为什么?我的心好痛,我痛的是我过往的经历,过往所受的苦,为什么?我好心疼我自己,我像个无知的傻瓜一样在证明着自己,在没有心的日子,我过着受阻的人生,是什么坚强的力量让我生存下来,就是那股我很能行,我一定能行的信念,眼里流泪,心里流血,一个人孤独的前行!
为什么呢?我无法和人相处,我无法和人交心,我不知道敞开自己表达我的需求,只要有任何人提出和我异议的声音,就是反对我,就是你不好,就是不认可我,就是不爱我,我不管别人死活,我就要你和我一起合作,我看不见自己的痛苦,我也感受不到别人的痛,我在痛苦中无助的挣扎,内心呐喊,谁来帮我,我该怎么办?我无助迷茫中干的以为对的事情!
一个痛苦没有心的人,干什么都是痛苦,是事情痛苦吗?是关系痛苦吗?
不是,是我的心痛苦,本来伤痕累累的心已经千疮百孔的,我太受伤了,我需要被看见,我需要被疗愈!
通过做事情透过人际关系让我看到,我受伤的内心!
什么让你受伤呢?
我内心的想法?我觉得团队不公平,我付出那么多,好事来临没有我的份,别人不爱我,我只是别人的工具,从此感受到我在哪里付出那么多,我把注意力都给到丈夫给到母亲,他们也不爱我,还嫌弃我做的不够不好,应该如何如何,我倍受煎熬,为了证明那个好,我更加拼命了,最后还是没有人爱我,还是那个不好!
这样是不是你的力量用翻了呢?是的,
我需要的那个好是什么画面呢?
众星棒月,表扬赞美,什么好事光环都来到我头上,我是独宠的,被爱被关注,还要我说啥是啥,唯我独尊!
这样的好的标准谁能做到呢?
没有人做到!
为什么需要别人说你好呢?
因为我认为我不好,我不知道怎么才叫好,我没有对自己设立好的标准,或者我没有感受到好,我感受到的都是痛,所以我需要外在好弥补我内在痛,结果更加痛。
为什么不直接处理自己的痛呢?
不敢害怕也不会
内在痛的是什么呢?
没有人爱被嫌弃孤独没有用!
你真的没有人爱你吗?
不是的,我是没有感受到爱的能力,我一直活在愤怒抱怨指责中,我指责妈妈为什么生了我,又不好好爱我,家里为什么这么穷,爸爸妈妈怎么这么没有本事,为什么要我干活,为什么我没有自由!我一直活在情绪中!我无法体验到爱!
在这个过程我看不见妈妈的辛苦爸爸的付出,我统统看不见,妈妈给我做什么我都觉得是应该,都是不够,应该更好,你有就是不给我!
小时候我怎么对妈妈的,长大后妈妈及家人也是怎样对我的,这样我很受苦,那么妈妈不受苦吗?她也是人啊,爸爸不受苦吗?她也是人啊!一辈子没有感受到爸爸妈妈的辛苦!其实我要的和爸爸妈妈要的是一样的,就是被爱被看见被欣赏被尊重!
自己没有的时候给不出!
在受伤中疯狂的抓取,创造了很多的问题,这就是痛苦的源头!
妈妈是这样
爸爸是这样
我也是这样!
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