在你这儿很简单的问题,偶尔的一次晚归,没什么大不了的,也很简单,可在我心里就转了几百个弯,我想想明白放下需要很大的勇气。也许真的只有唯一的一个错,就是我不应该两点睡醒,可能一觉睡到天亮,什么事情都没了,就没这些插曲了。或者唯一的错是我自己的问题,别人说过我一直不工作对我们将来没什么好处。我以前一直以为不工作的经济问题不算问题,所以没什么大不了。现在想想,可能不工作,不创造社会价值体现个人价值,把你当成经营的全部,就是会像现在这样。你可能成为我的物,我精心保养的物,包括你在内,都要按我的保养规则保养,你自己都不能随意处分自己,我精心的付出不允许,不被好好爱护了我会觉得自己付出的一切都浪费了,糟蹋了,我活着的意义瞬间没有了。我抓不到活下去的稻草。如果我活着有更多的价值,可能一切都不是事了。但是第一怀孕了短时间解决不了工作的问题,第二有时候人不面对现实久了,也很惧怕面对不擅长的陌生领域。长时间只享受于把你吃喝拉撒照顾的好好的,把房间打扫的井井有条,世界真的小了很多。有时间短期逃避的困难,其实要花费更大的代价面对将来。我一直想好好规划一下自己的人生,懒惰让我一直搁置。跟你吵架了,下定一会决心,面对好好的你了,又一头扎进师奶的日常不可自拔。其实你没有错,错的是我。我不该把你摆到那样一个位置。你当伙伴,我们的关系会更轻松,我会更放松的面对我们的关系。现在我把你握的太紧了。你就像一捧沙,轻轻的捧着肯定比使劲儿的握着留下的多。只是可能你也不够成熟的处理我们的关系,不能找到我真正需要的是什么,引导我,帮助我,也帮助我们,你觉得包容忍耐可能就是能做的最多的了,可是这些治不了本。本来也没什么大事,只是平时不处理的一些问题在小事上的爆发。我现在想通了,平静了,但明天醒来如果不去好好面对,可能离下次半夜这样不远了。一起都是连锁反应。有时候父亲对我的恨铁不成钢就是这种感觉吧。这样想想他们真的挺伟大的。看着我一直做他们不喜欢的认为不对的事情,还一直忍耐,挺不容易的。不是他们的错,都怪我。说了这么多,你看不看都不重要了,只是说给自己听。也没耽误你什么。早点休息。晚安
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