曾经以为能年轻就应该拼命去奋斗不必顾忌；以为年轻可以随意挥霍健康；以为年轻那些不健康的词就不可能跟自己有关……
直到努力到无能为力，拼搏到只感动自己！
人要学会为自己的健康负责，否则曾经有多大的志向，心中有多伟大的理想，将统统化为乌有，一切归零，痛苦不堪。
我犯了一个错，就是没有照顾好身体。在没有出现病故之前，我坚强得如汉子，什么都要做到最好。不断地挑战自己，毫不顾身体健康，最后病得一塌糊涂。用一句话形容我的青春：别人的十八岁青春靓丽，我却落魄得像个大妈。
后来，我病榻了，初中刚毕业，已经很累，却还去做了暑假工，想着要锻炼自己吃苦耐劳。当时是去一间陶瓷厂，都是泥土做成的杯子，搬上搬下的，而且经常熬夜。我开始吃不消了，最后累垮了。
可能会问我到底为什么要那么拼，我不知道，可能性格吧。独立得像个汉子！又像头驴不懂转弯。
干了一个月，我熬不住回家了，中药西药，猪骨汤等补汤，水果什么有营养的东西父母都买给我吃喝，而我整个人病怏怏的，情绪很低落，总是想哭，没有力气起床，整天只想睡觉，不想面对新的一天。一开始只是身体支撑不了自己去行动，连工作都没能力了，读书也更不用谈了。
休养很久后，我依然还是没精神病怏怏的。后来开始有了很严重的负情绪，甚至绝望，觉得一辈子可能就这样了，没出息，不会幸福，只会拖累人。觉得曾经一切美好的东西都与我无缘了。在这之前我是很注意形象的人，可那时的外貌变得很臃肿，更自卑了。而那时明明十六七岁，却落魄得像大妈。我不甘，真的不甘，可现实哪有那么容易，因为一句不甘自己就脱胎换骨，华丽逆袭成为一个闪闪发亮的女强人？
曾经变得不知道自己到底是个怎样的人，甚至怀疑自己是不是一个品质很差的人，才会变成这般模样。我觉得努力没有用，我那么努力结果呢？就好像掉进了沼泽里，无法脱离苦海，垂死挣扎着。
看到这般落魄的自己，眼前的自己，没有思想，犹如行尸走肉，却又让我痛苦不堪。
遇到我的人，他们只能感叹：“岁月是把杀猪刀”。对我我来说，岁月何止是杀猪刀，简直是一颗毒癌，是鸦片，腐侵了我所有，让我变得面目全非，歇斯底里呐喊着。
一开始看书，我会产生严重的负情绪，陷入沉思，反复想到一句话，回不去了，回不去了，已经回不去了。头晕晕沉沉，有时候，连哭都不能痛痛快快地哭一场，一哭感觉连呼吸都困难，不断响起让我痛苦的，最大的痛苦就是现状，漫漫人生路，看不到头，又或者这就是尽头，无力感！
想要奋起总需要痛苦相伴，除非想一直处于半死不活的状态。
休养了很长时间，又到了每年开学的日子，看到别人光彩夺目，高高兴兴地去上学，幸福满满的样子。我心中又是莫名地难受，眼泪在打滚，心里不是滋味。我觉得我不能再这样下去了，我想出去努力，告诉自己加油或许有一天我也成为一个奇迹呢！
很艰苦的第一步，头晕目眩，反应迟钝，记忆力差，没精神。几乎跟不上正常人的节奏。
我还是去职校，4个月的时间。每天按时到达学校，都是一件困难的事。家人，恨不得帮我分担一下苦难。体力不行，严重的负情绪，每天起床是满满的沮丧，不想睁开眼面对新的一天，任何一件小事都会被扩大为最痛苦的悲伤状况。坚持了4个月，每天踩单车去，当锻炼，最后一个月，每天都是父亲上班之前先载我去，下班载我回来，我几乎撑不下去。
自己欧巴桑的打扮，笨拙的体形，等等不好的名词。夜幕来临，冒出各种谴责与嘲笑的声音，越让我难受。
即使不出色也要活得开心，只有回到家里，面对家人，才没有继续伪装，撑不过三分钟，只想说:“我好累”。
觉得所有不幸的事都被我遇到了，各种画面让自己自责、惭愧、后悔、遗憾、痛苦、等等……我不知道我做错了什么，为什么上天给我这样的惩罚。连呼吸都显得悲哀，看不到尽头的痛苦，几乎希望很渺茫，也许一辈子只是个拖累。很消极～
