何去何从

        记得是07年，母亲再婚，从云南远嫁到杭州，那时的我9岁。

        九岁之前，我一直跟着外公外婆，去山上放牛，去地里种菜，也算是一个无知又有趣的童年，除了父母不在身边，除了偶尔连鞋子都穿不起，也算是过得比较开心。

      后来，山区里出来的我，跟着母亲来到了杭州这个大城市，第一次坐火车，第一次吃泡面能吃到尽兴，第一次有妈妈爸爸可叫，别提有多开心，然而却也只是想象，现实永远比梦里可怕。继父的家人看不起山区来的母亲，看不起我们这些所谓的外地人。那时的我努力地读书，努力地挣第一，每天主动打扫出租房，努力地讨他们的欢心，可终究，看不起总归是看不起，不喜欢就是不喜欢。母亲也在这样的环境中，脾气越来越暴躁，动不动两个就吵架打架，继父一生气，也会对我用侮辱性语言，会做侮辱性动作。后来他们又有了孩子，我就彻底地被放弃。最后只成为了母亲动不动的撒气筒，我压力很大，我很累。那时的我明明还那么小，却承受了太多太多，却也只能憋在心里。初三那年，我以为是我的存在导致了他们婚姻的不幸福，所以主动提出去云南读书。我远离了，他们会不会幸福，我会不会更轻松。所谓的眼不见为净，开始，没有了父母的争吵，还是觉得很开心，我成绩也算是上游，一进新班级就成为了班级第一，母亲当时也非常开心，因为我的成绩给足了她在老家的面子。可是，就是因为当时成绩太出众，云南的亲戚不知是什么心理，一个劲地在我身上挑刺，一个劲地对我找茬，最后向我母亲告状，而我的母亲，说来也是可笑，她从头到尾，没有信过我一次，哪怕一次也好。高一了，我进了最好的班级，因为中考成绩，免去了一切能免除的费用。我每天紧张的课程，比别的普通班级少了周六休息，多了很多作业，飞一般地上课进度。然而，每天还要分心来听母亲家庭的抱怨，听母亲的责骂，看亲戚的白眼。每天都很累很累。后来，也是我自己不成器吧，也是青春期对爱情的懵懵懂懂，从来没有受到关心的自己，突然有一个人对自己很好，生病了有人问，饿了有人帮买饭，沦陷了。他是年级车尾班级的学生，打架逃课样样都会，我们在一起后，我教他作业，不让他去打架逃课，他关心我有没有吃饭，有没有不开心。其实算是互补，他从小都是留守儿童。我们其实每天都很努力，他也在努力变好，成绩本是班级吊车尾，后来也进入班级前二十，我的成绩一样没变。然而，亲戚碰见我们一起吃饭，告诉了我母亲，她二话不说，劈头盖脸一顿骂一顿打，断了我学费，说我不学好。明明那时我们真的都很单纯，还约好了一起考哪所大学，但是就因为这样，我也断了我的读书之路。

          我出来打工身无分文，母亲直接断了我的联系，那两年，我过得很不好，没有钱，对社会一无所知，没成年，工作难找，靠着男方的父母才继续生活下去，我和他进了厂。后来有微信了，我母亲加了男方的父母的微信，劈头盖脸就是给人家一顿骂，说话很难听，最后分开了。那年我19岁。

        现在我22了，母亲要求我回家相亲，早点嫁人，我很是拒绝，在这几年中，我一个人在外闯荡，没有学历，没有技术，没有人脉，过得很是一般，勉强能活下去罢了。去年被母亲骂回了家中，听她的话进了一家销售公司，住在这个不像家的家中。每个月水电费平分，除了没出房租，我和租客并没有什么区别。我不在的这几年他们都相安无事，我回来后，见证了他们吵架打架离家出走，继父白着脸让我和我母亲早点滚，明明我什么都没做，什么都没说。

        我又打算离开了，离开这个城市，或许不会再踏足。我继父对我母亲使用家暴，我劝他们离婚。这下我真的没有家了。但其实我一直没有家。