各位好，这里是一位深夜睡不着的失落作者，只想唠唠嗑，而且只能是我单方面，哈哈。
其实我从开始写这书开始，就有一个问题：不知道是不是真的有人来看我写的书呢？
我十四岁的时候头一次开始在网络上尝试发表自己的作品，在全日制学校读书的我更新十分缓慢，不过居然还是有编辑找我来签约——当时懵懂无知的我甚至不知道有签约这么一回事，我只是想着，我啊，在一个别人看得见的地方发出了自己的声音啦，而且居然真的会被看到，我欣喜若狂。那时的我天真，烂漫，乐天派。
那时我有一个好闺蜜，她喜欢看书，无论什么样的书都看，虽然我常常质疑她的阅读理解能力，不过就算我刻薄地问她关于书中深奥的内容，她也可以毫不介意地回答着不知道。我们一个寝室，又是挨着的上铺，在初三学校给的寝室自习时间里，偷偷地传着字条讨论剧情，如今我想起来是如此的怀念。
她对书本的热情感染了我，让我可以忘乎所以，可以甘愿被老师骂着不努力，让我感觉无力，而又乐此不疲。
我忘记喜欢画画的我，在所谓的重点中学里被老师撕碎过多少次的梦想，忘记因为没有天赋，只凭借热爱的我受过多少次暗暗的嘲讽，但那时年少天真的我，始终忘记不了她对书本文字的热切期待。那使我成为了一个更加愚蠢的傻子。
因为中考，因为作业，因为压力，有一天我终于决定暂时放弃那本书，可是成绩却越来越差，不可抑制，自尊的心灵也难以正视自己。后来的我无数次想过，如果那时候我一直没有选择放弃，是不是一切都会不一样？不过这种事情太无意义，毕竟一切已成过去。毕业后，我还记得那本书，我回去继续更新，或者是写了一段时间，或者是刚准备继续写，我记不太清了，反正后来需要作者填写身份证号码才能继续创作，那个粗心的、遇见验证码需要输入好几次才能正确的我，果然连着出错了两次，对于还没有办身份证的那时的我，这已经是一条绝路了，所以，我以这个可笑的正当理由，结束了。
其实一切理由之所以称之为理由，是因为隐藏了太多太多没有说出口。我明明还可以重新开一个账号，再重新写一次。事实上我也这么做了，我之前在一个云笔记软件上还存过档，我也就去翻找了一下，不过并没有找全。那还是可以重头再写一次吧？是的，我又重又开始写了六千多个字。这是到目前为止关于那本书的全部了。
我有的时候觉得很可笑，为什么呢？为什么会突然坚持不下去了呢？我还是那个我，我还可以偶尔觉得自己是个天才，我只是少了一个读者罢了，为什么一切可以结束了呢？不需要答案，答案这个词本身就太心酸。
一五年的我，心中满是对诗词的热爱与文人般的自傲，也从来没有发觉自己与那些典型的文艺少女的区别——总是记不住，只是花着大把的时间去幻想，去思考人生。那时也是幸运，拿一个小本本来记录每天想到的好的语句，更新一章选一句来做开头语，居然一直用不完，每次更新的时候都发觉小本本上的话越来越多，每一章都充满了自以为的诗情画意。
现在的我没有这种风格了。
不过令我很开心的是我还能够审视自己，比如一四年刚开始写书的我能够发现自己在叙事上的缺点，并且牢记在心，当然除此之外还有剧情连接不够顺畅，偶尔还会忘记人物等等的缺点，这些使我在现在的创作过程中可以单列几个文本来帮助我记忆和消化，以致提醒将来需要用到某些剧情的我。但当我在原来的基础上有所进步的时候，我还是发现我有了新的问题，比如辩证思维太跑偏，有的时候非要去钻牛角尖之类的。
我现在写的书不是在我脑子里念念不忘不肯走的内容了，开始变成一个精心安排的剧本，所以我好像开始变得不那么需要情怀了，我可以靠着自己一个人想写的心情，把这本书写到快七万字了。只是偶尔想要不停地刷新网页看看有没有新增点击，偶尔觉得看到评论会很高兴，哪怕是那种会被秒删的让加群的小广告（现在也已经好久没有这种小广告了）。只有偶尔会觉得落寞。
说不得什么坏的了，心里会难受。我觉得我现在最大的进步是人物有时候不会按照我的剧本走啦，在我打算让他们作出不符合他们人格的选择的时候，他们会跟我说不，导致我不得不想另外的办法曲线达成原来的目标，不过这样的一种被拒绝却让我对剧情的认识更清晰了，像是我之前跟我姐吹嘘的那样，我发现有的时候自己无意中写出的剧情正好能够顺应事物的脉络，这个时候才可以承认，写小说不是靠编，是靠推演。我才能够认识到，这里是真正的另一个运转世界。感谢这本小说教给我这么重要的事情。
不过讲了这么多，回到本文最初的那个问题，我都不知道会不会有人看的啊，我是一个太容易坚持又太容易放弃的人了，如果有人看的话，给我一个评论好不好啊哈哈哈哈。
我该嘲笑自己是个白痴吧。
晚安吧，不存在的诸君。因为你们的特质，所以你们也一定不会怪罪我大半夜的不睡觉，来讲一些乱七八糟毫无逻辑的东西吧。
2018.4.17
凌晨2:19
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