每个人都有自己从小养成的固定反应模式，成人之后不见得会意识到，因为已经成为了自动反应，恰是这些意识不到的模式，却深深的影响着人的一生。
碎碎念一下昨天发生的小事。昨天傍晚，我家那口子又遇见了大闺女和她同学，让他看到了大闺女和她同学的身高差异。于是他的恐惧担心模式又上线了。
回到家先是一顿量，然后就开始带有负面情绪的碎叨，我把饭菜摆上饭桌，又开始用扭曲的特别难看的脸碎叨，一会儿嫌闺女不好好吃饭，以后啥啥也受限…；一会儿嫌我不考虑着给孩子多做点爱吃的，一天在家闲着没事……
我的情绪也被带出来了，很受不了他每次一寻思起来就连指责带埋怨，毫无建设性，却每次都重复类似的戾气。气就感觉在胃腹附近存着，但是理智告诉我回怼只会加剧对方的情绪，得不到什么好结果。
一边顶着叨叨，一边加快了吃饭的速度（每天晚饭后我都要下楼走走）。
赶紧吃完领着小宝下楼，走着我就在感受自己的情绪，肚子里还存着那股难受，我就想起了前段时间中医说的，情绪导致的肝胃不合，反映出来就是胃疼，以前自己就是习惯性压抑自己的情绪，意识不到的就压抑下去了，情绪出来的当下，为了不让事态恶化，自己的情绪就被咽了下去，而这样的习惯导致自己的肝郁气滞，胃也总出问题（这也是很多女性存在的问题）。
所以昨天我想不能就这么算了，得把情绪疏通才行。于是我感受这股难受，有生气、不忿，也有委屈不满，好像也有隐藏的恐惧（写时才突然意识到的）。
替她们表达她们想表达的，让她们流动出来。然后再思考如何跟那口子沟通，表达自己的意见。这个心理建设做完之后胃腹就感觉舒服多了，没有了那股难受。（所以情绪一定不能压抑，会伤身伤神伤心是真的。）
等回去的时候，跟那口子表达了我对他的意见，他也没有刚才那么强的情绪了。
不管他有没有意识到，要从自己这里先把情绪疏通，先让自己从固有的模式里跳出来。
这里还有一个点，就是我在回观那口子一有情绪，我就立马感受到并特别难受的时候，这种情境可能来自小时候父亲的类似指责，会让自己陷入那种“我不好、我不行”的特别负向的循环中，还有就是当初弱小的自己面对猛兽般恼怒的那种无助和害怕。
而那口子的情绪模式恰好复合我的这种情绪模式，所以他会恰到好处的触发我那个按钮。
所以，为什么说夫妻都是刚刚好的组合呢。就是彼此之间的某些情绪情感创伤点会正好凹凸面互相吻合，很轻易就触发情绪按钮。
因此，看见行为背后的心理建构模式，比互相讲道理争高下更加重要，甚至是说最重要的也不为过。
哈维艾克曾说：我们看得见的东西，往往来自我们看不见的东西；想要改变看得见的东西，就要去改变看不见的东西。
想改变果实，就要去改变树根；想改变外在的生活，就要改变内在的建构模式。想要改变伴侣，就要全身心的改变自己。
因为“我”是一切的根源。
他可以还是他，但我可以转变固有模式，看清那是小时候没有资源、没有自我保护能力的时候所做的选择，但是现在我已经长大了，可以选择换一种应对模式，一种更有利于现在的自己的新的更适宜的。
只要一只手撤了，另一只手也就击不了掌。
其他方面也是如此，从觉察自己的应对模式，开始转变。
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