不做配角

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没有人喜欢做别人的配角。

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              一、回归

等再次有了意识以后，我发现自己出现在一个颇具现代化的厨房里，右手拿着菜刀，左手拿着一个清洗好的胡萝卜。眼前的煤气灶，电磁炉这些东西都不可能是一个古代位面会出现的东西。这时我才意识到，自己可能是再次穿越了。可是为何我总感觉这个小小的空间里有股陌生又熟悉的味道。

“叮铃铃……”一阵手机铃声响了起来，我连忙放下菜刀，手忙脚乱的从裤袋里掏出手机接了起来。“妈妈，妈妈…我和弟弟有很乖哦，今天晚上就会接我们回去吗？”里面响起一个小姑娘甜蜜的声音。接着还没等我有所回应，电话里的声音就又变了，是一个柔和中又带着几分强势的中年妇女的嗓音，“我和你爸明天还有事，你下午记得早点过来接他们姐弟两个。”

我愣了半晌，好一会儿没反应过来。“哇哇……”手机里又传来小孩子大哭的声音。“好了，琦琦又在闹了，没事记得早点来接，挂了！”似乎是因为自己长时间没有反应，那边的人有些急了，小孩子一哭就更加烦躁了，说话语气也更冲了。“嘟嘟嘟……”耳边又响起了电话被挂断的声音。

我终于想起来为什么这个场景这么熟悉了！因为这个世界就是我的第一世。想到那一世的经历，顿时一股撕心裂肺的悲哀和痛恨席卷而来，将我压的喘不过气，我捂着胸口顺了好几下才渐渐的平复了心情。

面无表情的放下手里的胡萝卜，转身走出门外，坐在客厅里的沙发上。我现在最应该捋一捋那一世我到底经历了什么，这样我才能确定以后的路该怎样走。是的，我现在应该是回到了一切的劫难还没有发生的时候。

我叫陶琳，今天是我的二十八岁生日，也是我的丈夫尹子勤的生日，我有两个孩子，女儿五岁，儿子只有一岁半。因为今天生日，我央求了好久，孩子的爷奶才愿意将孩子们接走一天，好让我跟丈夫能有美好的二人世界。

我记得自己提前了很多天就跟丈夫易子勤说过，让他这一天中午抽空回来一趟，因为我们夫妻之间因为他工作的原因聚少离多，总感觉相互之间的情意有些淡了。所以才有我今天的大张旗鼓，准备好好做几盘丈夫爱吃的菜，最好温馨一点，然后再追忆一下以前的快乐时光。我做完了一桌子菜，还拉了窗帘，吹了气球，点燃了蜡烛，准备给他一个惊喜，可一直等到晚上都没有等到他的身影。手机更是被孩子的爷奶轮流着一阵狂轰乱炸，一天都没怎么吃东西的我也顾不得收拾，直接到公婆那里将孩子们接了回来。

将孩子们哄睡后，我仍旧死心眼的守在桌子前，蜡烛燃尽了就换新的，一直到将买来的蜡烛燃尽为止。

到了第二天他回来了，因为是六月的夏天，饭菜腐烂的很快，早就被我给倒了，气球也摘了，黏在桌子上的烛泪我铲了很久，一边铲一边哭。

我从小好像一直都在围着易子群转，因为是邻居的原因，小学、初中、高中、大学，我们都在同一个学校。其实我当初的成绩很不错，是高考的文科省状元，但为了丈夫，我放弃了几所有名的大学，而选择和丈夫同样的大学。虽然也是重点大学但总归还是有些差距的。

两家知根知底的，理所当然一毕业就结了婚，第二年就有了孩子。现在更是儿女双全，丈夫的事业越来越好，陶家和易家也相处得和和睦睦。在别人眼里，我简直嫁的太好了，完全就是人生赢家，可是又有谁知道我心里的苦呢，我也是正正经经的名牌大学毕业生，可从一结婚就被拴在了家里变成了家庭主妇。带孩子，柴米油盐的围着丈夫转，生生熬成了黄脸婆，还经常被丈夫抱怨不会打扮，也越来越不常回家了。

若只是这样，我也不是熬不下去，毕竟孩子总有长大的一天，我离解放的那一天也不远了。

可世界总是千变万化的，人的心他也是会变的。在我三十岁的时候，我的丈夫遇到了另一个十八岁的“我”，然后出轨了。

我狼狈的祈求他不要这么残忍，可易子群说，他在我的身上已经看不到一点爱情的影子，每天下班就要在我蓬头垢面的样子中和孩子们的哭闹声中度过，他很累了。他说陶琳你也是名牌大学的高材生，家里也不缺钱，你为什么就不能多收拾收拾，打扮的漂亮点，亮眼点，你这样我怎么带你去和同事客户交往。你已经跟不上我的步伐，我们之间已经没有共同语言了。

他强硬的要和我离婚，然后选择更加有激情的生活。我想要咆哮，我想要解释，可是在一颗已经变了质的心面前，一切都显得多么的苍白无力。

那时的我已经与社会脱节，我害怕社交，害怕面临外面的一切，患上了严重的抑郁症。那种无时无刻都面临的痛苦和绝望深深的纠缠着我，让我再也撑不下去了。

在我最亲爱的父母对我的谴责和埋怨下，就像压倒了我心中的最后一颗稻草，浓浓的报复心理升起，我选择结束这一切。从高楼上一跃而下，结束了短暂的一生。那一天是我与易子勤的结婚纪念日，显然他早就已经忘记了。