1
在妈妈的口中，小时候的我是个很好带的孩子。
三岁前很少人抱，躺在床上，坐在木质儿童车里，一天几乎不哭也不闹，看见有人进来，又笑又咯咯的发声。
我看过那时自己的照片，白白胖胖的，咧着嘴对着镜头笑，超级可爱的小朋友。
2
我自己的记忆大概从四五岁开始，大部分与不开心的事情有关。
被爸爸特别喜欢的亲戚家的孩子欺负，也不敢告诉爸爸，因为父母在家里总是争吵，起因就是这些亲戚们在爸爸面前说妈妈的坏话。好担心父母会离婚，还是别给爸爸妈妈添麻烦了。
没大人看护的冬天，因为棉裤纽扣太紧，自己太小，无法解开上厕所，弄脏了裤子，只能等妈妈回来换裤子的无奈。
家里奶奶姑姑爸爸很多人，除了妈妈，也真是没人给我换一条棉裤。好尴尬的一天，被好几个家里的大人说我好臭。
3
很想和小朋友一起玩，哥哥只比我大两岁，我五岁，他七岁。
玩捉迷藏，我总是蒙眼睛找的哪个，不是被推进有洞的菜窖，就是被孤零零留在那里，大家早都跑回家吃饭了。
还曾经被一群大姐姐带着，拿我做人体解剖实验，好在她们用的是树枝代替了刀。
但是我真的好害怕，夏天衣服穿的少，被戳的很痛。为了让她们带着我玩，忍了。
在我小学时的一个暑假，这个小姐姐竟然意外事故死了。入棺那天在医院，我跑到医院，棺材还没盖盖，样子很不一样。这是我第一次见到死人。
那个暑假爸妈带哥哥出去了十几天，我央求妈妈把我也带上，最后还是被拒绝了。我要求她给我带个大布熊猫，她回来时给我带了比手指头长的布熊猫。
妈妈竟然说我十几天没看见父母，见了面一点也不热情。别人家的孩子见到妈妈都飞奔的扑过去。
她都没有想过：一家四口，三个出门，留了一个最小的十一二岁的女孩在家，放在她自己还常常抱怨的亲戚身边，十几天这个小女孩都经历了什么？
只是记忆从那时起，就很少和妈妈谈过我的真实感受和想法。她看起来比我还需要关心，或者她并不在乎我的感受。
4
在我看自己六七岁以后开始的照片，笑容就比较紧张了。
在我记忆的梦境里，常常梦见妈妈不见了，或者我自己考试太紧张着急上厕所，或者考试卷交了突然想起来没写名字，或者在战场厮杀，气氛特别恐怖，周围都是死人。
高考那年，考前，回家复习。爸爸没说什么，妈妈给我说她白头发突然增多了很多，替我担心。
晚上和妈妈一起睡，第二天妈妈告诉我“你睡到半夜，总是起来去关门，还叫我去把门关好。可是卧室的门是关好的呀？”
好几年以后我才知道一个名词叫梦游。然后想了想，我应该是在高考前特别紧张，出现了梦游。
不过我很少和父母说我很紧张。
爸爸对哥哥学习差一直有心结，男女有别，我有机会读书只能自己咬牙坚持。
妈妈，看起来她比我还紧张。每次感觉我的事自己处理，都比让她来处理好些。
其他亲戚几十个，没谁和我亲的。就算帮忙一下，都会在我父母面前找更多的麻烦。
有一位曾经给我高中提供一年住宿的亲戚，找了个她家里的一个大矛盾，泼了一大桶脏水给我。
那晚下大雪，我气愤的走了。
没给父母打电话，说不清。我在雪夜冬天的城市街道行走，对亲人失望透顶。
我大学的第四年，这位亲戚自杀身亡。
我比其他人更震惊，待人如此刻薄，总在算计钱财，甚至不顾亲情，她怎么舍得抛下自己苦苦经营的一切？
5
再后来，我的梦境以恐怖居多。
妈妈知道后说“即使在梦里也要奋起打斗。你不怕，谁也不能把你怎么样？你是太软弱了”
我几乎不看恐怖电影，我的梦境比电影恐怖。
功成名就，巨额的财富，意味着更多的算计和追逐，我的压力系统时刻提醒我，这种追逐让我的生命的源头面临枯竭。
温情的普通人的生活，不用争斗的生活，才能使我平静平和，让我对生活有信心有热爱。
我的潜意识，内在智慧，唤醒了我，也在试图治愈我。
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