今天有一些不开心，有无聊孤独的时候，也有觉得自己没有一份事情做的无意义感，看着身边的人开始顺利生小孩，工作也在自己的计划内做着，而自己生小孩还不知道会怎样，工作也还没着落，不知道如何开展，所以内心很郁闷。
经过前几次两项指标异常而恐慌后，我又将自己的意识从身体健康调动在工作上了，当自己不再有担忧，因为也确实没啥事后，整个身心轻松了很多，但新的问题又来了，我知道只要不再担忧身体啥的，我总会忧心自己的工作问题，虽然我知道目前最最要紧的是调理好自己的身体，生一个健康的宝宝是最重要的，可是我还是无意识让自己不安心我又忧心自己的工作了，觉得自己一事无成，看着电视剧努力的角色，看着周边人顺利生小孩，我内心嫉妒，怨恨自己的不顺，怨恨自己的不争气，怨恨自己为什么这么多问题，怨恨自己都没一个好朋友，都没有一个放心的人聊天，觉得自己好失败，觉得自己啥都没有。
想交朋友，但总感觉不顺利，需要我花费精力，但别人不一定睬我，理我的人又聊不到点子上，或者心理都有着隔阂而难以靠近，或者一直关注自己而忽略了我，或者都不愿意把精力放在我身上，觉得可有可无，所以我才发现能跟自己做好朋友的还真只有自己了，只有自己能懂自己，因为不是没有朋友，而是大家都有各自的生活，只要你不去结交，交流，很难建立彼此的信任，也很难知道对方的心意，而且也需要双方会聊天，能聊天，说真的，这样的人目前还没有遇到，能唯一巨懂自己的还是自己了。
还有一点是朋友不是说你联系谁，谁就愿意搭理或者理解你的，像我今天主动去联系人，主动去聊天其实都有进步了，至少不再是等待别人主动的聊了。
而且朋友的建立还是需要多次的磨合的。好吧，我再次接受我没有好朋友的事实，我没有主动去维持，我也没有多去建立连接，所以很难有这样的朋友，再加上我也害怕主动，害怕受伤害而不敢去结交。
好吧，感觉上面两段都是自己理性的劝慰自己的。尽管情感上我还是挺受伤的，觉得自己都没一个好朋友，也没能得到自己想要的关心和在意了。
我挺想有一个朋友可以互相吐槽自己的纠结，明明想做但还是有很多顾虑，总是下不了决心，我希望有一个朋友给我无限的支持和鼓励，我希望能和他吐槽一下，我希望自己能和他开心畅聊自己的理想，希望他能懂我的想法和观点，我希望和他一起多去户外走动，吸收大自然的能量，我希望和他一起去做我们想做的事情，一起进步一起成长，彼此支持。
哇，感觉这样的人也不存在呢，因为喜欢的东西只有自己知道呢。
我还想说的是为什么我总是怀孕不顺利呢，明明身体没有想象中的那么差，为什么总是失败呢，不知道是不是自己前世没做好事，今生有这么多磨练受。
我挺讨厌自己一点也不专心，好不容易从身体的担忧中缓和过来，现在又马上搞出一出我没工作的愁人戏码，刚好不再恐慌，现在又开始郁闷工作了，本来现在都有好的心情运动了，结果我就是让自己不安心，我又整出我没工作，无聊的戏码。事实上，我现在也特别需要好的身体，好的心态去怀孕，但现在还是让自己不踏实呀，我要想工作的事情。
想搞花店，苦于自己没经验，也没渠道，也没客户，也不懂得去结交客户，自己开店基本就是白痴。
去别人花店实习呢，又怕自己吃不消，被当苦力使用，也怕别人不要我。
所以，总结是我目前基本每一个平台去练习花艺了，我在家弄顶多是闭门造车，顶多是爱好呢，那我究竟是想爱好做一下呢，还是想经营事业呢，我想做一份自己喜欢的事情，能够让自己充实，能挣点小钱，不累，但也能养活自己的事情。
可是根据现在的实际情况，我确实需要一个平台，需要一份努力或者吃苦去了解这一行业，不然很难开始，没经验，没渠道，没技能，没客户，没沟通能力。所以还是需要自己去吃苦先做学徒了。虽然我挺想我既能在家自己做饭，时间自由，有单了我就做，没单了我就看看书，运动健身，悠哉悠哉的挺好的。
那我为什么想挣钱呢，大家都在努力，而我只懂得享受，不好意思也觉得自己一无是处，才能也无处施展，感觉很空虚，我也想展示自己，传达我的作品，传达我对美的感受，传达我的心境，传达我的理念，表达我自己，特别想表达自己，让自己展现出来，展现我美好的一面，然后大家都能被我吸引，被我的美吸引，赞美我，欣赏我，觉得我好棒。
但这只是求认同呀。
那我得到赞同后呢。
这样我觉得自己很厉害，不再被瞧不起了，不再觉得矮人一截了，不再觉得依靠老公，我是独立自主的了。
我就不再用看脸色了，不再花钱小心翼翼了，不再觉得自己没本事了，我底气更足了，不再那么自卑了。我觉得只有自己优秀才觉得自己没那么人微言轻，不再受到忽视了，我想被关注，被在乎，被高看一眼。
所以我特别想做一份事情让别人能够高看我一眼，不再做那个被无视的人。
所以，现在做事就是想证明自己的好和优秀呢。
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