿快递，疑惑之余在货架上找了很久。
当我撑着伞，冰冷的空气席卷而来，手中捏着快递。终于在令人迷醉的灯光下拆开，《我遇到你——敬一丹》
看到晕黄灯光在雨滴下更加耀眼，散发出细碎饱满的光亮。
心满。
你说听敬一丹讲座想到我曾经说到为普通人发声，觉得她跟我很像，都说到了媒体人的素养。
我是真的忘记我有提到。但是非常高兴的是你记得，还想到送给我，还是猝不及防。
难道你不知道这样的惊喜撩妹成功率百分百吗？
你曾经疏导我，说大家还没认识到真正的我。所有的不解和无端哀愁渐渐平复。
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来到了16年的3月份，杭州这里春暖花开了。
我小心翼翼地截下每一个温暖的聊天，反复回味每一思的小确幸
就让我这样一厢情愿一下吧
前几天我跟好朋友说了不少你的事，满满的期待与纠结。
我也很想让自己别那么主动告诉你我的生活，但每每总是一败涂地。
春天的忧郁比冬天的忧郁更加浓重与难以呼吸。孤独感渗入每一层想念的细胞。晚上会聊，我恨不得把我的生活尽数讲给你听。
但你怎么都不说你的日子呢
这让我有点落寞
日记里写的都是你。每一天都展现出了不同想告诉你的事情。
去了陌生的地方走走，熙熙攘攘我总是兜兜转转回到原点。
那时候就在想呐，如果你在就好了
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但你不在啊，你在好远我从来没有去过的远方。
你有你的生活，你的信仰，你想要分享的人。
在还没有忘记你的日子里，我练习一个人。拒绝了别人所有暧昧的请求，仿佛这样我们就会有机会似的。
想让你吃醋，又怕你祝福。
榜姐的深夜话题又来这种苦情剧了，谈谈跟暗恋的人聊天是怎样一种体验。
句句戳中我心。
“我怀里所有温暖的空气，化成风也不敢跟你相遇”
2G 4G wifi 这些了然于心，是这样小心翼翼地摸索着。
好像在你面前，我总是冒失、多愁，而你总是稳重、耐心，你的鸡汤是不是熬给了很多人喝
那些难以熬过的日子，三言两语就能让我感到安心。
是这样简单的关系，是我一个人的兵荒马乱，不过也值得。
只是有点心酸罢了，谁让我先动了心呢
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最安心的是收到你的未读微信消息，甚至都会让自己先忍着不看，这样仿佛有了期待和愿景。我跟你说连续三天梦到你，不敢提起的内容是梦到一起走着甚至牵了手，你说可能是最近聊天比较多吧。我装作洒脱不羁的样子说是不是太想你了
事后想起来简直丢脸得要死啊，找个地洞钻起来。
我都这么直接了，你特么还不懂吗
你说：“突然不知道怎么回答，我会加油哒”
不懂你的意思，加油？！我可以想成是想做出成绩来给我看吗？
沉默了很久，然后我又发了笑哭的表情来说明我玩笑的不认真感，怕你沉重，怕你对我抱歉，可能这是我最后的骄傲。
喜欢上一个理智而慎重的人的体验，是博弈吧。
你总说正能量的话，鸡汤得不像话。
我总是相信呀。
很多时候不敢相信竟然会喜欢上你，年少映入你眼帘，就这样吧。
ps.发春少女真的想记录下自己内心的纠结啊，想到啥会继续更新哒，么么哒(/▽＼=)
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