“我最喜欢你那么喜欢我”
有感觉到话语中一种温暖的力量。在两个人之间，温馨的，甜美的，互相依靠的暖洋洋的情绪在里面。
然而现实中的我依然单身一人，是心中抵触去爱，自我感觉大概是得了“对爱无能为力”这种病，但是或许大概还是相信爱情，但不相信自己吧。人，一定要到年龄就结婚吗？一定要为结婚而结婚吗？即使不结婚又碍得着谁呢？
有这种思考起源是父母的：“我是为你好”“到什么年龄就该做什么事”“差不多得了”等等的言辞论调。然后安排相亲，见一面后就让订婚等等一系列操作，并且长年累月重复以上行径，在假如我没有同意他们的想法之后。后续劝说结婚多以：“你是事业有成吗”“你嫁出去就不说我们什么事了”“结婚不都是凑合过日子吗？”““对方条件不错”“你都那么大了”“哪有什么爱情……”在某一个瞬间我甚至都想过，随便找一个人结婚再离婚应付他们算了。
我都能理解父母，但是无法接受。同时我对爱情婚姻观也发生了明显的变化：从拥有也很美好，到从心底里厌烦恐惧。关于婚姻观曾经也天真的找他们谈心，然而他们会对我说：“有什么大不了的”“这种小事值得你…”“大家不都是这样吗，怎么你就不行了？”“结婚后就好了”…… 从此以后我再也不找你们谈心，因为你们用我说过的话去攻击我，从我说过的话里找漏洞再去说服我的理由。
对，我是年龄大了，我是没主见，我是很糟糕，我一事无成，我把自己贬低的一无是处，我就是个一文不值的人，我不配活着。有时候甚至想，不然去死一死算了，多悲观失望的想法！我是不够坚强，我是不够勇敢，我懦弱，我自欺欺人…然后我把自己关起来，缩在自己的世界里，再也不让你们触碰。我再也不发声求救，我知道我病了，我知道你们救不了我，我知道你们还是我的刺激源，很多时候我只想离你们远远的，远远的。
我安静下来，看了很多以爱情婚姻结局完美的故事，以文字的力量自我疗愈，以此给自己一些勇气，不至于彻底悲观失望。然后告诉自己：爱情还是很美好的。
曾经到现在的很多年里，因为催婚而带来的各种消极情绪：那种自我否定，自我厌弃，厌世，想要死一死的想法；那种无助，无力，躲在角落里的哭泣； 那些我讲给他们听又被言语攻击的时刻；那种找心理医生又不知从哪里说起的无奈；那种自我说服听从他们所说又放弃的瞬间；那种几度崩溃又不停说服自己要好好的时候；那种拼命想自我保护自我安慰的感觉……我终于下定决心，把婚姻当成自己界限内的事情。再也不因为他们以“我是为你好”论调，进行的一次次劝说，而放松筑起的自我保护的围墙。
合理的建议会听一听，其他的也就算了吧。我结婚与否不是一种必须的任务，也不是需要父母背负的责任。即使我不婚将来孤独的老去，那也只是我自己的事情，没有谁能为谁的一生负责。
结婚与否，仅仅是生活方式的一种选择。而婚姻也只占据了一生中的一部分。归根结底这些都只是自己的事情罢了！
PS：
一无所有时，结婚不等于就拥有所有了。自己照顾不好自己，结婚了不等于能被照顾好了。期待通过结婚去改变什么的，只是一场妄想罢了。自身的强大才能真正的拥有一切。
PPS：
在将近十多年的催婚岁月里，我经历了无数次的精神世界的坍塌与重建。甚至多次期待自己不曾存于世间，有过无数次想要妥协或者自杀的时刻。
PPPS：
自我的心理建设是一个极为漫长的过程，希望并且期待可以自救成功。虽然时至今日，但我还是愿意相信，爱情是美好的。同时也祝福自己，无论是怎样的选择与结果，都能好好的幸福的生活着！
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