中药西药一直吃着，问医生，迷信去问算命先生，平安符，去庙里祈福～等等，一切能让我好转的，父母都带我去。
我很庆幸自己没放弃努力，让自己尽量像个正常人一样的生活，即使笨拙即使不堪。
每次去工作坚持不到2个月，就回家，种种原因，没办法坚持。后来，选择了安定，在家附近找了一份工作，可以回家，吃好的，时间固定的工作。
在那里，一开始，我被说了无数次，批评，上诉，以导致那时我很害怕被说，常常回家跟父母吐槽，真的很累。但我知道，这是锻炼自己的好机会，坚持下去。
在那里，三年，我身体状况，精神面貌好转了。负情绪少了。
因为这份工作压力相当，还有接触到的都是在大场合，必须时刻保持活力和精神，强迫自己要做好。一年四季如一天，每天七点要准时报到，有时下雨了，被淋得全身湿淋淋的。下班很累又很饿，几乎不想动了。眼泪再次打滚～
一开始，安静让我很痛苦，我怕独处的黑夜，我总喜欢说话说不停。到后来，学会了掩藏内心的痛苦只和家人哭诉，很感谢家人的包容和支持。
很长时间所有不好的词，自卑、绝望、消极、无助、后悔、恐惧、悲伤、无奈、痛苦、阴影，每个词都演绎得极致，每一限都需要克服！
不断的努力中，不敢停下，怕一停下就不想动了。我尝试运动，一开始我运动十分钟，累了一个星期，运动完就想哭，想了很多很多，根本停不下来，头晕头痛。
记得一开始母亲因为担心我，即使她身体不是很硬朗，听医生说运动有助帮我恢复，拉我去跑步，我跑不动，也走不远。十分钟都坚持不下去。
后来坚持下班休息一会后就跟同事一起跳舞，即使是难看的舞姿，即使一开始运动完想哭失眠，即使很累第二天依然必须准时上班。
后来能运动半小时甚至越来越久，体力越来越好，整个人也恢复了精神，不再臃肿的体形，不再每天起床对这个世界满满失望的心情，人也变得理智了。
我还学会了自己改编舞蹈教周围的人；自己学会并自创一些编发发型帮一些小孩绑头发；学会自己搭车去想去的地方或自己开车去；学了画画；自己学着试做吃过的点心；学会自己研究魔方公式完成了；学会了折纸花等玩意；并且函授权书今年完成了；报考普通话考试；等等，这些以前都是很难完成的事，开始想挑战以前觉得不可能完成的事。
并且尽量让自己不要接触伤感的事和悲伤的文字，也不听伤感的歌曲，有空的时候自己一个人去外面逛逛，买些让自己高兴的东西。慢慢地开始能接触那些悲剧的电视，不会被带入悲伤沼泽，反而可以体会每个人生活并不是都尽人意，会有些痛苦难熬的时刻，坚持着，努力着，付出总会回报。
人生不会一帆风顺，痛苦不开心都能熬过去的，希望在明天。每天都要让自己开开心心的。用乐观的心情对待每一天，才能在遇到挫折时，用理智的思路去选择面对。
熬过了那些苦逼的日子，才有此时这般理智淡定地写着过去，才有现在的模样，越努力越幸运。《不要让未来的你，讨厌现在的自己》中有一句话：我开始相信，高度的自信，是建立在自律的基础上，你必须很努力，才能看起来毫不费力。
那些年过着现在想起，想掐死自己的冲动，又心疼自己。而对于曾经的嘲笑，落井下石，我很好的证明：我可以，时间问题！
很感谢家人不断的鼓励和支持，特别是母亲，每当情绪低落，孜孜不倦地开导我，母亲也偷偷掉了很多眼泪，特别每次我哭了她更难过痛苦。她不希望我再受苦，所以每次我要去工作她都是阻止的，她说家里不缺你那点钱，好好休养。因为这件事母亲真的操碎了心。
家人不需要你多富，只希望你健健康康，快快乐乐，幸福美好。活着就是家人最大的骄傲，无论遇到多大的痛苦，家永远是避风港。
漫漫人生路，不应该急与一时，保重身体，爱惜自己。遇到挫折不要气馁，过程可能会很痛苦，但只要相信黑夜过后总会是白天，希望在明天。永远不放弃能让自己变好的尝试，一点点去努力去变好。
作者：陈冕
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